刚吃午饭时,我看着7岁的儿子狼吞虎咽,于是对儿子说:“儿子,你得减减肥了,不要吃那么多。”儿子一边塞饭一边辩解道:“我得多吃点,长得不结实怎么能扛得住妈妈打呢……” 和男友电话吵架了在哭,闺蜜来安慰我,突然,她盯着我的眼睛看,冒出一句:“你睫毛膏什么牌子的,你都哭成这样了,竟然没有掉妆……” 男:老婆,你的衣衫之中夹杂着你淡淡的体香,衣料洁白如羊脂玉一般,即使有些许汗渍也丝毫影响不了整体的美感,再加上细腻精致的做工,实在是完美无瑕! 女:说人话 男:哦,老婆这衣服不用洗了吧?
老婆:“看,又打死了一只蚊子,这蚊子怎么喜欢盯在我身上一动不动?”老公笑道:“它是在发呆,这么大一坨肥又嫩的肉,从哪里下口啊?” 晚上约会,男生买了一只小米手机,送女生回去的路上,他忽然把手机递给她。 男生:“你其实早就知道我是买来送给你吧。” 女生:“知道。” 男生:“谢谢你没有说破。” 女生:“我能说破吗?” 男生:“可以说破啊。” 女生:“哦……破手机。” 两个新生见面。A:“你们班女生多吗?”B:“我们班女生都是成吨计的。”A:“真羡慕你啊!”B:“哦,不过数量不太多。” 今天给老公买了条新裤子,他出去不到十分钟就回来了,膝盖都摔破了。我大怒:“你看看你,刚买的裤子不到十分钟你就弄破了!”谁知老公委屈地说:“对不起,摔倒的时候来不及脱裤子。”我:“……” 一大早就接到妈妈的电话,妈妈说:“女儿啊,早上看到你发了条新微博抱怨卡里没钱了,已给你转了。”我大喜,说:“谢谢妈妈,可是钱怎么还没到账呢?”妈妈:“什么到账?我是说已转发微博。” |
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