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图：Red riding hood running from large wolf
小婉：
你好，我是昨天也就是11月13日晚上打开网易云阅读时看到你给我的回信的，那篇《“吸血鬼”女孩的困惑》，当我读到第一行字眼的时候就知道这是我几天前写给你的信。
自从上次给你写信后我就天天盼着你的回信，我没想到会在这里看到自己的故事，也许这是你们回复的方式吧，我把你的回复一字一字的读了好几遍，看到下面有评论说我贱，我想哭，却觉得没有眼泪，而此时此刻，再次给你写这封信的时候，我的眼泪却止不住的流出来。
一直以来，我知道自己对于感情的模糊态度伤害了别人也伤害了自己，我本无意这样做，就像你说的，我没有做到自我克制，所以才造成今天这样的局面。上次给你寄出信之后，我已经没有再联系前男友和后来网上认识的这个男人了，我也觉察到了自己的强烈的精神依赖的情感，我决定让自己冷静下来，我想自己也许需要先学会怎样做一个独立的人，做不到经济独立暂时，至少要先学会精神和人格独立。也许等到那个时候我再去爱的时候，才是真正的发自我内心的爱。我才能拥有正常的爱的能力。
你说到了关于造成我这样的性格或者心理往往是由于缺爱的缘故，我今天给你写信就是想告诉你我的故事。我是个87年的女孩，家里有个哥哥，大我两岁，父母都是从农村走出来的，难免有点陈旧的重男轻女的观念，我在出生后不满一周岁就被父母送到远在千里之外的奶奶家寄养，一直待到四岁才被父母接回家，对于这样小年纪的事，我没有任何的记忆，唯一的片断就是我刚被妈妈接回家时，哭着闹着要回家，不认父母，爸爸给了我厚厚一叠一毛一毛的零钱，骗我说这是给我的路费，我抓起钱就往门外跑。
这件事也许并没有什么，很多人都有过这样的经历，我也理解父母，他们那时候的确是很辛苦，我和哥哥只相差两岁，他们没有精力同时照顾两个孩子，根据妈妈后来说，我在奶奶家的日子过得很不好，吃很差，穿的破破烂烂的，我不介意这些是否属实，因为在一个四岁的孩子记忆中没有这个概念。她这样告诉我也许是因为婆媳不和各种原因。
虽然四岁不太懂事，但是已经有一点理解力了，那个时候起我就觉得自己不是属于这个家的，我和哥哥的关系从小也并不好，爸妈比较偏爱哥哥，我性格一直比较内向安静，不太爱动，喜欢呆在家里看书，有事情也不喜欢说出来，现在想起来，人家都说我从小就乖，但是谁也没有重视过我的内心的发育。因为心里一直有一个爸妈重男轻女的观念的存在，以前我一直对父母心中有一种怨恨。
在我的记忆中，小的时候每次和哥哥吵架，爸妈都会偏向他，过生日他永远都有很多很多的玩具，而我从小到现在没有收到过任何父母送给我的礼物，甚至是一个布娃娃，妈妈不喜欢我表现得尤其明显，我后来分析了一下，也许是因为奶奶一直喜欢我，念叨我，而妈妈由于婆媳关系始终和奶奶保持着对立的关系，所以不太喜欢我，总是把我和爸爸家人放在一拨 而把自己和哥哥放在一拨，形成对立的两方。
而且妈妈一直嫌弃我长得不漂亮，说我遗传了爸爸家人，妈妈年轻的时候是很漂亮的，而我从小都长得胖乎乎的，再加上从小她就说我性格倔强，每次不屈服，不会像哥哥一样对爸妈撒娇，我真的从小到大在家里没有撒过娇向父母。
初中后我和父母的话更少了，每次哥哥和爸爸妈妈在一起聊天我从不参与，都躲在自己房间里，我从不像别的女孩一样和妈妈谈心事，我的心事谁也不说，都写在厚厚的日记本上，那个时候我心里是怨恨父母的，我第一次生理期，妈妈不知道，我也没有说，在我初潮2年后妈妈才知道，我第一次穿内衣也是自己很别扭的去买的，其实到目前为止 我所有的内衣依然是自己去买。
上学的时候， 因为胖和父母的不宠爱，我始终处于一种很自卑的状态，学校里朋友不多，性格害羞，从来不会引起老师和同学的注意，从小到大关系好的不是同桌就是座位在附近的同学，学习成绩也一般般，青春期本该是充满的朝气的年纪，而那个时候的我内心孤单又敏感自卑，从不敢轻易地向任何人表露自己的任何心事，都把他们化作文字记录在日记本上。至于感情，我似乎暗恋过好几个男生，但是却从未敢靠近过。
