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想当初，单纯的21岁的我嫁给了远在另一个城市的他，他是一个恋母情结很重的人，从结婚那天开始，他就千方百计地控制我，我每个月的工资必须交给他，去哪里必须告诉他，当时，我以为那就是爱,多么可笑!
有了孩子之后，孩子的一切我都做不了主，由他母亲说了算，我在家里没有任何地位，他经常当着他父母的面骂我，打我，为了孩子，我都忍了，他和他的母亲在外面和所有的人说我的不好，说我是狐狸精，勾引他儿子，说我是扫帚星，白虎（我不懂，问了别人才知道白虎是什么意思）.
十年了，我得了抑郁症，花了4000多元钱才治好，都是我娘家拿的钱，他每个月只拿给我500元钱，（他挣钱不多）可是女儿每个月的看护费，和三科特长费就需要400元，不吃不喝，不交学费400元就没有了.
我原来是一个有着雄心壮志的人，可现在什么都没有了，只剩下哀怨，我每天都很痛苦，不知道如何面对，现在每天辅导孩子功课，即使这样，婆婆也总能插嘴管我们的事情（因为我们没有房子，在一起住，公公也去世了）.
有时想，孩子也不管了，去外地打工吧，可是，那毕竟是我自己的孩子，我希望她有一个美好的未来，有思想，经济独立，不要象她的妈妈一样.可是，有时，管孩子也是一件很难的事情，婆婆总是来干涉，更可笑的是，孩子每次和我顶嘴的时候，婆婆就非常的开心.她就是那样的一个人，非常喜欢让孩子和我对着干，却向着她，我真的不知道该怎么办，老公啥也不是，只会骂我，婆婆那个人不管在娘家，婆家都没有人喜欢她，所以现在这么的折磨我，我简直要疯了，做什么工作都做不下去，想管孩子感觉也很难，就象中间隔着什么东西似的.
唉……!帮帮我……!!
发帖给我的匿名女子之所以在婚姻中一步步走向绝望,在于她的被动和软弱,尤其是面临各种婚姻问题,她不是积极地寻求解决的方法,而是选择妥协和自虐,她在漫漫婚路中所犯的三个原则性的错误,直接将她推向了痛苦与无助的深渊.现简单分析如下:
错误一、将经济大权拱手让出
经济基础决定上层建筑,在家庭中,经济大权由谁掌控是非常重要的一个问题.关乎到家庭的稳定和婚姻的幸福.
一般来说,夫妻都工作,都具有一定经济能力的条件下,钱财共管,经济透明,双方都拥有一定数额的可供自己支配的金钱,又共同承担必须的家庭支出,商量各项大的家庭开销,这种经济上的民主平等,可以减少很多婚内摩擦.
假如,一方没有工作,但另一方很爱,很信任她,自觉自愿地把收入交给她,由她统筹安排家用,而她也有分寸,懂得给他一定自主空间,懂得怎样将家事安排得井井有条,让他无懈可击,家庭也可以正常运转.
最恐怖的是:一方将经济权拱手出让,另一方觉得理所当然,并且拿了对方的钱,丝毫不考虑对方的感受和需要,使得对方在经济上捉襟见肘,难以应付正常的开销,内心失去平衡,导致口角不断,夫妻失和.
这位女子从结婚那天开始，就听命于老公,将每个月的工资都交给他,丧失了经济自主权,包括后来,他收入少,给她提供的用于照顾孩子和个人支出的钱更少,而她因为精神上的痛苦,无法持续坚持工作,也缺乏固定的经济来源,连治疗抑郁症的钱都由娘家提供,这种不平等的经济地位,,经济权利的丧失,是她自卑痛苦的一个根源.所以,在婚姻生活中,女子保持经济独立,保留一定的经济自主权是非常重要的.
错误二、误将纵容当成是宽容
夫妻之间建立平等,互谅,互敬的相处模式,婚姻才能和谐.这种模式的建立,取决于双方的努力,尤其是在婚后第一年,在两人相互熟悉﹑彼此磨合的阶段,坚持原则,保持个性与尊严,不纵容对方的恶习,将危害婚姻的一些不良现象掐灭在萌芽状态中,对夫妻长远的相守非常重要.
