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《诗词医案拾例》（六）[熊东遨] 著 ◆ 游沩山密印寺 原 作 九折上沩巅，南瞻别有天。一弯溪绿水，十里稻黄川。? 古寺山岚里，新居云树边。钟声惊客梦，暮色起炊烟。 改 作 九折上沩巅，南宗别有天。一湾溪绿水，十里稻黄川。? 喜趁双休假，来寻半日缘。钟声云外起，妙处不须言。 这是一首较具特色的游览诗，其中有些句子写得很美，如"一湾溪绿水，十里稻黄川"("湾"，原作"弯"，疑为笔误)之类。不足处是后半首工夫不够，有水土流失之嫌。起句直接入题，次句承接亦大体不差，可惜一"瞻"字减了成色。密印寺是禅宗(南宗)五叶之一，在中国佛教史上大有名，与江西仰山被称为"沩仰宗"，此处若作"宗"字，是一箭双雕的好笔墨。三、四句妙趣天成，是篇中精华所在。五、六句继续写景无趣，章法上显得分工不明，层次紊乱。故代拟"喜趁双休假，来寻半日缘"以言情扣题。诗中着此一笔，时代气息顿浓，且隐含"因过竹院逢僧话，又得浮生半日闲"之意，因其用现代语道出，故丝毫不着痕迹。第七句"惊"字不好，与通篇气氛不谐和，结句亦落套。故略变动上句，重塑下句，使之圆合全篇。?? ◆ 雨夜独饮 原 作 廿载征程一梦长，读书立业两全荒。凿通匡壁寻朱脉，拜启程门导泗光。? 奈欠慧心通妙理，渐谙世态感炎凉。何如把盏邀豪饮，风雨楼台意气扬。 改 作 廿载韶华一梦长，文章事业两抛荒。欲通匡壁寻朱脉，谁启程门导泗光?? 世路漫漫多坎坷，人生黯黯觉炎凉。何如把盏邀明月，对影狂歌意气扬。 题目与内容关系不大，结句勉强入题，显得生硬之极。首句"征程"二字不切，作"韶华"较妥。"征程"通常指生活(经历)之一段，如抗战八年可谓"八载征程"；"韶华"则不同，自与二十多岁的青年身份相符。次句"读书立业"不若"文章事业"，现成语有时胜过新造语；"两全荒"不通，"两荒"即"全荒"，无端多出一字，造成阻塞。易"全"为"抛"其病自除。三、四句理意重合，都说自己，是典型的"合掌"。但治疗不难，将句首的"凿"、"拜"二字易为"欲"、"谁"，联意便成流水，上句言我，下句道人，便化腐朽为神奇了。第五句笨拙，又重复一"通"字，不要为好，改为"世路漫漫多坎坷"，内涵丰富得多。第六句亦作调整，仅保留"炎凉"二字，以存原意。第七句"邀豪饮"与题目"独饮"不符，作"邀明月"始具此意。结句"风雨楼台"无意思，属于硬往题目上贴，今承上句"明月"改作"对影狂歌"，诗意便浑然一体了。不过，改过后的诗题目也要跟着略改，作"月夜独饮"可也。 ◆ 香山竹海 原 作 山中新雨后，人在竹林深。雨雾疑仙雾，泉音掩话音。? 谷风吹竹舞，山鸟伴人行。品酒情常醉，吟诗意自欣。 改 作 三春新雨过，翠竹一林深。岚气层层幕，泉声曲曲琴。? 舞迟风助力，歌歇鸟知音。未结松梅侣，诗成且自吟。 原作似诗非诗，空有一个好题目。起首两句互不搭界，糟蹋了王摩诘的式样。今剪掉一半，另着衣衫为"三春新雨过，翠竹一林深"，便觉模样姣俏了。"雨雾"二句，生拼硬凑，费尽推移之力而不见好处，今转换成"岚气层层幕，泉声曲曲琴"，略存其意而已。