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公婆自律手册

2015-02-14  乡下老太


 

       表妹近期跟老公闹别扭,昨晚赌气住到了她同事那里。没想到我一个关心的电话引发了表妹一肚子的委屈和闹骚,当然又是避之不及的婆媳关系。作为儿媳妇,我们在职场不怕苦、不怕累,就怕公婆在家无事生非。

 

不要老唱苦情戏。有一种婆婆但凡遇到啥事情,只要不顺心了,只要没遂她的心意,就喜欢在儿子跟前一把鼻涕一把泪地叨叨——“你说我一把屎一把尿把你养大容易吗,我图什么,现在妈说啥你也不好使了,就听你那败家的媳妇使唤了……(此处省略n多字)”拜托,你养儿不容易,你的媳妇,人家的亲闺女,也是人家父母含辛茹苦养大的可好,而且你媳妇能一帆风顺长大以致嫁入你家,人家的父母在这个过程中比你付出的不少,甚至因为是女儿,人家操的心更多!别说养孩子图什么,我们现在都是为人父母了,对孩子我只有感恩,因为我觉得一个孩子的到来以及在她成长的过程中,她回馈父母的更多——在孩子诞生的那一刻,在你为人父母的那一刻,再坚硬的心都会变得柔软和充实;无论你在外多么艰辛困顿,职场多么劳累奔波,但是下班后推开门见到孩子的一刹那,你会觉得所有的付出都值得。

 

不要过多干预。现在的年轻人都比较独立,特别是女孩子,眼下不正流行女汉子嘛,无论家里家外都是好把式。开明的婆婆应该偷着乐才对,因为这样一来你的儿子会减少很多压力,你作为婆婆装装糊涂就行了,管它家里谁做主。但是有的婆婆不愿意了,她希望媳妇既能挣大把大把的钱,回到家里还能被她和儿子当丫头使唤,能进得了厨房,带得了孩子,搓得了衣裳……哎,看出来了,真不是自己亲生的了!感情她以为自己大户人家呢,这势头,这排场,这讲究,都赶的上英国皇室了!更有奇葩的婆婆,在儿子和媳妇拌嘴时,她竟然气势汹汹跳出来对媳妇横加指责,平时的积怨正好借机发泄了一通,正和媳妇交火的儿子看自己老妈关键时刻挺身而出,黑白不分,陡然觉得自己这一架吵的在情在理,夫妻关系此刻更加交恶——同一个屋檐下婆媳原本就是冤家,但至少有孩子爱,有老公疼,但公婆一干预,媳妇感觉自己彻底就是个外人,老公有什么仰仗,这个家还有什么奔头——吵的次数多了,感情生疏了,心远了,婚姻也就到头了,这世道谁离开谁不是活。不过是想找个人相依为命,不过是想找个人互相取暖,婆婆你也是过来人,你凭什么去参与、插手别人的生活。不计较,因为我自小习得民族优秀传统,因为我父母经常叮咛嘱咐;不计较,因为你长辈,因为你是我老公的妈妈,我爱屋及乌,你是不是也该收起你的私心,不要老拿心疼儿子做幌子,借机进行你的“深度殖民统治”。我们之间相隔20多年,我们之间有什么怨什么仇,你首先要清醒一点就是,儿子已经成家立业,江山易主了!想动我的奶酪,Noway

 

不播种春风不要指望秋雨。同事小媛对她婆婆的定位就俩字——天敌!小媛是个直来直去,没什么心眼的姑娘,去年回婆家生了个女儿,老公留在西安上班。她那重男轻女的婆婆非常不开心。她婆婆骨子里是一个非常争强好胜,但表面上扮猪吃老虎的那一类。所以月子里对外她婆婆笑嘻嘻的,但门一关人家对小媛母女几乎不怎么招呼。小媛说想炖点排骨汤喝好下奶,她婆婆说他们家人不吃肉;老公快回来的那几次,婆婆心不甘情不愿买了点排骨——地道的骨头,几乎没肉,婆婆说他们家不吃肉排,然后用6块骨头炖了满满一锅汤……满月后她生下来74俩的女儿一共长了17俩……娃每晚哇哇哭着不睡,后来小媛才知道不是自己天生奶水不够,是吃的太粗糙——因为公婆指责自己奶水少是经脉不通,要她儿子带着去抓中药,人家医生说啥经脉不通,你压根就营养不良,你营养跟不上没奶水喝,娃能不哭嘛,她饿啊!小媛说那一刻的自己就如同沉冤昭雪的窦娥,蹲在7月的烈日下嚎啕大哭!后来因为工作,因为和老公买房,因为孩子的教育的饮食,因为娘家的一些事情,和公婆有过几次冲突,人生最难的几个阶段,公婆除了买房资助了10万,除了风凉话,再无其他支持和援助。原本大气的小媛在公婆问题上也变得计较和刻薄了,——“没办法,真是生活把自己逼迫成这样,谁不想在老公面前做小女人状,但是公婆不让啊,他们的做法、观念简直让人抓狂,穷,就别讲究!老对自己讲自由,对媳妇将纪律,凭什么,我又不是嫁入豪门……”现在小媛妈妈在这里帮忙带娃,老公事业也渐渐步入正轨,她那退休不愿在老家呆着的公婆想方设法要往她们这里跑,跟他老公打电话说在家想孩子啊,想到做梦都是孩子。“太假了,太虚伪了,每次只要想来,我婆婆说就会做梦,每次都会梦见孙女!这梦还间隔反复呢,他儿子出差北京一周,我带孩子在家呢,人家想孩子想的直接把电话打北京去了,作秀吧,不过想以此笼络儿子的心……”看见小媛一早就那里喋喋不休,我悲哀滴觉得,不和谐的家庭生活,确切滴说,不和谐的婆媳关系简直能把人异化!其实最终受影响的还不是她的儿孙吗——糟糕的婆媳关系时间久了势必导致紧张的夫妻关系,紧张是夫妻关系势必导致不和睦的家庭关系,不和睦的家庭势必影响亲子关系!

