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2010年5月18日！！！一个我永远都无法忘记的日子。 就在这一天，我从高山之巅，堕入无底深渊。我破产了。 一个月前，我还志得意满，以为自己就是神的儿子，是被神所庇佑的人，The Chosen One，突然之间，一切都不同了。我失去了一切，除了一屁股债务。 手机不停的响，我木然的看着电话，没有接，而是把它调成了静音。我没有勇气接电话了。白总，袁总，以前大家把酒言欢的场景历历在目，但我已经没有勇气接他们的电话。 我打开账户，三个账户都清仓了，亏了多少，我已经没有能力也不想去算了。总之，我破产了，我的账户爆仓了。我一无所有，除了债务。 我的手在颤抖，我无法控制。我的呼吸困难，感觉胸口像被压上了一块大石，我喘不过气来。我受不了了。出门，开车，漫无目的的前行。 不知不觉的到了海边。我呼吸着新鲜的海风，情绪有所好转。往事如烟，一幕幕像电影一样在我眼前闪现。难道我要死了吗？ 我出生在中国北方某省的一个小县城里。说是县城，其实也就是个城乡结合部。这里的人过着朴实、简单的生活。 我的家庭很普通，父母都是非常平凡的老百姓，过着老百姓过的日子。我周围的亲戚也没有什么了不起的人，顺着族谱，数出5代，也没有什么值得炫耀的功绩。我就是生长在这样一个普通的不能再普通的地方，过着普通的不能再普通的生活。 但是不知为什么，我却有着一种说不出的感觉。我感觉自己不属于这里。我身上有一种自己也无法了解的东西。后来，上了大学，我才逐渐的能用文字来描述：我是神的儿子。是的，就是这种感觉。我后来也花了很多的时间思考这个问题，像我这样出身和背景的人，怎么会产生这种想法？实在令人百思不得其解。因为我的周围，没有任何一个人能够成为我的榜样，足以使得我产生如此崇高的目标和想法，我的家庭背景，甚至无法让我对社会的层级有过任何清晰的认识。但很奇怪的，这种想法和感觉，就是一直存在，仿佛有个声音不断的在我耳边昵语。 可能就是这种奇怪的想法，让我自小就与众不同。在我父母眼里，我非常讨厌，不听话，经常撒野，甚至打滚。为此，没少挨揍。但我从来不怕挨打，有时越打我，我就越来劲。我印象中有几次，爸爸气得不行了，直接把我用绳子绑住，吊起来。我从不屈服。奶奶心疼孙子，实在受不了了，偷偷给我松绑，我坚决的拒绝，说让我爸来给我解开绳子。谁绑的，就谁来解。 这就是我。一个父母眼中讨厌的孩子，从不听话，异常顽固，经常惹祸。 但我自小就聪明过人。我记得从小学二年级起，我基本都是班里的第一名，偶尔一次得不了第一，我甚至哭一整天，然后下学期一定要重新得第一。我有超乎常人的好胜心。所以，我往往是老师的宠儿，但喜欢我的老师就非常喜欢，不喜欢我的则不时的找我麻烦。 就这样过了一年又一年，我在这个县城度过了我的高中岁月。 我的脑海中，总是不断的产生很多奇怪的想法，说实话，我也不知道这些想法为何会出现，是怎么出现的，经常是突然的一个想法就蹦了出来，没有原因。然后，我就有一种无法抑制的冲动，一定要去实现它，马上。 在初中，我的班主任非常不喜欢我，因为我不听话，经常的顶撞他。后来，闹的很僵，每次他上语文课，就直接让我去站在墙边，不许坐下。再后来，就直接让我在走廊罚站，不许回教室。我呢，则干脆每次他上课，就直接去跟别的班级的同学一起上体育课，打篮球。就这样，我差不多2年的时间没上语文课。本来，很不错的语文底子，彻底的荒废掉了。