律诗最忌生硬凑对，生硬凑成之对，如朽木立柱，看似有形，实则贻误大事，初学者不可不知。五、六句多重字，趣味索然且出韵，亦在删削之列。上句尽人皆知，何不作"舞迟风助力"?下句有违情理，便当为"歌歇鸟知音"。结联亦不好，"品酒情常醉"便如"吃饭人常饱"，道他作甚?夫松竹梅为"岁寒三友"，结尾作"未结松梅侣，诗成且自吟"，便觉情趣盎然，意味深远了。此诗改动虽大，但除第七句外，其余每句都有原诗的影子，说它是毛毛虫变蝴蝶，相信读者不会有太大的异见。 ?? ◆ 黄材水库 原 作 仰慕名湖久，风光自不同。山深藏宿鸟，峡远有清风。? 一堤花护岸，十里水摇红。人在渔歌里，归来意未穷。 改 作 水库人工建，风光自不同。林深留雀鸟，浪阔隐蛟龙。? 日出千村沸，花开百里红。渔歌清入耳，兴味正无穷。 此作较稚嫩，有刻意模仿他人痕迹。首句不确切，水库与名湖相差甚远，不若迳作"水库人工建"，这样次句便有"根"，不然两句互不搭界。第二联上句"山深"不若"林深"，"藏宿鸟"不若"留雀鸟"，下句"风"字犯复，可改为"浪淘隐蛟龙"，与上联虚虚实实，扣"水库"亦较紧。五、六句有抄袭之嫌，我1994年在江西龙虎山写有《春泛泸溪》一律，三、四句为"一溪花夹岸，十里水摇红"，此作被多种选本刊载，评论亦不少，这里只换了两个字，其余全部照搬，总不大好。即算我不提异议，该联置于此处也造成失粘，故我索性另外奉送一联，作"日出千村沸，花开百里红"。这样，库区情景更显得生机勃勃。结尾两句有意思，但平仄须调，用"渔歌清入耳，兴味正无穷"取代原句，似略胜一筹。 ◆ 秋 兴 原 作 秋日新天地，兴来每醉还。清风摇树影，红日照高山。? 鸣琴天地外，歌舞海云间。浩浩天风起，坐看云浪翻。 ?? 改 作 未觉秋将老，探朋每醉还。望京依北斗，采菊见南山。? 日落烟村里，禽鸣树影间。禅关何必破，百味不如闲。 乍看似诗，细味则漏洞百出。开头便率意，胡芦提语，怎生启动下句?改作"未觉秋将老"，或具几分引力。次句套用前人，然与"相逢每醉还"相去甚远，作"探朋每醉还"庶几近之。颔联离题万里，不着边际，不若借杜少陵、陶元亮之意易之，"每依北斗望京华"(杜)、"采菊东篱下，悠然见南山"(陶)，今熔作十字，古意自存，离题之病始免。五、六句稍具意，然而工夫不到，兼且失粘，总有差一灶火的感觉。改作"日落烟村里，禽鸣树影间"，便有些许模样了。结语又套古人，面目全非，且一味在写景上逗留，不见一丝情语，成何体统?故另创二句收束全篇。有"百味不如闲"一结，端不负"秋兴"一题也。原作另一毛病，是重复字词频见，如"天"字三用，"天地"两用，"日"字、"风"字、"云"字皆两用，四十"贤人"席位，着如此众多"屠沽儿"，哪里还见半分雅气?? ? ◆ 登蓬莱阁 原 作? 蓬莱仙境我来游，观海登楼夙愿酬。碧水蓝天辉秀阁，清风白浪美神州。? 秦皇汉武谁无死，妈祖仙姑孰解忧。除却私心人自寿，养生妙法岂他求? 改 作 更于何处觅佳游?喜踏沧波上此楼。朝汛白生千点鹭，晚枫红染一川秋。? 秦皇汉武谁无死?神药仙丹不解忧。差幸暮年逢盛世，风光览尽复奚求! 