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和他一起吃饭那会儿，我想起了以前和他唯一一次一起吃饭，当他说，我吃什么东西都爱吃原味的，我想起了以前看到原味阿尔卑斯都会心里难过一下下的感觉，跟他一起吃饭，一起走路，一起去见朋友，一起坐BRT,真有种好像我们没有分开过的感觉~~真想在他伸出手的那一刻抓住他的手，给他一个拥抱，假装一切没有发生，假装我们都能回到四年以前~~可是事实是我们已经四年多没见面了~~我们做的最现实实的假装就是“即使内心思绪万千波涛汹涌，我们还假装只是朋友”~~ 只有清楚的知道自己想要什么，要做什么，怎样做到，才能心无旁物的认真做自己，脑子里和心里才不会产生垃圾 我不哭.不闹.体贴.顺从，你以为我不难过.不伤心.无所谓.不想要。太过理解别人，却忘了心疼自己。 难受郁闷伤心了一整天，直到苦胆破了，一股鸭屎味从喉腔溢到口腔，才想起来——我从昨晚到现在只吃了两个还没我拳头大的包子，我这身体反应怎么这么慢呢，你就不能给我个信号告诉我你饿了吗 我不想看书，不想背句子，不想和他说话，不想玩手机，不想开电脑，不想在这傻坐着装B，不想回家，不想明天到来，不想考语法~~~~我想干嘛呢？我只想我不想的事情都可以不用发生~~我不想复习语法，因为我有种感觉，就算我复习了，还是会挂啊~~好佩服她们，就算不喜欢，哭爹喊，娘的，吵完别人，把负能量都散播出去给别人之后，也还是会傻×一样的继续学，我是没救了，默默的在这里内心翻江倒海 明明就不开心，不想见人，不想应对别人，不想在他面前强装笑脸，不想假笑，他不知道为我分忧，不能给我安慰，甚至不能让我一个人安静会儿，如果可以的话，我要给差评 我想，我现在的感觉，就叫做孤独~ 到家了，没有任何的期待和惊喜，和以前一样，一顿子收拾，终于成为我能待的程度，然后和家里人各种聊天，最后心里一阵悲凄~~很多时候我也很讨厌自己，可是还是改不了~~漫无目的晃晃悠悠的游荡在各色人群中~~一样的没有灵魂 其实在恋爱中我一直担心的，不是你还爱不爱我，你会爱我多久，你会不会对我失望……我最担心的，是我还爱不爱你，我会爱你多久，我会不会对你失望，我能不能坚持下去……这些是不是就证明了，在爱里人自私的一面 对你是一种什么样的感觉我自己也不知道，没多爱，却也将就着不分开~~ 我刚在心里给他判了死刑 他不知道 我却更加坚定了 因为 我不能失去自己 所以 我选择了 牺牲他 我不知道这样是不是对的 但现在 我是真的不走心 刚看了以前写的日志 才发现过去的我真是矫情的可以 我把自己的矫情全都奉献给了Z某某 难怪我现在 有时候理智的不近人情 我以前有多卑微 现在就有多高傲 以前有多想要 现在就有多畏惧 过去就像是一剂预防针药 现在的我金刚不坏 百毒不侵 当然 它也有副作用 我觉得自己再也不能如从前那般爱一个人了 |
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