小学的时候，我的作文还经常的被当做范文，在课堂上念给其他同学听。经过了这么两年，我的语文彻底成为我的弱项，自那以后，就再没有好过。 初中升高中时，父母、老师都希望我能够努力，争取考个全校第一名，为校争光。呵呵。那时，争光啊，荣誉啊，还是很时髦的，学生很单纯，都很相信这个。但我有点不同。不知从哪里冒出来的想法，我觉得自己要做一个实验：如果我中考前3个月不上课，不看书，不学习，能不能考上重点高中呢？ 我为这个想法发了狂，无法抑制的想要做做实验，时间是立刻。所以我立马请了假，回家，然后不再上课了。 后来，老师、教导主任甚至在高中担任老师的姨丈都来找过我，跟我的父母谈，做他们的工作，威逼利诱，不断的试图让我回去上课。但我很坚持。我一定要完成这个实验。说实话，现在回头来想，我也不知道自己究竟在坚持什么。 最终，我没有上课，但我仍然考上了重点高中，成绩排到了班级的10名以外。这是我的第一个实验。基本算是我赢了。 高中就是初中的重复。我不断的在做一些类似的事，其实质就是对我没什么好处，而且总是带来激烈的外部压力，但我乐在其中。 我跟英语老师的冲突，导致我英语从优秀变成了普通，从此后就再没有好过。高考的时候，语文和英语严重拖了我的后腿。其原因就是前面谈到的两次不愉快的经历。 幸好我的数理化一直很好，高考时，也基本都是满分左右。 再一次，高考前我又想做实验。这次不是逃课，而是想离家出走。我为此策划了一段时间，想趁父母不在，偷点钱，然后浪迹天涯，直到高考前再回来参加高考。 结果在实施偷窃方案的时候，爸爸突然回家，从而导致计划失败。经过那次，我也就放弃了离家出走的计划，而是改为跟以前一样的策略，高考前3个月，不上课，做自己想做的事，然后参加高考。其实，我也真没什么想做的事。我的朋友都在努力的备战高考，也没人陪我，我一个人无比的孤单，但又怕丢面子，就一直死撑着，其实自己也觉得很没意思，然后就自己在家里偶尔看看书什么的。 实际上，我就是一个任性的孩子，别人让我做的，我偏不做；大人禁止的，我偏要试试。其实试过后，也觉得没什么，但我就是很坚持。或许，我觉得这样很酷。但实际上，没有想的那么酷。 高考终于来临了。我发挥的很好，全校第二，全市第七，考进了北京某高校，学习国际金融。其实我根本不懂什么是金融，身边也没有一个从事金融的亲戚。只是老师告诉我，金融是最热门的行业，我就觉得自己应该学这个。就是这么简单。那时的我，对社会一无所知，我的家庭背景，也注定无法帮助我在人生的道路选择上，制定一个经过思索的计划或者方案。我就这样，走上了金融投机之路。 类似的情况，在我的人生中一次次的出现，我乐此不疲。跟老师的冲突，突然蹦出的想法，古怪的个性，狂妄但却无知。我一直活在自己的世界里。 我经常逃课，只想看自己想看的书，我对哲学着了迷，大量的阅读，但却无法保持长久的热情。我的热情往往来得快，去的也快。后来我开始迷上了心理学，极度崇拜弗洛伊德和荣格，我还试着用他们的方法，分析自己的日记和梦境，解决了自己的轻度失眠。我就是这样不断的尝试，过着混乱却又偏执的生活。我通过这些分析，终于开始找到从小就伴随着我的那种奇怪的感觉。现在终于可以用文字来描述了：我是神的儿子。是的，就是这样。这就是一直以来困扰我的很奇怪的想法，不知从何而来，但却无处不在。那是一种使命感，来自虚无的空间，仿佛我来到这个世上，就是带着某种使命。 但这种使命感，并没有给我带来好运。