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总有人说谈对象是给别人在养媳妇，想一想别人正帮我养着，我却不用给别人养，顿时心里开心极了，单身狗一点都不苦逼了！ 有个亲姐 关系灰常好！ 昨天周末 俩人都在家 下午一起去买菜 在电梯里 我姐温柔无比的抚摸着我的头说~： 哎呀 多可爱的小姑娘~ 谁家的呀~~~！ 我看了她一眼木有理她 结果她又自言自语说： 哎呀~当然是我家的！！！！ 姐啊 电梯里还有人呢 能不调戏你妹子不！！ 一外国人问我：“中国的80后90后还会功夫这种事吗？”我说：“那当然，内力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一门叫点穴，我们都会。”老外表示怀疑，于是我立马练了几手给他看：揉天阴穴，挤按睛明穴，揉四白穴，最后还来个大招：按太阳穴轮刮眼眶。。。 有一女神很多人追，每天短信，电话，送花礼物什么的，深夜女神摸着肚子说：孩子，你想姓啥，娘听你的， 有时候不能怪对方不好，只能怪你自己把对方想得太好。 今天女票惹我生气，就我这小脾气果断不能忍啊，于是我狠狠的掏出一根烟，写上她的名字，哼，我抽死你，抽死你。。。。。。。 朋友和别人打架，脑袋被削破缝针，我买了一箱核桃去医院看望他。我 站在床前给他剥了几颗核桃说：“吃啥补啥，把这些壳吃了。”我太tm体贴了！ 过年带男友回家，他说见我爸紧张，手不知道怎么放，我说你紧张就插口袋嘛，之后，我爸单独拉我过来，问我：“你男朋友没病吧？”我好奇，说没啊，我爸就说了：“那他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋干嘛？”“…” 发现一个奇怪的现象，有一个亿的人追女生，吃顿路边摊叫做浪漫有情调。有一万块的人追女生，请吃路边摊就是抠逼，这是为什么？ 媳妇生病了送她回娘家！走半道一哥们问我干嘛去，我说媳妇坏了，返回厂里修修！ 面馆里一男人大吵：“这么贵的一碗牛肉面，竟然没有几块牛肉?！”男人越说越激动竟哭了起来。店长连忙安慰：“一碗面而已，不至于啊?”男人：“我不是哭这个，我难过的是我已经30岁了，名牌大学毕业，还在为这样几块牛肉生气，这根本不是我要的人生啊！”整个面馆，全体沉默…… 老婆又教训了我一顿，心里很不爽。于是拿了老婆的手机给我自己发了一条道歉的短信，呵呵！心里果真舒服多了。 我爸问我今天股市行情如何？我没说话，走过去双手搂着他。我爸：噢，抱爹啊。 对于我这种既管不住嘴又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了！ 昨天，院长问他儿子，要不要再生个妹妹，小子拍桌子说：“要致富先修路，少生孩子多种树。你不修路不种树就算了，还想再生，一点当富二代的机会都不给我吗？”～都不给我吗？不给我吗？给我吗？我吗？吗？～这句话已经在院长的脑海里单曲循环一整天了 水沸了，咕嘟咕嘟冒泡，丢了几个火锅料进去，它就安静了，同伴冷笑：叫得挺凶挺有骨气，给口吃的就老实了！说白了，还不是贱 我之所怕你，是因为我不怕 怕你。 吵架时，当对方祭出“滚啊！别烦我！”这句话，基本我方就输定了。此时如果真的滚了，对方肯定生气；不滚，对方也是生气；开口解释，对方也是生气；闭嘴不说话，对方也是生气；完全假装没听见，对方最生气。完全不给人任何机会的终极大招。 女儿快两周岁了。吃桂圆让她把子吐到垃圾桶。结果吐到桶外面了，只见她拾起来放到嘴里，重新吐到了垃圾桶。 基本明白了，在有些人眼中：所谓尊重，就是你尊重我；所谓民主，就是你同意我；所谓感受，就是我个人的感受。