 

多做榜样,少提要求。有些婆婆和小媛婆婆一样,是那种内里心眼密密麻麻多入筛子的,但表面笑眯眯的,一眼看过去以为是和善之人,在老公和儿子面前懂得示弱,其实在家是大权独揽的主!这样的绝对强势的婆婆一般都会有一个乖巧、听话的儿子!所以在儿子长大择偶过程中,潜意识受自己妈妈影响最大,他往往对那种气场大的姑娘情有独钟!这样选择的结果注定了他的生活肯定不会风平浪静——因为一山不容二虎,在他成家立业后,他那事妈习惯了统筹安排自己儿子的生活,现在忽然横空杀出来一个更年轻,势头更猛的,无论情感上、抑或身体上都已俘获了自己儿子的小主,他妈妈不答应了,无论心理使然,还是时间追赶,原本就不甘退居幕后的事妈,现在为了继续保持自己在家中的话语权,肯定又是一番刀光剑影。只不过,这种婆婆太工于心计,一言一行,即便骂你,也是拐弯抹角,不露声色的,她绝不会让她的儿子觉得是自己的老妈无事生非,她总能适时在家中,在你老公面前营造出一种无辜、可怜状——结果就是家务活你得大包大揽,孩子你得全权负责,就这样还不讨你老公的好,因为你那愚孝的老公不会觉得这是你爱他,珍惜这个家庭所作出的妥协和退让,他认为你做的这一切都是他老妈苦心教导你的成果,这样的媳妇往往是外强中干型的,不是真正的强势,这样的女人,老公应该懂得惜福和感恩,因为她知道退让和成全!对于那种成天拿自己媳妇短处和别人家的媳妇长处做比较的公婆,甚至有的婆婆还编造一些家长里短敲打自己儿媳的,我想到了一句谚语——龙生龙,凤生凤,老鼠生而会打洞。你自己的儿子不过如此,凭什么强求人家姑娘就得帮你们家呼风唤雨,羡慕人家媳妇的公婆,先从自己身上找原因。人家媳妇能干,人家儿子肯定也不错;人家媳妇孝顺公婆,人家公婆待媳妇肯定不薄,不要什么不做,就因为养了儿子,就要求儿子和媳妇一起听凭你吩咐!

 

学会收敛言行,有长辈的样子。我上文说的表妹的公婆,不管什么时候来,从不打她招呼,想来就来,不过来了倒是从不想走。她的公公60岁了,每到夏天就穿个大裤衩,光着膀子就四仰八叉躺她们家沙发上看电视,用我表妹话说——简直就是不忍直视,心里堵得慌!而且吃饭时她那婆婆总是磨磨蹭蹭等她儿子给他们盛饭,大概想以此在媳妇面前培养家风,太端了!不管什么时候回家,电视总在那里响着,分贝老大,夜班回家想好好休息一下都是奢望。上次婆家那边来人,中午午休没地方睡,她公公见儿媳没回来,竟然睡到了我表妹的床上……好脾气的表妹终于忍无可忍,在他起来后直接把床单扯下来扔洗衣机了。我觉得这些老人也真是不拿自己当外人啊,这在媳妇家,无论以前你们和儿子多么密切,但是在儿子婚后他重新组建家庭,新的屋檐下有它的原则和规范,你不能老觉得自己在儿子家,媳妇是外人的陈旧观念来麻醉自己,即便是自己亲生女儿,还有女大避父的说法,何况你们是公婆!老人是该被尊敬,但是不能因为老而不收敛自己言行;不能因为老,就得所有人向你让步!为人公婆真心应该为自己儿子的幸福想想,不指望你把媳妇当闺女心疼,但至少你得尊重,媳妇心情顺畅了,你儿子的日子也不会难过,你孙子也能感知家庭和睦。不能处处以公婆自居,动辄以长辈压人,你们的媳妇也曾经是她们父母的掌上明珠,天生反骨,你不对她好,就甭指望她来回报你,凭什么呢?!

 

当然公婆风雨飘摇几十年,他们无论社会经验,还是生活方式有我们值得学习还借鉴的地方,但是一代一代更迭,前浪总得学会适时放手和退让,为后浪留出更为宽阔的道路和方向。最好的婆媳相处就是,双方对彼此的生活行为和观念保持尊重和理解,不插手,不干预;让夫妻关系成为新生家庭的核心,婆媳关心、亲子关系都为其让路,这样孩子不至于贪恋父母的温暖断奶不成,公婆也不会因为媳妇的介入而不愿放手,婆媳都要明白自己的身边人才是自己相伴终生的伴侣,孩子不过是你们曾经相爱的偶得,因你们而来,不是为你们而来!

 

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