|
1.晚上酒吧，一美女过来问我是一个人吗？气死我了，我不是一个人难道是一头驴啊？然后她就问我要电话，我更气了，我说你有毛病吧，好几千块钱的电话能给你吗？她说是跟我要电话号码，我说我这号码都用好多年了也不能给你啊！然后他就走了。我发现她真是有病啊，就差抢了是不是？见面就喊我，要电话不给完了还想要电话号码，我号码里面还有话费呢！真的气死我了！快过年了大家注意了什么样的骗子都有！ 2.手机短信声响了收到女友发来消息：“我看错你了！” 我慌了，看来是瞒不住了只好坦白了：我回给女友信息“你听我解释！是你闺蜜先勾引我的！” 消息刚发出去的同时，收到女友的第二条消息:“刚路上有一男的背影发型跟你一模一样！” 3.唐僧师徒四人坐在草地上休息，两个小妖远远的观望着。 甲对乙说：“大王叫我们抓唐僧，却不知这四个哪个才是？” 乙道：“我也不认识。不过听说唐僧是这四人的领导，就跟咱大王一样！” 甲松了口气：“你早说嘛！领导的特征太明显了！” 于是……猪八戒被抓走了。 4.刚刚有人给我发微信，蹦出一条信息：“我们以后别再联系了，我老婆已经开始怀疑我们俩了，这辈子珍重！”吓偶一跳。我回了一条：“先生，我们貌似加了微信一年多，好像从来没聊过吧？” 对方回一条：“那就好，我是他老婆。你没事了，我再找下一个人试试！” 5.我的俩二逼室友都是够懒得，一周都不在换洗袜子的。俩人不以为耻、反以为荣。一天二人竟然在宿舍来比谁的脚更臭，一个说：“我要是把鞋脱了，宿舍里所有人都得跑光了。”另一个嘿嘿一阵冷笑笑，慢悠悠的说：“就你这样的，还敢跟我比。我要是把鞋脱了，你们一个都跑不了。 6.我老板是个女的，之前因为一直有男友，所以没买车，驾照有，却从不开车。前段时间分手后买了辆保时捷，连个倒车都不会。于是我看准时机，每天在她停车困难时帮忙，希望有朝一日能被收为正房。一个月后，我终于成为了她的司机。。 7.去医院，坐长凳上排队等候，突然很想放屁，但是人多不太好意思。于是拿出手机打开汤姆猫，声音调最大点了放屁。就在我暗自庆幸没人发现的时候。后面一哥们回头看着我说：兄弟你用的是什么牌子的智能手机，手机里放屁，我都能闻到臭味。我：。。。 8.今天路上见一男的打他女的女朋友大哭又大叫～我跑过去抓着男的手：干嘛打女人真不像男人！男：她 妈 的这婊子背叛我！我今个一定要扒光她衣服！！哎呀～我慢慢的把抓他的手松开了。。。。然后在旁边找了个地方坐下了 9.今天公交车站等车，人太多挤来挤去的，突然看到地上有50元钱，我就把它踩住，左右看看没人注意我，正准备偷偷把它捡起来，突然有人说，别踩了，这钱我看到是你掉的。 10.今天自己一个人去吃饭看到隔壁桌一年轻母亲训她儿子，从他脸看感觉还很嫩。他妈说，多吃点菜。我嘴贱说了句，不吃长不高哦。相视无语。后来他站起来了，目测185，后来我拖着165的三级残废身躯离开了饭店。好累啊好疲惫。 |
|
|
