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你是你自己,不能被定义

 联合参谋学院 2015-01-16

写在前面的话

我不喜欢用“前言”二字,因为我并不是一个老道的能够用几句话统领全文的人。

写这篇文章有两个动机:(1)讨论一下为什么只有定义女性的“绿茶婊”这样的词汇流行,而没有对男性定义的词汇的流行,例如“红酒鸭”;(2)讨论一下周国平先生在微博上发表的对“好女人”的定义。

事实上,对男性的定义并不比女性的要少,但是对男性的攻击性定义词汇却并不多。在定义少部分女性,例如XX婊这样的用词,女性已经被进行新一批次的亚文化的归类。第一批次的对女性的亚文化的归类,是社会大多数人对女性的能力的重新评估——举例来说,女强人是为了区别于强人,强人这个词汇已经被默认为形容男性。女领导、女博士、女企业家等等,在此不赘述。第二批次的对女性的亚文化的归类,正如米丽特所写的《性政治》,是对女性性别权利的新打压。

为什么称作部分女性为绿茶婊?这个词汇的流行的背后,是对长得漂亮、矫情、擅长经营男女关系的女性权利的打压。性政治文化在这个词汇的背后,恐怕先落脚的是女性内部的性斗争。

还有一种形式的对现代女性的压迫是比较隐喻的——欲抑先扬一般先对部分“好女人”树立标杆、夸奖表扬。什么是“好女人”?温柔顾家,事业心强,贤惠,孝顺,漂亮,知书达理……这些词汇的背后,实际上是对现代女性事业心过强、竞争心理过重的打击。

同理,什么是好男人?有没有人认真思考过,究竟这些问题有没有标准答案?无论是好女人也好,好男人也罢,我们并不是他们口中的我们,我们不能为人所定义。

于是,这篇文章从“绿茶婊”开始,再以“好女人”做结束。事实上,这个问题的探究,永不会结束。正如某位网友总结的,中国社会的女性议题是不存在的,因为大多数知识分子依旧认为女人就是女人,这个社会已经给了女人足够的权利了。性别差异是自然存在的,但是有谁能断言,性别差异的背后就一定是女性弱于男性?又有谁能证明,女性权利的提升不会给社会注入新的活力?

男性不能被定义,女性不能被定义,性别的差异不能被定义,个体也不能被定义。这就是我在今日想说的。以及,我作为一个年轻女性,真诚的期望我的女性朋友们能够打破社会对自己的定义,能够正视自己的需要,能够勇敢去爱自己、爱别人。我们的世界,没有定义,才有自由。

1.谁说绿茶就是婊?

绿茶就是绿茶,和奶茶一样,都是饮料。我听说绿茶可以抗癌防辐射,我喝绿茶已经多年,清明时节的碧螺春,夏天便是太湖翠芽。一年四季我都在喝茶,绿茶不是婊。

谁说绿茶就是婊?绿茶是婊,女汉子是婊,只要伤害自己利益的人都便成了婊。你喝得了绿茶,喝的了可乐,偶尔喝喝咖啡和红酒,你是你,我是我,我们都是认真生活的普通人。你说说看,我们当中谁是婊?

我非常讨厌“婊”这个字眼。首先,这不是一个干净的词汇。这是对卖身赚钱的妓女的侮辱性定义。那么和婊相对应的形容男性的词汇是什么?我想不到,很多人都想不到。

那么问题来了,绿茶有婊,奶茶有婊,手捧奶茶绿茶的男生是什么呢?女人喜欢称谓,例如美女,例如卡哇伊,例如软妹纸和女汉子。但是,女人不需要被定义。

2. “绿茶婊”伤害的是谁?

