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情人节快到了，提醒大家注意：傻气的送点花草,真爱的送些珠宝,轻浮的领着乱跑,俗气的喝足吃饱,无聊的跳跳舞蹈,胆大的搂搂抱抱,胆小的发个信息问好,没有的呆在家里好好思考。今年西方的传统情人节(2月14这个情人节你会和谁一起过?(每天看女人胸部的微信号:sesemx) 1、马上要情人节了，哪家有闺女借咱一个，明年一大一小给还俩! 2、老婆是家，情人是花;工资给家，奖金买花;病了回家，好了看花;希望你在新的一年里记得常回家看看，但也别忘了浇花。 3、参加饭局，一小青年新车，很开心，对自己的车牌也很得意，说是1314，预示他跟老婆一生一世! 另一不长心眼的看着这个熟悉的号码说了句：一伤一死…… 关于情人节的笑话有哪些? 赵本山问，沈阳啊，你是怎么看待情人节的呢?小沈阳回答，这个情人节吧，和清明节都是一样一样的，都是送花，送吃的，然后说一堆哄鬼的话，最后放一炮走人 。每天看女人胸部请关注微信号:sesemx 赵本山说：阳啊!你错了 清明节是人和鬼说人话，情人节是人和人说鬼话。 小沈阳：大哥,不能过于看重钱,情人节这一天其实老短暂了~买个礼物、送个花，这一天就过去了,嚎~~ 不买礼物、不送花，这一天就难过了，嚎~~ 你知道今天最痛苦的事儿是啥?知道不，就是“过节了，礼物没准备!” 赵本山：还有更痛苦的呢!知道不?就是“礼物准备了，没情人过节” 小沈阳：大哥，那不算啥，最最最痛苦的知道不?“礼物准备了，情人有了，被老婆发现了…… 嚎~~” 赵本山：扯淡，那都不算啥，最最最最痛苦的是啥? 知道不?“礼物准备了，拿着回家送老婆，发现老婆跟别人过节去了 !!!!  1、情人节到了 GG问MM：你喜欢什么花? MM羞答答道：我喜欢两种花。 GG急切的问：哪两种?我送给你! MM低头小声说：有钱花，随便花! GG傻傻的说：你真美! MM妩媚的问：我哪美? GG深情的说：想得美! 2、情人节时间安排表 7：00 偷偷起床，躲到洗手间给情人发个短信 7：30 给老婆煮好面条 8：00 去市场买菜，再买两支玫瑰 9：00 给情人送支玫瑰 9：30 回家给老婆一支玫瑰 11：00 做中饭 12：00 陪老婆孩子吃中饭 13—17 午休后看书，约好情人想去哪个餐厅 17：00 陪情人去吃西餐，简单亲热一下 19：00 约老婆到附近的餐厅吃饭 21：00 回家后检查孩子的作业 22：00 陪老婆睡觉 。。。 24点悄悄的起床 。 0：30到情人家。严重的亲热一下 3：00回到家继续陪老婆睡觉 3、情人节其实可短暂了， 手一拉一松，一个情人没了嚎 手再一拉不松开，一堆情人没了嚎 人生最痛苦的事儿是啥?知道嘛，就是“情人节没有情人和你一起过!”; 人生最最痛苦的事儿是啥?知道嘛，就是“情人节所有情人都找你过，嚎~” 情人节最痛苦的事儿是啥?知道嘛，就是“过节了，礼物没准备!” 情人节最最痛苦的事儿是啥?知道嘛，就是“礼物准备了，没情人过节”@_@ 最最最痛苦的是啥知道不?“礼物准备了，情人也有了，却被老婆发现了... 情人节这一天其实可短暂了， 手一拉一松，一个情人没了，嚎~? 手再一拉不松，变老婆了，嚎~? 情人节这一天最痛苦的事儿是啥，知道不? 就是“和情人一起过，手都不让拉” 情人节这一天最最痛苦的事儿是啥，知道不? 就是“手都拉完了，情人和别人过去了” 情人节这一天最最最痛苦的事儿是啥，知道不? 就是“拉着小情人的手在街上走，碰见老婆还拉着别人的手”. 4、紧急通知: 根据2.14网在全国一百个城市抽查显示，近期有百万妻子雇用私人侦探.拟将情人节变成擒人节!在此.紧急呼吁广大干部群众提高警惕，尤其是领导干部要带头做好安全防范工作，提高安全作业意识，把反擒工作当做第一要务，改变相约地点、打乱约会时间、创新约会暗号、调整约会频率，确保情人节内外和谐。(每天看女人胸部的微信号:sesemx) 5、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机，破产卖电视，发财换手机，偶尔看电视，整天玩手机，电视终身不收费，手机欠费就停机，三十岁的男人正在学坏，抱着同一代唱着同样的爱，四十男人已经学坏，抱着下一代，唱着迟来的爱，五十岁的男人更坏，抱着第三代唱着糊涂的爱，做女人一定要经得起谎言，受得起敷衍，忍得住欺骗，忘得了诺言，宁愿相信世界上有鬼，也不能相信男人那张嘴，谁是谁老公，全部都是临时工!! 6、宝贝问：“情人节快到了，怎么过呢?”我：“那你觉得我们该怎么过?”宝贝：“人家想听你的想法嘛。”我：“要么，一笑而过......” 7、情人节最适合玩的游戏，消灭一对又一对!一起来玩连连看~~ 8、情人节的心情：住的很蜗居，活的很窝囊，心里很窝火… 9、情人节的想法：青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，机关算尽，只为享受推倒那一刻…… 10、学生收到的情人节提醒：您的寒假已不足5天，请及时充值......... 给力回复：尊敬的用户，您本年度寒假已用完，若本年度继续使用，将以旷课计费，敬请留意。 11、马上要情人节了，哪家有闺女借咱一个，明年一大一小给还俩! 12、一天早晨，妻子醒来对她丈夫说：“亲爱的， 我梦见你给我买了一条金项链，你想这梦是什么意思?”丈夫说：“不知道，不过情人节快到了，星期六你就有答案了。” 几天以后晚上，妻子从梦中醒来，对她丈夫说：“这次我梦见你给我买了一条珍珠项链，你想这梦是什么意思?”