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老王决定修整一下后院，就去砖厂买砖。当问到砖的价格时，售货员说：买得越多，价格越低。老王说：真的吗？那么请往我的车上装吧，一直装到免费为止。  1、一个土豪对前来乞讨的三名乞丐说：你们哪个最懒，我就给那个1000元钱。第一个说：我已经三年没干过活，每天就是闲逛，1000元钱应该给我。第二个说：三年有什么稀奇，我从来没有干过活，1000元钱应该给我。第三个说：我懒得伸手，把1000元钱放在我的口袋里吧。
2、真心喜欢一个女的，就要不怕苦，不怕累，不怕翻山越岭。拿出你的勇气。不要在意世俗的眼光。 警察同志：“这就是你翻窗户爬进5楼侵犯人家小姑娘的理由？”
3、一男的带着自己老婆去妇产科，小心翼翼得问医生:医生我老婆怀孕了那现在还能不能行房事啊？医生鄙视地看了那男的一眼:都什么时候了还想着这事，当然不可以！男的惊喜地回头对他老婆说:你看！我就说不能吧。
4、晓丽有个情人，情人给她买了件貂皮大衣。她想怎么不让老公怀疑，还能将貂皮大衣拿回家呢？她想了个好办法，就给老公打电话：我在百货公司买东西，得了个奖券我让他们邮到你的公司了。第二天，老公给晓丽打电话：你中奖了，到我公司来取。晓丽满心欢喜地去老公公司取貂皮大衣。到了后，老公拿出一条狐狸围脖，说这是你的奖品。晓丽转身看到老公的女秘书穿着一件貂皮大衣。
5、女儿：老妈，我不想和那人结婚，他是无神论者，他不信地狱和天堂。。。妈妈：不要担心！结婚后，他就会知道什么是地狱！
6、甲：我可能有马桶恐惧症。已;什么意思？甲：我每次坐到马桶上翔就被吓出来了。已：............
7、营养学家演讲说：有种食物吃了会引发悲伤、痛苦和疾病，但仍有很多人在食用 。有没人知道这是什么食物？一男子起身说：结婚蛋糕。
8、甲：有没有空？咱聊一下！乙：没时间 甲：放心吧，今天不是跟你借钱乙：好吧有什么事你说吧！甲：明天能不能跟你借点钱？乙：你给我滚。
 9、昨天朋友聚会，一女性朋友喝醉了我把她送回去就走了，结果第二天看她最新签名：有一种幸福，把自己灌醉，给别人机会。。。。但还有一种痛，把自己灌醉别人也不要这机会......现在想想不怪我单身，只怪自己太蠢。
10、女儿：“妈，我有银 行了。。”妈妈：“哪儿来的啊”女儿：“意思是我有男友了。”妈：“银行里的钱不能乱花，到期后要连本带息的还。”女儿：“啥时到期啊？”妈妈：“结婚后。”
11、美国人到墓地扫墓只供鲜花一束，而中国人往往喜欢上些供品。美国人嘲笑中国人：你们准备这么多东西，你们的人什么时候出来吃呀？中国人说：当你们墓中的人出来赏花时，我们墓中的人就出来吃了。
12、和女友逛街，碰到一个男的，女友和他聊得很欢。过后问女友:谁啊？女友:哦，先进工作者！，，，靠！我想了半天，总觉得哪里不对啊！！！
13、我谈了个男友。。妈妈：他喜欢你哪点啊？我：他说我温柔漂亮。。妈妈：那你又喜欢他什么啊？我：我就喜 欢他说我温柔漂亮。。
14、妻子：当初都是没人同情你，我才嫁给你！丈夫：那你成功了！现在所 有 人都同 情我。。。
15、自从东莞扫黄后，国足腰不酸，腿不疼了。一口气带球跑全场，不费劲。你看，国足都两连胜了。。。感谢扫黄大队。。
16、小偷偷了只鸡，在河边拔毛。警察经过，小偷忙将鸡扔进河里，并向警察解释到，这只鸡在游泳，我在帮它看衣服。
