智慧的问答——你能做到吗？

                  

                                 作者：琼思 / 整编：Niuniuyumami

   

《论语·公冶长》之九的这段问答很有意思：子谓子贡曰：“汝与回也孰愈？”对曰：“赐也何敢望回。回也闻一以知十，赐也闻一以知二。”子曰：“弗如也。吾与汝弗如也。”

品味这段问答，感到很有回味。子贡和颜回是孔子当时最看重的两个学生，他俩是一样的聪明，两样的人生。一个是家财万贯富而好礼，一个是身居陋巷安贫乐道，把他俩放到一起比较，是很有意味的。
    孔子在此却让子贡自己去跟颜回比，问子贡：“你们两个谁比谁强啊？”子贡答道：“我哪比得上颜回呀，颜回触类旁通，可以闻一知十，我呢，只能做到闻一知二。”孔子说：“是不如呀，我和你都比不上他。”
      孔子的提问极富智慧，人与人比较，可比之处非常多，因为人的生命丰富多彩。既可以比才能，也可比家庭及亲密关系，还可比事业，比财富，比身体，比兴趣爱好，……。这一问，就是要问出子贡的价值观，他的着眼点在哪里？还要问出子贡的人生态度等等。

子贡的回答高明之至。一，他知道老师这样问他的用意，是要考他是否够谦虚，是否有自知之明；二、他知道老师最看重的弟子是谁；三，他知道身为富人有保持低调的必要；四、他知道如何在保持低姿态的同时保持尊严：人格无上下，智力有高低，他跟颜回只比智力不比人品及其他；五、他知道“知 十”和“知二”差距再大，也都属于“学而知之”，在圣人面前，“十”和“二”都约等于零；六，子贡知道自己不止是“闻一知二”，自己至少闻一知“五”了吧，但他更知道一定要说自己“闻一知二”。

这一回答妙在讲的在理，既符合实际，又没有伤及任何人，不仅如此，还尊重了所有的人，当然也没有丢掉自信。

我们的日常生活中，很多的问答就没有这种智慧。尤其是回答要么伤到他人，要么压抑自己。有很多情况下是最糟糕的：答非所问，话语伤害了他人，也伤害了自己，破坏了关系。

现在的人不会听话，当我们听不到对方话中的含义时，我们就会不知道如何应答，我们的回答会加上自己的思维和概念，这样的沟通是低效或无效的。他不能准确感受对方的情绪，所以很多的人是爱着对方的，但是却没有亲密关系，因为爱流通不起来，爱受阻了。

不要说小孩，就是大人也如此，他们在听别人说话时，头脑中装有太多自己的观念，很多概念会随着对方的话语，不断地冒出来。因此对方到底说什么，很难确切了解，更不用说听出对方的话中话，听出对方的心思，感应对方的气场了。

美国认知疗法创始人大卫·伯恩斯创设了一套叫做“一分钟练习”的沟通训练方法。在两个练习者中，一个是说话者，另一个是倾听者，说话者可以说出任意想说的话，30秒钟后，倾听者必须尽可能准确归纳说话者刚才说的话，以及说话着内心的感受，然后由说话者按照百分之评价听着归纳的准确程度。如果得分95分以下，那么说话这就要指出倾听者遗漏之处或者弄错的地方。

一旦倾听者纠正了自己的错误，说话这就必须重新评分，直到倾听者的得分至少是95时，练习才停止。然后双方进行角色互换，在这一轮中说话者可以继续刚才的话题，也可以重新换个话题。

当你倾听的时候，试着用说话者的眼睛看问题，不要评论谁对谁错，也不要打击对方的感受，你要做的只是去捕捉你搭档的信息，尽可能准确归纳对方说的话，并接纳对方的感受，这样对方才知道你在倾听并且捕捉到所要传达的信息。

我发现，在很多的时候，我们与他人的沟通时心不在焉或者自己头脑中有太多的固有观念，我们并没有听出对方话中的含义，不过通过练习，我们可以做得很好的，甚至可以向开头那样，有着圣人与他的弟子的智慧。

