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2015年的春节转瞬将至，回首这一年走过的路，在自己身上的确发生了一些事，但主要还是见过的生活多了，思想产生剧烈的动摇，对人和事物的看法在两个极端左右摇摆，迷茫成为生活的主旋律。
很多事情没想好，以前坚信不移的现在有时会嗤之以鼻；以前厌恶反感的现在有时会觉得天真美好。
从小受的正统思想特别严重，读过很多期《读者》，看过很多期《中国梦想秀》，被灌输过无数遍“人活着就要做自己喜欢的事”，所以，因为奔波忙碌，看似繁忙充实的生活并未能给我带来多少快乐。 因为我不喜欢我的现有的生活习惯，所以排斥，那是一种从内心无法消解的抗拒。 虽然不是特别忙，每天无所事事，心里空落落的，只想快点逃离这个地方，正如上班时极不情愿去坐交通车一样。 闲的时候，责怪自己浪费青春；忙的时候，埋怨自己太累。 这种状态一直持续很久，最厉害时，坐在电脑前经常幻听。 那种状态持续了更久，我常常意识到我对这城市是如此陌生，有时候看到大姐们在跳广场舞，我时不时的发一个矫情的说说： “每当去广场时，总能听见欢快而响亮的歌声，有时是《最炫民族风》，有时是《小苹果》，一群大姐，有时也能看见一些年轻人，在那里跳着广场舞，舞姿热烈而奔放，可以明显的感受到欢愉和喜悦的气氛。
我每天面对枯燥乏味的点点滴滴，一个人孤寂的在电脑前，麻木的打着游戏，或者木然的看着电影电视剧，又或者百无聊赖的刷着网页，守着渺茫的前途，面对“不知会走到那里去”的担忧。 原来这个世界并不是以你为中心，你在失意落魄苦闷烦躁各种不爽各种呐喊时，你的声音太过微弱，被淹没在快节奏的时代里，没人愿意停下脚步听你述说，人是太忙了，有时忙到我们没有时间述说，只是马不停蹄的往前赶。
我似乎忘记了当初的梦想，城市的繁华与昌盛，和我有什么关系呢。 我不知道应该对谁说，但很想说：我想我的童年，我不喜欢我现在的生活，这繁华的世界里也容不下我。我没有野心，也没有能力，在这偌大的城市抢的一席之地，只能像颗蝼蚁在这里奋力的爬行着，唯恐被别人踩死。” 每次想我父亲时，我都会问自己三个问题：“当初为什么不听父亲的话”，“你在父亲面前那么蛮横，最终你受益了什么”，“你有什么理由、为自己的无知而辩解吗”。 如果第一个问题还可以回答：”因为年少无知，以为往后会有美好的东西在等我”，那么第二个和第三个问题我实在不知道怎么欺骗自己。
岁月留在身上的痕迹只有自己夜深人静的时候清楚地咀嚼一番。 可当我真的看到我所想像的“老年人的日子”，其实并没有那么糟糕，甚至和我想的绝然相反。他们习惯重复，他们有很强的责任心，他们忍受着单调枯燥，他们是这个社会的中流砥柱，这个世界并不只有艺术、文学、管理、旅游、我们还需要穿衣吃饭、住房子、坐火车，而这些就是我们很多高喊梦想所不耻的那类中年人在做的事，这个世界并不只有成功者、富豪、高官，更多的是坚守在岗位上的小人物。
人年轻时都有梦想，而且大家出奇的一致，无非不过是，环游世界、出出走走、见见世面，有一间自己的小店，成为演员、歌手、主持人、作家、企业家这类的人物，我可以毫不客气的说，在这些所谓的梦想里，大多数人都不知道自己在梦想方面有没有天赋，而且绝大部分人都是说说而已，付出实际行动并且坚持到底的很少，他们之所以“追求”这些梦想，无非是看重那些令人羡慕的光环，多半是冲着名利和财富去的，还有些就是出去旅游、开家自己的小店这类的，这些倒不是因为物质，而是贪图不用工作不用孝顺父母不用操心房子可以敞开心扉没心没肺的玩，当然这些空想都不会实现，末了，他们最后总会来一句：我们还是败给了现实，败给了时间。
