家庭亲子专刊：学会倾听，疗愈自己和孩子2015-01-23 最专业身心灵平台 爱无界身心灵空间
 被听见就表示被重视 罗珊与她父母把行李从车上卸下来时，她突然有种前所未有的消沉情绪。她很焦虑地看着其他学生和他们家人一窝蜂地拥入宿舍，把许多漂亮的东西像枕头、羊毛围巾、iPod、DVD、发卷、个人计算机、网球拍及曲棍球棒放下来。她的父母驾车离开后，留她一个人站在宿舍前面，那种初进大学的兴奋已然消失无踪。 大一那年，她一直无法克服孤单的感觉，每个人好像都可以很轻易地交上朋友，她却不能。她常常打电话回家，也曾试着告诉父母情况有多糟，但是他们却说：「别担心，亲爱的，每个人刚开始的时候都会有一点寂寞。」「你应该交更多朋友！」或者是「也许你应该更用功一点！」如果事情真的这么简单就好了！ 十二月初，罗珊开始逃课，错过用餐时间，哭着入睡，当她发现自己再也承受不了时，就与学校心理咨询中心约了时间谈话。治疗师要罗珊直接喊她「诺琳」时，她吓了一跳，似乎对大人的这种开明不太习惯，而诺琳是罗珊见过最富有同情心的人。她没有告诉罗珊该做什么，或分析罗珊的感受，她只是听。对罗珊而言，这是一种全新的经验。 借由诺琳的协助，罗珊度过了大学的头一年，以及接下来的三年，诺琳协助她发现自己的不安全感来自于从未真正被父母关爱的感觉。罗珊一直认为自己的父母很好，但她现在明白他们并不是很了解她，罗珊的父亲总是很忙，母亲也不曾把她当成一个真正的成人。 最后诺琳让罗珊相信：除非她能与父母把问题厘清，不然就永远无法摆脱她的愤怒情绪，也容易让她陷入沮丧。罗珊同意之后，诺琳建议她与我联络，做几次家庭治疗。 第一次见面，罗珊及她父母先后到达，虽然他们都微笑着，但三个人看起来就像猫绕着蛇看那么警觉。我在电话中建议罗珊，在第一次见面时，尽量放慢步调，也请她试着不要把太多的愤怒一下子全倒出来，而是能与父母取得一些共识。 但实际上她所表现的不是她的感受，而是她一直在追寻的。她首先拿父亲开刀，说她小时候爱过他，但等她年纪渐长，就发觉得自己的父亲很可笑，又对别人漠不关心（他努力工作，理个小平头，投票给共和党，是一个忠党爱国者，在他生命中没什么事会让他好好思考）。在听完女儿不友善的评论之后，罗珊的父亲说：「你就是这么看我的？」然后就不说话了，沉默就是他保护自己的盔甲。 然后罗珊转向母亲，她称她母亲「肤浅」「伪君子」，而对一位母亲最最残酷的指控就是：她说她母亲「只关心自己」！ 罗珊的母亲很努力地试着听下去，但是做不到。
「那不是真心话！」她说，「你为什么凡事都要这么夸大其词？」 这只让罗珊更火！母女两人就这么一来一往，用尖锐的声音互相指责。 我试着要安抚他们，但没有很成功。罗珊拼命要沟通（不是旧式的「说话」——一个给、一个收，而是「沟通」），这是很重要的发展：一位家庭成员坚持要把一些重要讯息传达给其他人，以「事实」当面与他们对质，不管对方听不听。 结果是罗珊的母亲哭着离开。 接下来的那个星期，我单独与罗珊见面。她说她很抱歉，上次的会谈没有让情况变好，不过她很高兴把自己的感觉发泄出来了。她认为母亲表现出是个不能接受事实的人，正如同她以前对母亲的看法一样。罗珊说她与母亲已经不说话了，但是她不在乎。 六个月后，相当出乎我的意料，罗珊打电话来说，她与父母想再来见我一次。这回他们交谈的气氛虽然很友善，却是天马行空、不着重点。罗珊夸说母亲的鞋子很好看，又问候妹妹的近况，她母亲也询及她过得如何。难道罗珊已经忘了那些痛苦？罗珊再度觉得自己是被人施惠的对象，被草草打发了事，她不想发作，却又忍不住。 她很生气地指责母亲不是真正对她的感受关心，只是表现出形式上的礼貌而已。我的心陡然下沉，但是这回罗珊的母亲并没有像上回那样有冒火的反应，或阻止女儿说下去，她没有说太多话，也没有为了替自己辩驳而打断罗珊说话。是什么原因让她这回可以安静地听女儿的指责呢？我不知道，但是她的确在听。 一个母亲所承受的最大压力之一是，成为子女在「需求」及「愤怒」这两个最原始转变的标靶。气愤会直接扑向那双推动摇篮的手，不管母亲是多么的慈爱，这也是孩子寻求独立自主必经的历程。罗珊的母亲似乎感受到这一点，依稀记得在某些方面，她的小女儿还是她的小女儿。 罗珊似乎在期待母亲有报复的举动，但是当她所预期的情况没有出现时，她就冷静下来了。她想要的似乎只是被听见而已！那次会面之后，罗珊与家人的关系有了戏剧化的转变，以前只限于独白或沉默的沟通方式，现在已进入「对话」的状态。罗珊会用打电话与写信的方式与母亲分享秘密，当然不是每次都这样，也不是每次都很成功；但是罗珊已将母亲当做一个可以对她开放的人，而不 因为罗珊那种「被倾听」的需要无法满足，让她与他人隔绝，也让她充满怨恨。