所谓沟通，就是要达成一致；所谓达成一致，就是你来跟我保持一致。——好好珍惜吧，毕竟你也就只剩下呆在家里这几年的好日子了，马上就没人惯你这套了。 1、家庭笑话：不过几分钟没盯着他而已，这熊孩子就把老婆昂贵的护肤水挤出来大半...为了保全爷俩小命，遂倒入矿泉水。晚上洗过澡，在被窝里惴惴不安的看着老婆拍脸。只见老婆嘴里吐出几个字：“这东西就是好，吸收越来越快了！” 2、愚人笑话：今天一个卖保险的给我打电话。 卖保险的：喂，你好先生！ 我：你好，哪位？ 卖保险的：我是保险公司的，请问大哥你开车吗？ 我：我不开，司机开。 卖保险的：那你的车有保险吗？ 我：哦，我想应该有吧，我没问过司机，回头我问问他。 卖保险的：那大哥你坐的车价值多少钱？ 我：没问司机多少钱，估计也就几千万吧！ 卖保险的：哦，哦，大哥你是啥车呀？ 我：地铁! 卖保险的“砰”的一声把电话挂了... 3、家庭笑话：“他回来了，你快躲起来！”丈夫在门外听到妻子的话便知道发生了什么。果然一进屋发现衣柜动了一下。他抬起衣柜就准备从八楼扔下去，“等一下，你听我说完...”“你不用解释了！”“儿子在和你玩捉迷藏呢！” 4、爆笑男女：昨天和女友去逛街，从公交车下来发现自己手机没了。正在心里问候小偷全家女性的时候，女友突然收到用我的号码发的短信，内容是：我们分手吧！我立马抢过女友手机拨我的手机，关机了...尼玛!小偷，你得有多缺德？ 5、民间笑话：去年新年，一男子嘴里叼着一根烟。闲来无事，就向路边的小朋友要来一个炮仗，小朋友说是响的很快的那种，那男的点点头，一脸自信的用嘴里的烟点着了那炮仗。然后以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势，把香烟丢了出去，把炮仗放进嘴里，然后转身捂住耳朵...然后...没有然后了... 6、校园笑话：中学时学校管理很严，学校外面有一理发店。有一天挂了一个招牌“免费染发”，学生们心想居然还有这么好的事，于是第二天学校出现不下于二十个颜色各异的发型，结果被校长看到狠狠骂了一顿，并让他们把头发都染回来。此时理发店招牌已改成“染黑20元”... 7、民间笑话：那天去ktv唱歌，喝了点酒，从厕所出来的时候，对面过来个人。眼看就要跟他撞上了，我赶紧往右躲，哪知那二货也往这边躲，没办法我又往左边躲，他也跟我往左边躲...如此僵持了三四个回合，谁也不肯退让。我不由得火了起来，跟我玩横的是不？谁怕谁啊！我一头朝他撞了上去...哎呀，我艹，还挺硬气啊，疼死我了。这时朋友突然跑了过来，说道：你丫没事在这里撞玻璃干啥啊，赶紧走，别让老板看见了！ 8、校园笑话：小时候上学起得早，经常不吃早饭。有一天，在学校门空看到一个背影，是我哥们，正在吃饼。我冲上去就把饼咬了一口，还说，也不给哥们分点！结果吃完我回头一看，发现认错人了，我赶紧往学校跑...只见那哥们在寒风中怔住了... 9、校园笑话：高中的时候，男寝室对面是女寝室，晚自习下课一群人奔回寝室洗澡，洗完之后一群人趴在窗口看女寝室窗户（你懂的，夏天）。一次有一室友拿着我的望远镜看的正欢，这时班主任过来了，其他人装洗衣服的洗衣服，洗澡的洗澡，唯独那个室友还在专心看，班主任到后面了都没发觉。突然这货猛吼一声：“脱了脱了！有女的脱了！”然后...这货半夜穿着大红三角在外面站了俩小时... 10、顺口溜：小明滚，老王藏，美女老师实心床。小姨子，丈母娘，还是闺蜜最难防。买黄瓜，藏私房，二货老婆拽新郎。平胸女，不孕郎，大师毕业在蓝翔。麒麟臂，娃娃床，室友总是搞基忙。女神蠢，屌丝忙，乞丐才是职业王。 |
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