毁人不倦的神回复&历史上那些不靠谱的事儿

1.问：为什么那么多人说自己寂寞、孤单，想找个男/女朋友，却还是单身？

答：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。

2.问：常见的男厕所涂鸦多是谩骂和暗示，而女厕所涂鸦却是以谜语及小故事为主，如何看待二者间的差别？

答：你怎么对男女厕所都这么了解？你是男，还是女？

3.问：我国哪个历史朝代的男女开放程度最高，为什么？

答：原始社会好，原始社会好，原始社会光着屁股跑，女的追，男的跑……

4.问：男生如何撒娇？

答：撒娇这种事情……人家怎么会知道的啦？

5.问：一个美女在吃糖葫芦，怎么问才能让她相信我不是搭讪，而是想知道糖葫芦在哪儿买的？

答：其实把搭讪的顺序反过来就好了。“美女，你好，你真漂亮，老远就看见你了，就想过来跟你打个招呼……那个，我想打听一下，你吃的糖葫芦是在哪儿买的？”

6.问：情人节送女朋友什么礼物好？

答：给她的银行卡里打5201314元，女人其实不在乎钱，就在乎你有没有诚意。

7.情人节，我们几个单身汉看到情侣很羡慕嫉妒恨，怎么办？

答：见到情侣就假装经过他们身边小声议论，“这个不就是上次在电影院的那个男生吗，又换女朋友了？”

8.问：眼前的人让我觉得真恶心！

答：你是在照镜子吧？

9.问：你们猜猜我爱吃鸡腿，还是猪蹄？

答：那要看你是缺胳膊，还是少腿。

10.问：以前上学，课文里学过的最伤感的一句话是什么？

答：背诵全文。

11.问：要说出三样自己最容易丢的东西，我的依次是眼药水、润唇膏、伞。

答：节操、智商、脸。

12.问：什么事iPad能做，iPhone不能做？

答：焖方便面桶！

13.问：为什么程序员到哪里都背着电脑包，哪怕里面没装电脑？

答：因为，他们没有别的包包。

●郑和回来就给朝廷发了快报，说找到传说中的麒麟了。明成祖高兴坏了，看过之后让人画了下来留作纪念。500年过去了，再看那头麒麟，原来是一头长颈鹿。

●你以为皇上都用文言文么？故宫清点时发现一份奏折，内容是大臣进献了十幅米芾的字。乾隆很重视，朱笔御批：是假的，不要。

●曾国藩写挽联有瘾，死的写完了偷偷给活人写。汤鹏去曾先生那儿玩，就看到曾先生给他写的活人挽联，差点气吐血。

●清兵与白莲教作战的时候，第一排是乡勇，第二排是绿营，最后一排是旗兵。白莲教那边则是驱赶难民在前面打，白莲教众在后面起哄。乡勇和难民打完了，两边就撤了。这似乎不是打仗，是下象棋。

●民国时出过“一折八扣”的特价书，也就是说打一折再八折，定价一块的实际卖八分。卖得正火，谣言就起来：这种书用的是日本纸，鬼子在纸里下了药，中国人边蘸吐沫边翻书，看完就药死。

●“戊戌变法”使梁启超名声大噪，于是皇上接见，怎奈他的粤语光绪一句都听不懂，改口的普通话比粤语还难懂。两人就愣着互相瞅，像初次相亲的男女一样尴尬无言。

●徐志摩这个名字是21岁出国前他爹给起的。因为他小时候有个叫志恢的和尚摩过他的头，他爹想了想，就叫“志摩”啦，真真无厘头。更无厘头的是他有个笔名叫“删我”，嗯，可以给网站做编辑。

●请看赛金花写给山东军阀韩复榘的诗：含情不忍诉琵琶，几度低头掠鬓鸦。多谢山东韩主席，肯持重币赏残花。

●张大千被绑架之后给家里写信，因为字太漂亮绑匪头目不放了，活生生变成了绑匪的账房先生。

●俞平伯的书房叫“古槐书屋”，还以书屋的名义写了三本书：《古槐记梦》《古槐书屋词》《槐屋梦录》。后来自己发现认错了，那是榆树不是槐树。情何以堪呀情何以堪。

（来源：互联网）

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