|
1、妈妈:你看看你 爸爸，电视机、冰箱、电饭锅…什么都会修！LZ不耐烦的说：我知道了！ “知道你妹啊！你要是找个像你 爸这样的，你一辈子也别想用上新的东西！” 2、有个朋友卖了五年猪肉，突然觉得没激情了，于是改行学做发型师，上班第一天老板让他帮客人洗头，客人刚一躺下，他掂了掂客人的头说:三斤二两！ 3、老婆:世上啥东西最硬，晓得么？ 老公:不晓得 老婆:是男淫滴胡子！男淫脸皮这么厚，胡子还能冒出来。。 老公:那啥东西最厚晓得么？ 老婆:不晓得 老公:女人滴脸。那么硬的胡子，女人脸上都冒不出来。。 4、刚刚4岁的小侄女在唱小鸭子，门前大桥下，游过一群鸭，大家快来数一数的时候，我马上接一二三四五，上山打老虎，老虎不在家，把她绕进去了，唱了好几次都是这样，结果发脾气了，拿起小馒头就我身上扔，边扔边说：你是不是有点二，你是不是有点二！ 5、和闺蜜出去逛街，我上个厕所的工夫，闺蜜就和几个陌生的女人骂了起来；看到我出来后，闺蜜马上就把我拽到一旁，然后小声说道：“一会动起手来！你先牵制住右边两个身材娇瘦的女人，我先去搞定左边那三个身材较胖的女人，然后再来帮你搞定那两个女人！ 就这样，我上去就把那两个身材娇小的女人扑倒，然后看着闺蜜成功甩掉了那三个身材较胖的女人，逃跑了... 6、美国航天员和中国航天员在太空对话…… M航天员：中国太伟大了，我第一眼就看见长城，但为什么有两个长城？ ZG航天员喵了一眼说：那灰色的是长城，那五颜六色的是堵车。 。。。。。 7、哥今天被打了。出去办事电动车没电了，忽快忽慢的。一路上和一个大哥的自行车不相上下，你追我赶的。突然，大哥超过我，把我拉下车，按在地上暴揍：妈 的，骑个电动车还嘚瑟，让你嘚瑟，让你嘚瑟…… 8、上了一天班回到家，我跟女朋友说：能让我睡一晚吗？她娇羞的点了点头，我怒吼到：我是说能别折腾，让我好好睡一晚吗？！ 9、邻居家的两个小孩在玩捉迷藏，甲：“你藏好了吗” 乙：“藏好了。” 甲：“你别出声，我问你，你藏好了吗？” 乙：“藏好了” 甲：“你别出声，你一出声，我就找到你了。你藏好了吗？” 乙：“藏好了，” 甲：“不是跟你说别出生声吗？现在你藏好了没” 乙：“藏好了” ………… 10、我和你 妈掉水里了你会先救谁？如果有人给你一亿叫你放弃我怎么办？我漂亮还是前任漂亮？ 我认为答案只有一个，把我妈救起来然后拿着一亿去找我漂亮的前任。 |
|
|