解放自己就是把那堵阻挡她与别人联系的墙弄塌！她的一些幼稚的感觉，只说明了长期以来没有机会说出的感受。与诺琳谈话时，罗珊不需要防卫自己，这也使罗珊找到了自己的声音。 罗珊与父母第二次聚会的情景，偶尔也会在一般家庭中看见，那就是某个人说了些什么，然后整个情况就变了。并不是因为罗珊说了什么而造成变化，她以前也说过这些话，而是因为她母亲把自己认为对的一些想法先摆在一边，只是好好地聆听。 在我们学会听隐藏在某人愤怒或不耐烦底下没有说出来的感受时，我们会发现就是那股想解脱痛苦的力量拉开了人与人之间的距离：只要使一点力，我们就能倾听到敌意后面所隐藏的痛苦，逃避后面所隐藏的悔恨，以及让人们害怕去说出、真正去倾听的弱点。在我们了解倾听的治疗力量后，我们甚至可以开始倾听那些让我们不自在的事了。 被听见就是被重视，它满足了我们自我表达及与他人沟通联系的需要。悦纳的倾听者容许我们表达自己的所思所感；他人的倾听与注意协助我们在肯定自己的过程中，厘清我们的思绪及感受。借由肯定我们可以被了解的过程，倾听者帮助我们肯定了自己的人性。没有被听见，让我们觉得被忽视、不被欣赏、被阻断，而成了一个孤单的人。被了解的需要（被真正倾听的人明白及接受我们的体验），是滋养人心的养料。 在我们的生活中，若没有足够的同情与了解，我们就会被一种无形的不自在所笼罩，让我们觉得焦躁又孤独，那种感觉很难忍受，于是我们就用被动的逃避方式寻求慰藉，坐在电视机前看肥皂剧，看《猫和老鼠》的卡通片，或躲在过着刺激生活的流行小说世界里。当然轻松一下没什么不对，但是我们为什么明知节目不好看，却仍然打开电视呢？为什么不把车上的收音机打开，我们就觉得不自在？即使收音机只是发出嘈杂的声音而已？ 我们通常会把被动的逃避方式与舒解压力联系在一起。许多人在一天接近尾声之时，觉得精疲力竭，也许不是因为工作过劳让我们疲惫，而是我们的生活中缺乏了解所致。主要是因为缺少一个会注意与欣赏、会有反应的「自我物」，「自我物」是指那些关心又很用心听我们说话的人。 当我们与他人的关系不足以维系我们的平衡及热情，或者在我们不想维系的时候，我们就从病态的自我意识中寻求庇护。我们追求刺激、兴奋、反应及满足，这些感觉就如同与我们关心的人交心对话一样。然而如果没有一个可以信任的人同我们说话，有些人可能就会继续躲在沉默里面。就如同少了那些可以让我们分心的让人头晕目眩的娱乐，我们也许会听到绝望低沉的隆隆声。 练习：成为更好的倾听者 ·你知道谁是最好的倾听者？是什么原因让那个人成为一个很好的倾听者的？（不打岔？问有趣的问题？了解你所说的？）跟这样的人在一起有什么感觉？有什么是你可以从这个人身上学会，而成为一个更好的倾听者的？ ·什么事情是你迟疑不敢跟伴侣谈论的？为什么？这些压抑不说的想法与不敢表达的感受是怎么产生的？你不把这些事说出来的结果如何？对于两人关系的影响呢？ ·如果你改善了自己倾听的方式，你会希望谁注意到？你会期待有怎样不同的对话？ ·如果有人认为你没有真正听他们说话，他们是什么意思？结果可能会如何？ ·如果别人认为你在听他们说话，他们是指什么？结果会如何？ ·下一次当你在烦恼某件事时，请留意你想找人谈的感受是如何？有什么原因让你打住不说的吗？你在担心什么？如果你跟某人分享自己的感受，又会发生什么事？ 被倾听的小孩是有自信的孩子 孩子长到四五岁时，同理心的有无塑造了一个人的性格，而且可以认得出来。被了解的孩子，长大后会期待他人听他倾吐心事且接纳他，这种情形可以在幼儿园老师的身上得到验证。被倾听的小孩在学校生病或受伤时，会毫不考虑地转向老师求助；相反，同样的情形发生，没有安全感的小孩就不会寻求这种联系或接触。「一个小男生很失望，双臂环抱在胸前，一副很懊恼的模样；一个小女生在桌子底下碰伤了头，爬出来之后自己一个人在那里；一个小孩在上课的最后一天很不安，她面无表情，呆呆地坐在沙发上。」这些反应对没有被倾听的孩子来说是很典型的，也不会因他们长大了而有太多的改变。 学龄前的孩子若有被同理倾听的经验，会与同伴相处得更融洽、自在；他们期待正向的互动，因而也更渴望有这些互动；他们会交更多朋友，也更快乐，他们也会是很好的倾听者。如果在四五岁时，没有同理心的经验，也没有受过凌虐或残酷的待遇，而只是因为每天缺乏被了解，会导致自我的疏离及不安全感，也会害怕被拒绝，因此会害怕不认识的人，也不愿寻求新的经验。 文字编辑：心路 图片编辑：心卉 |
|
|
只是单纯视她为「该把什么事都做对」的母亲而已。罗珊也变得较不会孩子气，更像一位可以自己独立生活的成熟女子。