原作毛病有三：起首二句虽有承接，但未能更进一层、更开一境；中两联四字并列语堆砌句首相同位置，平板呆滞且诗意不畅；结尾有跑题嫌疑。医治之法：大手术。首二句存意换形，开头设一问，为下句造势。次句取"观海登楼"之意，扩伸为"喜踏沧波上此楼"，涤尽"夙愿酬"之类套语，味便不同。三、四句写景，笔力不到，"辉秀阁"、"美神州"之类字词，生硬造作，了无意趣，故另拟二句易之。"红枫"、"白鹭"一现，顿觉水天无限生机，尽来眼底，得良辰美景如斯，端不负"上此楼"也。五、六句抒情，章法上自应如此；只是两句空间不大，甚为局促。今剜去与题意无甚相关之"妈祖仙姑"，另以"神药仙丹"实之。如此，则上下联有水云流转之意，顿见灵动，且为引出后文伏笔。结联有离题之感，故亦另拟。"差幸"句既有颂时之意，亦与五、六句脉络相通，共同为推出结语蓄势。第八句亦改，虽是常语，但顺势收束全篇，使诗意得到升华，全诗至此，始可言功德圆满。?? ◆ 老 农 ? 原 作? 自小田间理弱苗，身背烈日到今朝。绉纹密织青春尽，老茧厚藏岁月消。? 每忆贫穷寒泪落，爱谈致富热情高。耄年未减壮年志，笑对金秋舞砍刀。 改 作? 自小田间理弱苗，披风戴日到今朝。皱纹织尽青春壳，老茧磨残岁月袍。? 每忆受穷寒泪落，偶谈致富热情高。年来减负呼声起，笑对金秋舞砍刀。 此作原题《金秋田头访老农》，前五字意思不多，故删。诗中塑造的老农形象，尚有一定个性，感情的倾向性也较明显，只是笔力较差，除结尾一句外，其余各句多少都有些毛病，从整体上看，只能算勉强及格。首句"弱苗"二字稍嫌偏执，因语意尚通，故保留。次句"身背烈日"又偏，一忍不可再忍，是以小有改动。三、四句具体刻划老农形象，方向对头，只是笔墨单调，须得增补些比拟，方可着力。上句"绉"字应是"皱"字，或为笔误；下句孤平，为格律所不容，意思亦不甚顺畅，今统一调整为"皱纹织尽青春壳，老茧磨残岁月袍"。穿"袍"着"壳"之后，虚的东西便有形可感了。颈联"贫穷"与"致富"不对，改作"受穷"便好；"爱"字亦稍失分寸，于老农质朴形象有损，宜以"偶"字易之。结语是篇中最好的一句，只可惜上句太过空泛，使得"笑"字站不稳脚根，不如去掉"耄年未减壮年志"这类苍白的赞扬，以"年来减负呼声起"代之，下句的"笑"声便可由衷而发了。 ◆ 秋 意 原 作 江滨烟树远相迎，缺月浮霜万里明.水似无痕多掩映，风虽有意不轻盈。? 良宵坐久知寒重，知己言深感夜清。散发弄舟疑可取，何劳蛙井奋争鸣。 改 作 一江烟树眼前横，好月浮霜万里明。水似含情多潋滟，风非作态自轻盈。? 长堤坐久寒疑妒，知己言深夜觉清。尚有五湖舟可弄，井蛙休向耳边鸣。 《秋意》一首，颇富情趣，如果不是从整体上看有些问题，单就个句而言，美妙者不在少数。此诗得到苏仲湘老的青睐，不是没有理由。现在让我们来具体探索一下该诗的得失。首句拟人本好，但于此题不适，不如作"一江烟树眼前横"，与通篇更为协调。次句"缺"字不妥，既是"万里明"，最好还是莫"缺"，当然也不一定要"明"、要"圆"，作"好月"，将想象余地留给读者便佳。第三句好，倘用于另篇自是上上之选，用于此篇则稍有不宜，主要是句尾"映"字与韵脚字同声部，有多用一仄韵之嫌。