我刚刚心血来潮,谷歌和百度了绿茶婊。百度贴吧里还有一个绿茶婊贴吧,里面大批年轻可爱的女孩子在晒自己的照片。我看了几个人的照片,都是大学女生的样子,黑长直发,大眼睛,无辜的表情。她们笑谈,自己就是绿茶婊。我愣了一会儿,不知如何以对。可能“婊”这个字眼,对现在的年轻一代已经无足轻重了。

我妈经常指责我“残忍”和“自私”,很少为老一辈的幸福着想。我们这代人,并非是不努力,也并非是不聪明,最大的问题就在于“自我”背面的“自私”。敢嘲讽自己是绿茶婊,敢攻击身边的朋友是绿茶婊的人,都是因为觉得“绿茶婊”于自己的利益无害,无足轻重。

绿茶婊,这个定义,似乎短时间内是伤害不了谁。做绿茶婊的,继续发扬她们的小心机,和自己喜欢的男生搞搞暧昧,Po美照发心愿表。骂绿茶婊的,起点睁开眼,清水洗脸、大口吃水饺,准点出门挤地铁公交。

日子是自己的,绿茶婊是他们去说的,事实是,你觉得无关痛痒,是因为你已经习惯了被定义。

3. 世上有没有“红酒鸭”?

我以前约会过一个男生,很帅很有品位。我和他第一次吃晚饭,就是在一个酒庄。我是一个非常爱喝红酒的人,但是对红酒的品牌并无认识,只是凭口感来确认自己的喜好。这个男生呢,投其所好或者是他自己真正的喜好,也说自己爱红酒,并且有非常健全的红酒的知识。

后来,我发现他非常之功利主义,并且爱慕虚荣,谈过的女朋友都是富家女。但是,谁让他长得有模有样,体贴温柔识大体呢,和他一起出去多有面子——而且,我向来对帅哥没有抵抗力。可惜,我是那种性情中人,有一次当着朋友的面就直言不讳,说他太爱装逼。那个男生当场就黑脸走人。

我没有指责这种类型的男生的意思,事后和闺蜜说起。闺蜜总结说,这个男生不就是红酒鸭吗?我有点吃惊,因为鸭子和鸡一样,属于一个特别的市场。闺蜜眉毛轻挑,讽刺道——还不都是一样,有了绿茶婊,就会有红酒鸭。

但是红酒鸭这个词汇终究没有流行起来。亲爱的你们,知道为什么吗?因为,太简单啦,稍微有点智慧的男生都讨厌被如此定义。

4. 告诉我谁是好女人

周国平,一个不入流的作家,前段时间发一个微博试图定义好女人。

他说:“女人再外表光鲜,如果他不会做一个温柔的情人,体贴的妻子,慈爱的母亲,他给我的美感就要大打折扣。”他而后又赞成女人回归家庭,指导现如今的女人要对男性温柔相待,并以自己的妻子做例子。一时间,很多男性大V附和。

赵牧南,本文作者,一个青春正盛、努力自信的女人,当即就@周国平先生。我说,“男人再外表光鲜,如果他不会做一个温柔的情人,体贴的丈夫,慈爱的父亲,他给我的美感就要大打折扣。当然,如果没有赚钱的能力,还想回到家做老爷,请叫他精神病。 我赞成没有精神病的帅少爷回家做佣人。”

定义“好女人”并不困难,谁不会定义?道德人,社会人,家庭人,文化人,全方位都可以定义“好女人”——好女人善良、有文化、乐于助人;好女人顾家、温柔、体贴,牺牲自己成全大局;好女人工作努力,赚钱养家,生儿育女。好女人站在丈夫的身后、社会的前浪、支撑起社会、支撑起整个家。

5. 哪种女人不够好?

现在,请告诉我,你身边哪种女人不够好。

在我很小的时候,我爸爸很想再要一个男孩子,可惜我妈妈一直不配合。后来,我爸年纪变大就放弃了这个想法,对我的要求也越来越高。从爱干净、讲礼貌、孝顺、有责任感,扩大到有竞争心理、有担当、有领导技能、能克服困难等等方面的教育。我成长的环境,没有人告诉我,你是女生,所以你能去撒娇、强调自己的性别特征,别人就会让着你。其实这不是一件好事情。

很多女权革命成熟的发达国家,会有制度健全的性别教育。例如,你是女生,所以你的育婴责任要高于你今后的配偶,你应该在青春期的时候就知晓避孕和孕育知识。再例如,你是男生,你的某些身体素质要优于女性,在重大灾难来临时,应该救助身边的女性。于是,泰坦尼克号,女士先登上了船;于是,欧洲很多高知女性心甘情愿为了生育、哺育幼婴而暂时放弃事业。

这种软性的性别教育并非是去定义什么是“好男人”、什么是“好女人”,而是去让男人女人更好的认识自己。没有女人是一个十足的坏女人,没有男人是一个十足的坏男人。你没有尽力,于是你失去了让自己变好的机会,仅此而已。