“星期六你就知道了。”丈夫还是这么回答。 情人节的前一天晚上，妻子又一次叫醒丈夫告诉他自己做的梦：“这次我梦见你给我买了一条钻石项链。你想这梦又是什么意思?”“亲爱的，再忍耐一下，到了今天晚上你就知道了。”丈夫仍旧这样回答她。 到了晚上，丈夫手里拿了一个盒子进了屋交给她妻子。 妻子高高兴兴打开盒子，里面…… 只有一本书，书的题目是：《解梦大全》······ 13、情人节那天，女作者收到一束鲜花。 正在家里干活的两个民工就窃窃私语：这城里人就是怪，还给情妇整出个节来过，过什幺情妇节? 这女作者就哑然失笑了。反驳到：那是情人节不是情妇节! 那民工就说了：这文化人就是咬文嚼字，哪个傻瓜会花那幺钱多给老婆买花呢，还不是买给情妇的，不是一样吗? 14、一名妇女说：知道吗?是我把老公变成了百万富翁! 她的朋友问：哇~ 好厉害，那他之前是做什么的呢? 答：之前他是千万富翁咯........ 15、甲在一商场对一美女:可发和我聊会儿天吗,我老婆不在了 美女:你老婆不在了为什么找我聊天 甲:每次我一和美女说话我老婆总是会跳出来. 情人节笑话 1、少女问她的男朋友：“为什么你买人造花给我?我喜欢鲜花。”“亲爱的，鲜花总是在我等你的时候就枯萎了!” 2、“结婚时，你说我美得如一部电影!”“是的，一部无声的哑片!” 3、数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问：“我满脸雀斑，你真不介意?”数学家回答：“绝对不!我生来最爱跟小数点打交道。” 4、女：我有一个要求，你能允许我么? 男：亲爱的，你就是要我的心，也肯挖给你。女：那么，我愿你离开我，我见你这嘴脸实在讨厌。 5、男：“我将答应你的任何要求，但请你答应我一个要求。” 女：“请讲吧，什么要求?” 男：“永远不要向我提出任何要求。” 6、女：你每次看我怎么都用一只眼睛呢?男：这样看得比较清楚。女：为什么?男：打靶时都用一只眼睛瞄准。 7、“我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给了我一枝花。”“那你头上的伤是怎么回事?”“噢，是她忘了把花从花盆里取出来。” 8、父：你都这么大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢? 9、妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了?丈夫：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗? 10、工资全部上交，包括计划外的;剩饭全部承包，包括馊了的;家务活全干，包括岳母家的;思想天天汇报，包括一闪念的。 11、太太：亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧!刚才天气预报怎么说?丈夫：“下雨，刮风，打雷，还有地震。” 12、“我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物好，这礼物既不很贵又能使她非常高兴。”“给她写一封匿名情书。” 13、在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉……她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归于尽。 14、在我英雄年少时，有一位女生，愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死!” 15、饭后，身体长得相当丰满的女主人说自己结婚时体重不过98磅，其丈夫笑着说：“对了，在我的各项投资中，这是唯一有长进的一项。” 16、吵架时，妻子哭着嚷道：“我就是嫁给魔鬼，也比嫁给你强。丈夫马上反驳道：“这不可能，近亲结婚是禁止的。” 17、委屈的丈夫对太太说：“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室，为什么不能有两种意见呢?” 18、“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”“我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。” 19、你为什么要与妻子离婚?”“因为她每天晚上要去酒吧。”“她爱酗酒，是吗?”“不。她总是到酒吧缠着我回家。” 老师，今天是情人节! 早些年，一个公司，买了一台电脑，放在某人的办公桌上，有一天这个人被领导谈话， 领导说：这个电脑呢，虽然是放在你的桌子上，主要是你在用，但是它不是你的个人财产，你在电脑上写“我的电脑”，影响很不好。 于是，“我的电脑”被重命名为“我们的电脑”。 县长下乡检查工作之馀，酒醉饭饱后，蒸了个桑拿，然后舒舒服服地坐到卡拉OK包房唱起歌来，一首歌未了，就急匆匆跑进卫生间，回来不到三分钟又去，来来往往了五六次，身旁的小姐忍不住了，关心地问：“怎么样了，是不是不舒服?”他又站了起来，边走边答：“没事没是，只是尿喝多了，酒就多了。”[应该是酒喝多了，尿就多了] 星期一的课堂上，老师正在上课，忽然一只猫在外面大叫，而且声声不息，老师很生气，便说：“烦死了，叫什么叫?” 此时，班长起立回答到：“老师，今天是情人节!” |
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