第四句乍看颇美，但经不起推敲，因"轻盈"二字是褒义，前置一"不"字，便成了贬义，看作者的本意，似乎并不是要否定"风"的"轻盈"，而是想否定"轻浮"，殊不知词不达意，造成了相反的结果。准确的表达应该是"风非作态自轻盈。"上句相应调整为"水似含情多潋滟"，便是佳偶天成了。颈联单个看都是好句，拼在一起便有两个毛病，一，"宵"、"夜"犯复；二，"知"字相重。这是作者用心不细造成的小失，理顺不难，改为"长堤坐久寒疑妒，知己言深夜觉清"，便自然妥贴了。"寒"、"夜"二字前置，是为了保持与三、四句"眼位"的变化，避免虚字出现在同一位置上。这是又一细处，初学者亦须多加留意。结联不好，上句"疑"字轻率，下句"奋"字多余，表意亦含混不清，试以"尚有五湖舟可弄，井蛙休向耳边鸣"二句易之，不知可以收得是篇否?此诗还有另一种改法，可以保留篇中的名句，这就是仿效黄山谷改秦少游的《满庭芳》，另换一个新韵。试改如下，聊供参考： ?? 一川红树豁吟眸，明月清霜万里秋。水似无痕多掩映，风虽有意不轻浮。? 闲廊坐久寒侵膝，知己言投酒满瓯。如此情怀如此夜，何当散发弄扁舟。? ◆ 海滩即景 原 作 红日半沉霞满天，弄潮人戏落潮滩。群栖白鹭洲汀立，扑棱惊飞上碧天。 改 作 红日初沉锦覆川，弄潮人戏海滩前。不知谁作凌波跃，惊起群鸥乱入天。 原诗最大的特点，就是"天"外有"天"。开头一个"红天"，结尾一个"碧天"，五彩缤纷，倒也好看。只是如此用韵，前所未闻，如果这也算是"诗韵改革"，那便真够得上胆大包"天"。我并非"杞人"，此刻却也有点忧"天"了，倒不是嫌学员的诗没写好，而是不理解指导老师为什么要轻易作出举荐，如此宽容迁就，对学员有何好处?没奈何只好越俎代庖，出来胡说几句。首句状景较好，只是多出一块"天"来，于篇中不宜，故以"红日初沉锦覆川"代之，将"天"让与结句。次句欠通，须作理顺，道理无须我说。第三句与上文全无关涉，如何上承下转?且"白鹭"为淡水鸟类，去海滩上干什么?此失恐怕也属于戴嵩画牛（戴嵩画牛故事，见本书第44页《答友人》一诗的评述）之类。结句意象好，问题是前面无"根"，难以成立，"棱"字违律犹在其次。现综合两句的毛病，先代植"不知谁作凌波跃"一"根"，以通其意脉，然后把该出现在海上的"正点子"请出来，用"惊起群鸥乱入天"作结，如此一来，题目中的"即景"二字，便多少有些意思了。?? ◆ 菊 原 作 秋花艳冶与春同，独爱金黄点染工。难学渊明篱下种，阳台添菊一枝荣。 改 作 秋花艳冶与春同，独爱金黄点染工。不向陶家篱下借，阳台新吐一枝浓。 此诗较具个性，是学员作品中佼佼者。起首二句铺垫得法，着"独爱"二字，菊花知己身份自明。第三句稍逊，意思不必说得如此明白，含蓄一点更有味。以"不向陶家篱下借"易之，似更能体现心中情结。"渊明"改"陶家"主要是音韵转折上较流利，不是非改不可。结句"添菊"不好，题目中已有，何必重复?"荣"字虽合今韵，但非确选。此句如改作"阳台新吐一枝浓"，不惟用韵较前规范，且与上句呼应得更好。 |
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