二  

你的沟通方式——良好的还是糟糕的

 ？

     我们每天都离不开与他人的沟通，在与他人沟通的时候，我们都会习惯于使用自己的方式，来与他人沟通，这样他人就会对我们形成一种印象：这个人很难说话，这个人好商量，这个人善解人意等等。由于这种影响，我们就会形成一种人际关系，有时这种关系对你的生活，对你的事业，对你的幸福会起到决定性的作用。

可是我们在很多的时候都不知道这是为什么，为什么我与他人的沟通会很不好，为什么我的沟通会这么糟糕？对这种问题，有时会百思不解，我对人不错呀，我是一片好心呀，我真的是在关心他呀？

可是，谁也没有认真的去研究过，自己的沟通方式是良好的还是糟糕的，到底怎样才是良好的沟通方式，怎样是糟糕的沟通方式。反正就这么过去了，况且，自己去辨别什么是良好的沟通方式，什么是糟糕的沟通方式，确实也不容易。比如有一次一位丈夫在停车的时候，妻子生气的说：“你为什么不把车停在那边，而是无缘无故地绕着停车场绕了三圈？”丈夫好意地答道：“我想找个好车位嘛。”丈夫这样的沟通方式，是良好的还是糟糕的？

一位名叫大卫·伯恩斯的专家认为，良好沟通方式有三个基本要素：一是富有共情的倾听；二是充满自信的自我表达，三是对对方的尊重和关心。具体地说共情就是你承认对方的感受，并且在其话语中发现事实。而糟糕的沟通方式正好相反，你不承认对方的感受，或者不想知道其话语中的事实；自信就是你用“我觉得……”这样的句子直接、坦率、巧妙地表露自己的情感。糟糕的方式就是你百般辩解或是伤害对方；尊重是这样的：即使对方让你感到郁闷和愤怒，你仍然表达关心和尊重。糟糕的共同方式则是你瞧不起对方或者以冷漠、敌意、咄咄逼人的态度对待对方。

根据这个标准，我们分析一下刚才那位丈夫的回应方式。虽然这种回应在日常生活中已经是很不错了，但是仔细的分析起来，这种回应仍然属于糟糕的回应方式，因为丈夫没有倾听，没有表达自己的感受，也没有表示尊重。妻子看上去感到沮丧和气愤，但是丈夫忽略了妻子的感受，因为丈夫觉得自己被藐视了，可是他却隐藏着自己的感受，并以卑微的方式做出自己的回应。当他说“我想找个好车位”时，实际上是在辩解，因为丈夫在心里认定妻子是错的了。

在人际沟通中，常存在下列的错误：

l       事实：你坚持说自己是对的，对方是错的。

l       责备：你认为出问题都是对方的错。

l       辩解：你与对方争辩，并且拒绝承认自己的错误和缺点。

l       殉道者：你认为自己是受迫害的无辜受害者。

l       贬损：你用尖酸刻薄的话语让对方感到难堪或羞愧。

l       贴标签：你用“混蛋”、“废物”甚至更狠毒的字眼称呼别人。

l       讽刺挖苦：你的态度、言语、语调显示出自己高人一等，瞧不起别人。

l       反击：你用批评回应批评。

l       替罪羔羊：你认为对方低等或是有毛病。

l       转移：你转移话题或者重提旧怨。

l       自责：你装着一塌糊涂以便让别人不好批评你。

l       绝望：你声称自己已经尽了全力却依然没有效果。

l       强求：你抱怨他人“应该”按照你期待的方式做事。

l       否认：你否认自己要为矛盾负的责任，或者在你确实这样做之后，你坚持认为自己没有不开心。

l       恩惠：你不去倾听对方的话，而是提出你的建议或提供“帮助”。

l       问题解决：虽然你想方设法解决困扰对方的问题，但是你又不会顾及对方的感受。

l       被动攻击：你一言不发，撅起嘴或大力摔门。

l       内心解码：你希望即使自己不开口，对方也能知道你的感受。