这位女子的丈夫有恋母情结,又有浓重的大男子主义思想,靠拳头和暴力树立自己的权威,她没有及时遏制他的暴力行为,而是选择了忍气吞声,逆来顺受.美其名曰为了孩子,结果是:她的忍让和纵容让他变本加厉地欺负她,使她活在没有尊严和没有乐趣的婚姻中.
假如他第一次对她动拳头的时候,她选择奋起反抗,以暴抗暴的形式(豁出去和他对打);或者使他道歉的方式(躺在地上撒泼打滚,赖在床上不吃不喝,躲回娘家不依不饶等),让他明白,暴力在她身上是行不通的,让他为自己的暴力行为付出代价,就不会助长他的暴力倾向了.因为她的软弱和纵容,使得他对她打骂成性,她则身心俱损.
由她的遭遇,我想说:经营婚姻需要宽容,但宽容绝对不是纵容.宽容的底线是对方明白自己错,并且能够感激对方的大度,努力纠错;纵容则是助长对方的恶习,让对方肆无忌惮地伤害自己.女人一定要有防范意识,在男人的酗酒,暴力,出轨等行为初露端倪时,不要姑息纵容,而是拼命遏制.千万不要软弱忍让,使男人恶习成自然.
其实,很多男人是外厉内荏,欺软怕硬的.尤其是窝里横的男人,更是品行不堪的纸老虎,只敢在比他软弱的女子面前发威,碰上比他还横的,立刻就蔫了.
错误三、用自虐的方式回避问题
这位女子在婚姻中面临着丧失经济自主权,遭遇老公的暴力及婆婆的嘲笑等各种问题,她被这些问题困扰并且深受其害,但是,她并没有积极解决问题,而是选择自虐的方式回避问题.
我这里所说的自虐,是指在长达十年的婚姻生活中,她放任自己沉浸在哀怨痛苦的情绪中,让自己患上了抑郁症,花费了娘家的金钱来医治精神上的痛苦,却没有办法掐灭痛苦之源,因为她所面临的问题依然存在,而且老公的打骂更嚣张了,婆婆也可以蔑视她,包括孩子都可以跟她争吵,不买她的帐.说明回避问题,只会使问题变得更加尖锐,而且,不面对问题,这些问题照样困扰着她,折磨着她的身心,使她难以享受快乐健康的婚姻生活.
她才只有三十初头,还有很漫长的岁月要走,她所面临的婚姻问题并不是无法解决的顽疾,只要她振作起来,积极行动,相信一些问题会迎刃而解,她的人生也会重现希望的曙光.以下,是我给她提供的几条关于解决问题的建议:
第一﹑ 坚持工作,保持经济的独立.
工作可以让人实现自身的价值,可以让人充实和美丽.更重要的是,工作可以获得报酬,使她在一定程度上实现经济独立.所以,不管再难,一定要找份工作,坚持做下去.通过工作找回个人尊严,挽回失落的信心.
第二﹑对老公和婆婆不卑不亢,保持尊严’
也许一时难以改变和老公及公婆相处的模式,但要通过眼神,心态的改变,通过必要的反击,让他们明白,你不是软弱可欺的,只是懒得跟他们一般见识.通过敬而远之,针锋相对,不卑不亢等做法,对他们产生一定的威慑力.
实在不行,就去报名参加个武术班或者跆拳道班,学几招防身术,在老公无理打骂时,奋起反击,出手将他制服,教会他怎样尊重女性.
第三﹑努力当个自信﹑能干﹑容光焕发的妈妈
她说不敢外出工作的理由是为了孩子, “希望她有一个美好的未来，有思想，经济独立，不要象她的妈妈一样.”.她没有意识到,父母是孩子的榜样,孩子是父母的影子,一个懦弱,自卑,缺乏独立能力,惯于自怨自艾的母亲是很难培养出开朗,自信,独立能干的女儿的.
身教重于言教!!自己的生活一团糟,仅靠空洞的说教是很难让女儿信服的,这也是她教育女儿力不从心的原因.所以,真为了女儿好,就一定要工作,独立,在女儿面前塑造一个自信﹑能干﹑容光焕发的妈妈的形象!!
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