 17、早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
18、夏天真是热的不得了，于是带着儿子去公共游泳池戏水消暑，旁边有一小萝莉。我突然想放屁，就是没憋住，于是身后冒起一大串泡泡。旁边小萝莉吓坏了。哇的一声哭了，边哭边喊：“妈妈，不好了。快跑，水开了。”把我羞的无地自容。
19、如果我们有幸去南极旅游，相信绝大多数的天朝游客在逛南极大陆时，都会由衷的感叹道：“......哎，这不是QQ空间么？”看懂的举手！
20、天早上买早餐，lz说:老板来两个烧饼，两块钱，lz从屁股口袋掏了半天掏出来一个硬币，老板看到了鄙视的说小伙子，没钱就给你一个烧饼，，这时lz从钱包掏出两张红毛爷爷说，来两百个烧饼，两分钟之内给我，，，，割，，，老板顿时傻眼了。
21、刚刚在教师放了个惊天地泣鬼神的屁（没有声响，如清风般送出来的，但是力道十足的那种），教室前排的同学都被我所笼罩了……有好几个男孩被冤枉，本姑娘一边窃喜一边装淑女，深藏功与名……
22、夫妻俩去影楼拍照。。。摄 影 师对女士说：你手放在你先生肩上，显得自然点。。男人笑道：让她的手放我钱包里更真实点。。
23、老婆：亲爱的，你咋不和老刘下棋了喃？老公：你想和一位赢了棋就骄傲，输了棋就骂人的人下棋么？妻子：这样额，肯定不想！老公：老刘也是这么想的。。
24、上课同学在抽屉里看漫画。班主任大喊：那个同学，就是你，把你下面的东西掏出来。
 25、我的体重明显超标。在老妈的倡议下，我坚持适量运动锻炼了10多天。一天在老妈的监督下，测量了一下体重，不但没减，反而增了点。老妈就说：“适量运动看来对你还是没有效果的。”我说：“咋没效果，最明显的就是每次运动完我都能多吃一两碗。”
26、想起了中学时候的一件事，不割……那时候闹地震，整个学校都是人心惶惶，一次上了，一男生喊了一声，地震来了，我们班主任第一个跑了出去，鞋子都跑掉了，后来证实虚惊一场，班主任回来说，我就是出去看看，看看……
27、昨早上公交车，后面一女的对司机说:师傅，我今天忘带钱了。我一听感觉机会来了，立马转头说:美女，我帮你投吧。说着就把钱丢了进去，谁料她说多管闲事。我TM郁闷了一天。今天坐车又是那司机，我就和司机聊了昨天的事。司机哈笑着说:那是我老婆，在网上看到亲一下司机当车费的帖子，想亲自尝试下，结果被你破坏了。
28、有次和老爸一块喝酒聊天，给我讲了个他小时候的事。说，他们上初中那会经常有义务劳动。有次挑茅粪，事后老师让写作文，有一同学不分“歇”跟“喝”俩字！结果老师当全班人面念了他的作文，最后来句，你挑到地桶都空了吧！
29、周董曾经两次到复旦的食堂就餐。。。第一次吃完走后，创作了<范 特 西>第二次走后有了<依 然 范 特 西>
30、总有一天，中国开车加油不要钱，你没看错，是不要钱，每升油只需要99元的税钱，真心油价免费，为我们的小康生活鼓掌吧。
一个小伙子溜进一家珠宝店，用假的塑料、手、枪、对准一位年轻的女、子、售、货、员说：“给我拿一个戒指，快点！ ” 那个女子吓得要死，赶忙递上一只最贵的钻石戒指。小青年端详了一番吼到：“这个太贵，捡个便宜点的。最好是假的。要不然，我未婚妻不会相信它是我能买的起的！”
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