6. 做你眼里的“好女人”

我有一个强势的父亲,一个强势的母亲,我成长出一个强势的自我。

我爸对我的学习要求很高。高三那年,我只要掉出了年级前三名,就会受到严格的批评。甚至,我爸会以某某人的事业远远不如他、但是某某人的女儿已经超过了我这样的例子,强化我对维护自己家庭的面子的责任感。我高考结束后,做了很久的噩梦。那年没有考入北大,我一直觉得辜负父亲的期望。

我妈妈呢,总是认为我不够漂亮。因为她身边很多阿姨的女儿,在上了大学之后,都非常注重自己的身材,非常注重美容保养。她时常和我说,古语有云“女子无才便是德”,你的问题在于读书太多,眼过于顶。

现在,我也到了25。我爸妈劝阻我读博士,让我回国后找一份体面的工作,嫁一个他们看得上的、入流的丈夫。现在,我拿起电话,我放下电话,我叹气,我无奈,我也无所适从。

我孝顺,我准备先回国。但是,我需要的是一份爱情,一个知己,而非是一个别人眼里的好男人。

7. 试想一下,”绿茶婊“结了婚……

被定义成绿茶婊的女孩子,有一天也会步入婚姻。柴米油盐酱醋茶,十月怀胎七月哺育,恐怕两年多的时间都花在了生育一个孩子。之后呢,减肥瘦身,回归事业,或者干脆以家庭为事业。

臭美、爱浪漫的绿茶婊,有一天也会成为在家洗尿布的所谓的”好女人“,她们或者会困惑:这是自己想要的生活吗?自己现在幸福吗?

好女人不需要被定义,牺牲需要以爱为勇气。不情愿的牺牲,给你带来的只是一个虚名,而非是你真切的幸福之下的美誉。

再说回我自己。如果我现在和我爸爸说,我打算结婚嫁人、就此不工作,我想我爸也接受不了这个事实。我爸妈以及希望他们在学业上一直努力的女儿,能够日后在事业上努力,做一个对社会有贡献的人。我想,我会顺着他们的期待好好生活下去。当然,如果我不能在三十岁前结婚生子,他们也只能接受这个事实,因为他们爱我,他们不能以爱之名强迫我。

我的成长定义了我自己,我得到的爱管束了我自己。我定义自己,去爱,去好好爱。我一样定义自己,去拥抱世界,好好拥抱世界。我定义自己,你们呢?

8. 牺牲与被定义

波伏娃认为,牺牲也是女性自我实现的一种方式。她的《第二性》的前半本里从生物学、历史学、精神分析各个角度,以女性的性特征说起,丰富了女性社会化过程中的性别特征。女人,爱一个男人,的确会情不自禁的牺牲自己;女人爱一个家庭,当然也会为家庭做出巨大的牺牲。这样的牺牲,可以是”妻性“,也可以是”母性“,但是万万不能是奴性。

牺牲是自主的,是心甘情愿的,不是被勒令的、被强制的、被他人干涉的、被压抑的。《红楼梦》里的王熙凤,近几年被平反,就是这个道理。王熙凤没有为这个封建大家庭牺牲自己的欲望,也不代表她是一个十足的坏女人。王熙凤是一个合格的大家族的掌门人,一个能够维护女儿的母亲,一个风情万种的年轻的女人。

9. 年轻女孩的牺牲

我大学毕业后,这两年,不时有大学女同学结婚的好消息传来。我非常佩服她们可以在25岁这个节点,就做出了人生中最重要的决定。因为,同样年龄的我,对自己的未来并无清晰的规划,也没有遇到自己的真命天子,我羡慕她们的人生的进度。同时,我也深知,她们的幸福的背后有自己的妥协和牺牲。

前段时间,有一个大三的学妹问我她应不应该为了男朋友放弃读研、去男朋友工作的城市考公务员。我知道这个女孩成绩很好,考公务员毫无压力。但是,她并不开心这个决定。我劝她,尊重自己的人生,因为她只有22岁,一切都是白纸。她却非常坚定,她认为她应该把握住这个她爱的男孩子,然后工作、结婚。异地恋在这年头是靠不住的,大家都很知道。异地恋里,最后为爱情妥协的女孩子有多少呢?