年轻时，我站在青春的尾巴上，我发现我在做类似的事情，每天不好好工作，不好好学习，尽想着那些遥不可及的幻想。而唤醒我的正是“中年人的日子”，每次在办公室里面闲聊的时候，同事聊起他们的家庭那种满足和喜悦，聊起工作时的那种充实和自信。影响我最深刻的还是跟我对办公桌的那位；陆姨。她让我明白这些触手可及的生活才是真实的，尽管它重复枯燥，苦闷繁重，压得人喘不过气来，但它真实，人总不能一辈子活在虚幻中。 一边很不情愿勉强度日，一边心甘情愿但单调枯燥。以前第一种情绪多一些，后来情绪累积到不行，就想通了，用第二种思想来安慰自己，逐渐的就演变成第二种，也许我天生具有浪漫主义，也许我做的虚幻的梦做的太久，尽管第二种态度轻松，让人不要想这么多，但我实在很难心甘情愿的过这种生活。所以，常常是不满足现状，自寻烦恼。
今年我整理了个散文网，还在空间发了不少日志，说说更加不计其数，给我的感觉，因为我的文章虽然没有多少鉴赏力，但基本的好坏还是可以分清楚的，回顾自己写的东西，重复的话题很多，而且大多很空泛，主要内容大多数限制在感慨个人命运上，其实说白了也就是发牢骚，顶多的就是发的牢骚长了一些，会堆砌一些辞藻，没有多少有内涵的成分在里面，更加称不上文章。 这种不自信，直接导致了我对自己人生的质疑，我觉得我总是在做一些没用的事，它耗费了我太多的时间和精力，而且还会把我带往到一个错误的方向，我太容易因为写说说而情绪化，陷入一种悲情的氛围里， 我太容易因为写说说而进行刨根问底式的思考，钻入一种自相矛盾的对立的观点里。 这些对我的生活没有多大的帮助，相反更多的是害处。 我曾怀疑过我写说说的目的，曾经把它定义的很高，希望我写出的说说可以作为一种思想永久的流传下去，改变一些人对一些事情的看法，或者在人们价值观形成的时候可以起到一定的作用，把这个世界往正确的方向引领，后来我发现也许这并不是我最真实的想法，也许我就是想通过写说说改变自己而已，好吧，其实这些都是我想多了。 我只是通过写说说，来提高我想学习的意识罢了。所以我特别注重自己写出的文章，虽然是发布在空间这种基数少的可伶平台上，但每次我还是会情不自禁的点开浏览那一栏，看有那些人看过我的文章，还是会为某人给我点赞而欣喜不已。 自卑的人最需要的就是别人的认同，我总是把自己的价值放在别人的评论上，结果就是大失所望。
唯一，使我欣慰的就是我的散文网里的；领导管理好友们，一直以来对我的支持与鼓励，我在这里谢谢大家。祝；大家新年快乐。
写到这里，重新检索年少的记忆；初中学物理的时候，有一个映像很深刻的定理，“量变产生质变”，说的是你不停的努力坚持，重复着一遍一遍，当数量到某一个节点的时候，就会发生质的飞跃。 曾经我对此深信不疑，一度十分迷恋题海战术，相信时间的堆积总会给你一个结果，后来高考失败我也没怀疑过题海战术，而只是责怪自己不努力，没有把更多的时间花在学习上。 这种“量变产生质变”的思想根深蒂固，导致我现在写不出好的文章，就会不停的责怪自己读书不够，积累不够，写的不多，对写作技巧的研习不够。 但是在我空间的那些文章并没有多少人看，甚至有些文章压根就没人看，同时也并没有得到多少人的认可，可是我想“写点什么的”热情并没有退却，我写的时候依旧很开心，我可以毫无顾忌的抒发自己的情感，我可以肆无忌惮的谈论我对事物的看法。 我才明白，我写说说是纯粹的为了学习，不为获得别人的认可，我就是想写而已，我就是享受其中的乐趣。 我再也不会去想我写说说的意义，我也不去想有多少人可以看到我的文章，我觉得人生中应该有这么一件事存在，它不因外在的因素而驱动，而是内心深处最原始的一种本能。它不会给你带来什么，你甚至找不到做它的理由，它是你在这复杂的世界里最后一道防线，在你无聊苦闷、失落绝望的时候，让你觉得自己还是个人，自己还活着。 我觉得我挺幸运的，我遇到了优秀的朋友，我找到了这件事，就是写我的心情 。 我再也不去纠结写说说，跟着自己的心走就好了。 很多事情也许一直想不通，但生活总归要继续，虽然有点自欺欺人。但我还是想说：要相信，努力生活，前方等你的都是些美好的东西。·
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