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从2014年10月底的我徘徊在15教门口焦虑又紧张的问你要qq，到今天2015年1月的最后一天，把你的qq删除，仅仅三个月的时间，让我感觉像是过了半个世纪，疯狂的爱上了你。梦云，多么美丽的名字啊，更何况你的身上还有那么多让我着迷的故事。记得最甜蜜的时刻，我曾写到：“喜欢一切云中的梦，珍爱所有梦中的云”。你给过我幸福，或者说，我因为你给过自己幸福，因为你始终在我的眼前，而我未必在你的心中。 昨夜想你失眠，或者说失眠中一直想你，通透或糊涂，冷静或冲动，总之，我想好了，要给你打电话，并且彻底摊牌的说清楚，问清楚你是怎么想的，在你心里究竟我们有没有可能。我不想在自作多情的等待，亦不愿在日夜惦念中煎熬。鲁莽？我不觉得，当你承受这么多煎熬，等待和努力之后，如果你不想要个明白的结果，只有两种可能：要么是你本来就不够爱，要么是你遇到一见倾心的人，足以填补她空出来的位置。 今天周六，我加班，我走出去给你打电话，你说要睡觉，下午打，后来你要我有什么事现在说了吧，我就说了。没想到我准备了这么久，竟还是以这么即兴的方式说出来了，我不后悔。记得在喝咖啡的时候，我们三个男同事在讨论爱情，一位哥们为我出谋划策，给我介绍各种推拉术，我无奈的说了一句话，所有的技巧都必须是在爱情中占据主动的人的手段，而我，未曾占得先机。之前跟哥们研习过PUA，但是在她面前像是被废了武功，无从施展，算了吧！其实结果是注定的，又何必为难一个在她面前早已蜷缩的灵魂？ 你说：“总不能喜欢我的人我都要喜欢吧，我不想跟任何人谈恋爱，包括你！”，对，我就要这句话，想要你一句尖锐的话，割破我的心脏，放出那个小人，让他不在一个人在自己的世界里幻想，旋转。即便这个世界里，他牵着公主的手，走过一个个见过或没见过的路口，穿越一个个曾有过和没有过的时空。我曾不敢对你说出口，不敢问你个明白，是因为我知道你的答案，怕说出来，他会走出他的世界，你又不收留，他就变成孤儿，无依无靠。没有我的眷顾，没有你的垂爱，他会窒息，昨晚我想明白了，不怕了，我觉得这个小人有权利活个明白，应该适时走出幻想中，要么壮大修成正果，要么夭折，涅槃。做一辈子的小人活在自己的世界极其可怜的，对他不公平。更何况，即便涅槃，他会重生，某天以另一个名字重生。 在这份爱情里，我爱的懦弱，爱的小心翼翼，爱的义无反顾，爱的不知所措。爱的没有了定力，没有了原则，没有了气魄，爱的一点都不潇洒，甚至经常连自尊都顾不上。在电话里你含混的一声 喂，在我的耳朵里，像裂帛一般惊脆。你的哭泣像我手中玉盘的跌落声，在我看来，不知要放大多少倍。朋友说，他会用尽全力的去追求自己深爱的女孩，如果还是追不到，会落泪，泪滴下后，便不再伤心，从此相忘于江湖。可是我跟他不一样，喜欢你的过程中，你的习惯，你的故事，都融进了我的骨子里，即便我已经出差杭州两个月了，你在上海，其间我们只联系过一次，想过无数次放弃，可是我忘不掉。忘不掉。忘不掉。你的影子充斥在每一个寂寞的瞬间，又落定在每一个安静的眼前。 不知道我这样是不是真爱，何以让施予者如此煎熬，又让受于者如此受累。如果不是真爱，这究竟是什么呢？ 张爱玲说过，爱会让人低到尘埃里。其实真爱不美好，美好的是人的想象，是份不必十分纯真的爱情，是种可以翩翩起舞，又可以进退自如，还可以兼顾潇洒的爱情。因为从尘埃里爬起来的那位必定是灰头土脸。亲和到骨头，挚爱到生命的爱情，一个人根本消化不了。 爱是一个人的事，相爱才是两个人的事！一切悲伤喜乐，与你无关。 惦记一个人很苦，苦到最终会选择给自己一刀， 欣然接受那个一度排斥的结果---放弃。 2015-01-31 文成 |
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