我有一个女同学,读书做学问非常有领悟力,并且比我冷静用功。她这段时间也在闭门苦读,为的是去美国陪自己的男朋友一起读博士。我知晓这个消息的时候,我并没有觉得怎样,因为她如此优秀肯定能够出国读博。但是,不是所有人都适合读博士的。我就看到很多在国内能够做白领工作的女孩,来到美国陪丈夫读书,由于没有在美国的大学拿到文凭,只能去中餐馆打工。请听听自己的心,你幸福吗,你后悔吗?

10. 每个女人的人生和男人的人生一样,只有一次

我妈和我谈读博士的条件的时候,总是大义凛然,从人类繁衍的角度告诉我,女人的生育年龄决定了她的事业走向。她意志坚定,如果想读博士,只有先结婚生子。

甚至她还能够和我扒着手指算时间——你看看啊,你过年就是虚岁25,26工作稳定,27之前就得找一个稳定的结婚对象,28结婚,29才能生第一个孩子……妈妈啊妈妈,我告诉你,女人的一生和男人一样只有一次。做什么样的选择,是我们自己的权利。

我读过一篇文献,是日本的女权主义者写日本的中老年妇女的人生选择的。在东京这样的大城市,很多五十岁的、年轻时候受过高等教育、却做了一辈子的家庭主妇的女人,在丈夫拿到一笔巨额的退休金的时候,毅然决然选择离婚,拿走退休金的一半,独自生活。访谈中,有女人直言不讳。那个叫菜菜子的女人说,”我爱自己的丈夫,但是我不能忍受我在接下去的三四十年,继续在家里伺候他,做佣人。我已经为这个家庭服务了三十多年了,我为什么不能为自己活一次呢?“在日本,如果高知女性结婚后继续工作,有极大的几率得不到升职和加薪。而她们的上司不给她们·高工资的理由很简单,那就是她们的丈夫已经在挣钱,如果她们挣得依旧很多,她们将不会为家庭尽心尽力。

总有一些专家,义正言辞,告诫我们,这个社会的进步需要年轻优秀的母亲。怎么没有专家,跳出来告诫我们,这个社会的进步在于年轻优秀的父亲。我们更加需要有专家,敢于开口说,这个社会的进步需要两性的协调和配合,需要社会大分工在性别特征上做出调整。

11. 我有一个梦想

我以前说过,我有一个梦想,我希望以后可以有机会开一个女性主义文化沙龙,我希望有一个女性聚集地,我希望让年轻的女孩子知道——你们是多么的优秀,你们是多么的美丽,你们就是你们自己。

爱一个人不能妥协,生活也不能妥协,不要因为别人的话就改变自己。我看到很多女孩会转心灵鸡汤,诸如”要么瘦要么死“,”女人没有小心机男人不会爱“。我知晓你们的处境,理解你们的选择,但是我不瘦、我也没有死,我没有心机也有男人来爱。我希望你们走出去,看到更广阔的世界,一个不是只有你朋友圈的世界,一个有理想有文化有政治有科学有艺术的世界。

认识一个女孩子,休学了一年,游学欧洲。现在似乎从俄罗斯返回北京,准备开艺术馆。我很羡慕她,因为她一直在路上。错了就错了,我认了,是我自己的路,我何必等别人来纠错。我对了就对了,没有成功学能够来衡量我的路线。我是我自己,我是不是好女人,是不是成功和你无关。

我爱你们这样的女孩子:用尽力气去生活,用尽力气去爱人,用尽力气、睁大眼睛看清自己的理想。我爱你们这样的女孩子:不畏惧,不退缩,不可被定义。

当然,我也爱你们这样的男孩子。什么样的男人都有他的可爱。我最喜欢的是看到会哭泣的会动情的老男孩。老男人历经沧桑,老骥伏枥、志在千里的样子最可爱。你们是男人,你们有梦想,有激情。你们天真下去,世界因为你们而改变而可爱。再加上——如果没有男人,我们女人打扮给谁看?

我希望,我们当中的任何一人,都有自己的智慧,都有自己的抉择,都有自己的人生,都不要被人所定义。成功的好男人和成功的好女人,其实就是让自己幸福、让身边的人幸福的人。幸福是自己的,需要自己定义和努力。我是我自己,我定义我自己,我改变我自己,亲爱的,你们呢?

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