高中毕业后，我出国念书。国外的生活其实很孤单，朋友更少，而由于我的性格的内向敏感自卑，朋友更少了，就是再这样的情况下，我也很少会打电话回家，也很少向父母说这边的事情，每次打电话都是匆匆几句就挂断。大二的时候我还暗恋过一个男生，他是那种在生活上很会照顾人的，我想也许是基于这点我才会喜欢上别人，当然又是一段未果的暗恋，他和我的一个女朋友在一起了，一年后我就遇见了前男友。
后来我开始减肥，慢慢的学习如何变美，学习穿衣打扮，从前对于外表的自卑一点点的消失，人也变得越来越有自信。和父母的关系也比以前有了改善，而且可能是他们年纪越来越大的缘故，开始会对我唠叨，唠叨中夹杂着关心，我也感受得到，然而重男轻女的心态我想是永远不会改变了，不过，我现在已经也没有那么在意这个了，我想这其中前男友帮助了我很多，我这些所有的心事都只告诉过他一个人，他帮我分析，帮助我走出这种阴影，鼓励我。他告诉我，父母也许是爱我的，事实他们不懂得如何表达，亦或者是他们能给我的爱比较少，但也不能代表没有。
近两年来由于前男友的疏导，我一直在慢慢说服自己努力去改善和父母的关系，努力让自己忘记从前对于他们的怨恨。对于前男友，我不知道自己要怎么样做，也许我唯一能做的就是默默地离开不再继续打扰，永远都不要，他给过我太多的帮助，曾一度是我的精神支柱，我曾经在心里把他看做比父母还亲的人。而我能给他最后的温柔就是不再打扰。
小婉，我一直自认为我不是一个坏女孩，我想只是自己不够勇敢去改变现状，我今天告诉你我的故事并不是想为自己找借口或者辩解什么，我不知道这些是不是造成自己这样性格的原因。 等待着你的回复，谢谢你。
纠结的猫
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纠结的猫：
豆瓣上有一个叫“父母皆祸害”的小组，里面都是各种各样与父母关系欠佳的80后。理想的父母是人生的指导者，可惜你的父母不是。别难过，很多人的父母也不是。
看了你的故事，很理解你的感受。你问，这是不是造成你性格的原因。当然是。但确定这个也是没有太多价值的。由于父母不懂得爱的方式伤害到子女，造成的影响将持续一生。不管你愿不愿意接受，都是这样。
错失童年，遗憾吗？是的。那就不要再错失青年，错失中年，错失老年。错失父母的爱，遗憾吗？当然。那就不要再错失朋友的爱，爱人的爱，和自己的爱。
有人幼年失怙，有人老来丧子，有人生来缺失身体的某一部分，有人缺乏对待生活的热情一直抑郁，有人缺乏对食物的兴趣半生厌食，哪有什么都不缺的人呢？失去爱人，失去工作，失去友情，失去金钱……凡此种种更是俯拾皆是，人生本来就像四面漏雨的房子千疮百孔，本来就充满了各种各样的缺憾。
其实也不用太感到世事不公，天不我眷。这种事情即已无法逆转， 正视才是唯一的开端，治愈心理创伤还是需要靠你自己。任别人说再多，也只能起到一个引导的作用。你如今已能自主生活的方向，这些影响也就算不了什么。用尽一生完善自己，去追寻自己真正想要的生活，用对人生的热情和努力，对抗曾经过往带来的不良影响。这样，总比怨天尤人好太多。
你前男友对你的开导，每一句都是对的。他能体贴你的内心，也难怪你不爱他仍离不开他。看得出你已经很努力的处理这些情绪了，为你心疼，也希望你再成长的快一点。
与父母的关系，保持平衡就可以了。与其付出精力改善，不如建设自己想要的生活。一个家庭的生活模式，不是靠你一己之力就能翻盘的。每个人都有选择自己生活方式的自由，你不喜欢父母对你的方式，但你可以成为自己喜欢的那种父母。这种改变说起容易，但时间越久，受家庭影响的性格劣势就越发明显，改变是痛苦的，但是，我们都知道，这对未来的人生有多重要。别无选择，改改改！
和别人在一起时，保持对快乐的追求。独自一人时，保持自己对审美的追求。丰富自身阅历，强大内心，当你能体会孤单的妙处，自得其乐的时候，也就不会害怕开始一段和别人在一起时快乐的关系，对爱情也就不会抱有盲目幻想，而奇妙的是，当这个时候，你反而会有更强的自我协调能力，不在计较他人的行为，觉得自己生活的逍遥自在，这个时候，从前缺了多少爱？也就根本不重要了。
接受「一切并不完美」这个事实，包括爱情。它来到的时候，享受，它离开的时候，接受。缺爱，其实没什么大不了的。
新的生活早已开始，祝愿所有曾经苦难都成为明日祝福。
小婉
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