说说乡下人嘲笑城里人的事儿

说说乡下人嘲笑城里人的事儿      

 城里人寂寞，喜欢养忠于自己的狗，话说狗是人类忠实的伙伴也是人类的天敌，若是被狗咬上一口，图省事不打疫苗染上了狂犬病可是无药可医的。

明知不可为而为之，多吃会胖大家晓得，但中国人就是喜欢聚餐边吃边交谈氛围，再说餐桌上好谈事儿，很多事情都是饭席上搞定的。嘴上先吃舒服了再说，胖了可以减肥。

城里人图方便快捷，打的、乘电梯很快能到目的地，保健康在健身房奔跑，求个心安。

城里人工作忙，容易疏于照顾爹妈的病情，家中朝夕相伴的宠物却是心头肉，宠物病了及时送医院，花大钱治疗也舍得，给爱犬挂盐水早已不新鲜。

城里女人矫情、生活精致者不少，皮鞋处理得纤尘不染，口红补了又补，烧烤摊上死鸡照吃，实在是城里人再精明也弄不过农村人的狡猾，付了活鸡钱吃到了死鸡肉。

城里人手机里存了不少电话号码，但不一定会打，如今网络文字交流逐渐取代了口头语言交流，口才好还好说话结巴声音沙哑说电话尴尬。手机里号码怎么也轮不到隔壁邻居，除非隔壁的正好是铁哥们。

城里学生时髦读书时谈恋爱，高中已经开始，初中生也蠢蠢欲动，时而传个小纸条。投入恋爱的结果成绩下滑，没有好学历将来找不到好工作。没有好工作，口袋里钞票少，对象不会来找你，大姑娘跟你说拜拜的机会都没有。

城里人追求高，高职位、高住宅、高级车等，三高也跟着高级人沾亲，马桶再高级也拉不出大便，悲哀。

人吃的排骨喂了狗，老底子鸡吃的野菜，如今城里人却好这一口，追求个野字，当然野花更香，还是某些高级男人的喜好 

                 


        乡下人嘲笑城里人的16件事

一、半夜上网，去歌厅、舞厅，困了不睡觉。之后失眠，再吃安眠药。

二、管儿子叫“小兔崽子”，管宠物狗叫儿子。

三、挑最有特色的饭店吃饭，吃最可口的美食，在酒桌上大谈肥胖之害。 

四、出门“打的”，乘电梯上十几楼的健身房，然后在跑步机上挥汗如雨。 

五、把路边上植树的地方用来盖楼，在家里栽盆景。 

六、乡下的爹娘哪不舒服不知道，家里的小狗打了个喷嚏赶紧去宠物医院。 

 七、漂亮的MM们，鞋上有一个小泥点子，一定要用高级的餐巾纸小心地揩掉；口红淡了一定要补妆，很淑女；可是路边烧烤摊上从俺农村老家贩来的死鸡崽子，都卖给了她们。 

八、手机里存了二、三百个电话号码，没有一个是邻居的。 

九、酒局多时作无可奈何状，吃完“酒神”、“力克”等解酒药，慷慨赴宴如赴死。没酒喝时打电话：“哎，哥们儿，过来啊，整点儿，我请客……” 

十、饭店越来越多，厕所越来越少。厕所的标志是“此地禁止便溺”。

 
十一、学生们穿得越来越时尚，上学像放学，放学像上学。上学时猛谈恋爱，工作了找不到对象。

十二、爱情在自己的电脑里，老婆在别人的电脑里。

 
十三、家里安了防盗门、防盗窗，却总是丢钥匙，然后请开锁高手撬自己家里的门。 

十四、建广场时，把大树砍掉，再立12根水泥柱子，建一片水泥的“小木屋”和“树墩子”。 

十五、追求越来越高：谋高级职位、穿高级服装、住高级住宅、坐高级轿车、吃高级饭店，患高血脂 、高血压。 好的马桶拉不出！ 

十六、用排骨喂狗，吃乡下喂鸡的野菜。

1 俺们刚吃上肉，你们又吃菜了。

2.俺们刚娶上媳妇，你们又独身了。

3.俺们刚又白纸擦屁股，你们又用它擦嘴了。

4.俺们刚存上点钱，你们又开始买保险了。

5.俺们打工春节才能回趟家，你们过节又开始出门旅游了。

6.俺们刚能歇会不用擦汗了，你们又去健身房、桑拿房流汗了。

7.俺们刚安上电话，你们又宽带上网了。

8.俺们刚学会在电影院约会，你们又改成网恋了。

9.俺们刚吃饱穿暖，你们又开始减肥了。

10.俺们刚能看是电视节目，你们又改看黄片了。

11.俺们都想往城里跑，你们却到乡下来建渡假村了。

12.俺们刚把茅房改成厕所，你们又把厕所改称卫生间了。

13.俺们刚把青菜上的虫子灭掉，你们又爱吃虫子啃过的青菜了。

14.俺们刚结束喝河水的历史，你们又改喝纯净水了。

15.俺们刚把破裤子扔掉，你们又开始在裤子上剪洞了。

16.俺们刚能坐上公汽，你们又自己开车兜风了。

17.俺们刚刚开始学会打麻将，你们又开始赌球了。

18.俺们刚能抽点烟喝点酒，你们又开始吃摇头丸了。

19.俺们刚抽上带把的烟了，你们又改为吸白粉了。

20.俺们刚有点钱买睡衣，你们又改为裸睡了。

21.俺们刚吃上糖，你们又开始尿糖了。

        上了贼船，就跟贼走。女大十八变，越变越随便。走自己的路，和爱情兵分两路。是狼就炼好牙，是羊就炼好腿。传销就是兔子专吃窝边草。

都说姐漂亮，其实都是妆出来的。小鸟虽小，可它玩的却是整个天空。曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。宁可去碰壁，也不要在家里面壁。没有不变的承诺，只有说不完的谎言。

别扯那么远，谁保证你能活到那一天。累吗？累就对了，舒服是留给死人的。古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。谁对我的感情能像对人民币那样坚定啊。

自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了。一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。

结婚和卫生许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。在头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛。不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。

小学生是一队一队，中学生是一堆一堆，大学生是一对一对。自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。如果你爱上了别人请别告诉我，我没有你想象的那么勇敢。坏人做一件好事叫回头是岸，好人做一件坏事叫临天亮尿床。


哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀；哄自己开心就做做梦。结婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是‘不入虎穴，焉得虎子’。最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