我非常的混乱，经常突然的对某个东西迸发热情，甚至狂热，然后，同样突然的，就失去了所有的兴趣，意兴索然。我不断的尝试，不断的变换，经常处于一种很悲观的情绪中。我失去了方向。 再一次，我选择了离开学校，去闯荡天涯。我跟一位同宿舍的舍友，简单说了一声，就离开了学校，想凭自己的努力，闯荡社会。我买了火车票，兜里只剩下不到200元，坐上了开往青岛的列车。我没有什么目标，只是觉得很压抑，想做点什么。 我在火车站旁边的一个小旅社找了份工作，打打杂。那家旅社的主人是一对夫妇，很好的人，对我很和善，有一个小女儿。我就主动请缨，帮她做做家教。白天就跑到车站，跟另一个小姑娘一起，举着牌子，招揽客人。很快我就厌倦了，我觉得这不是我要过的生活。因此，我开始情绪低落，我的本职工作也不够认真，老板看在眼里，批评了我几句，我居然直接回嘴，后来发生了激烈的争吵。事后，我觉得自己很不对，但我没有跟老板说声对不起。这就是我，我很坚持，哪怕是自己错了。但如果是现在，我一定会诚恳的说一声，对不起。确实是我错了。希望他能够看到这段话。算是我迟到的抱歉。 后来我离开了小旅社，去了我一个朋友那里。他家在青岛，我就过去投奔一下，想再找份工作。 第二天早晨，我在睡梦中，看到了我妈的脸。我吓了一跳，揉了揉眼，才发现不是做梦，而是我妈真的出现在我的眼前。原来学校发现我失踪了，就电话通知我爸妈，后来他们通过分析，找到了我的同学，然后过来，把我押回了家。 在回家的路上，妈妈一直在哭，而且大声的斥责我。我有点怕，但仍然嘴硬，不断的回嘴。妈妈哭的更伤心了。后来我不说话了。妈妈很疼我，我记得小时候生病的时候，妈妈会一直在床边陪我，喂我吃药，还给我买好吃的。那时家里条件不好，平时没有什么零食。只有我生病的时候，妈妈才会给我买饼干吃。我真的觉得那时我才是最幸福的。所以后来我经常的希望自己生病，不但有好吃的，而且父母对我也最好，最温柔。这是我真实的想法，但我没有告诉过任何人。 回家后，全家开始开批斗会，试图说服我，让我认识到自己的错误。我振振有词，认为自己完全没错。经过了几天的斗争和妥协，我也开始软化了，同意了他们的部分观点，先回学校读书，毕业后，再做自己想做的事。我之所以逐渐服软，还有一个很重要的原因是，在青岛的那些天，我也过得很不如意。显然我高估了自己的能力。如果就是那样闯荡，也实在没什么意思。所以后来达成共识，爸爸陪我回学校了。 到了系办，爸爸一个劲的道歉，说孩子不懂事，给学校添麻烦了。系办书记是个很好的人，说能够理解，孩子总是有自己的想法，回来就好，也没有给我处分。就这样，我回到了学校，重新过上了一心想要逃离的生活。 我自小就喜欢玩扑克牌，但没有任何人教我，我基本都是通过实践和思考，自己总结出了很多技巧，所以，我是一个玩牌高手。我一直觉得自己的技术很不错。但直到某一天，不知道从哪里看到了一个故事，描写的是有些数学天才，可以通过记牌和算牌，加上一些合理的下注手法，能够不断的从赌场赢钱。我开始意识到，我的技巧其实非常的原始和简单。这里面其实有很多的门道，复杂的数学居然可以运用到赌博策略中。后来我看到一部电影，就是类似的情节，叫做《决胜21点》。 我像是突然发现了一个巨大的宝藏，并投入自己的全部精力，去研究赌博策略，这真是个迷人的领域，在我的眼前，出现了一个从来没有也无法想象的美丽新世界。 虽然专业是金融，但我从来没有对那些具体的金融实务产生过一丝一毫的兴趣。我的兴趣长久以来都被那些理论所吸引。我喜欢抽象的、宏观的东西，我喜欢那种宏伟的体系，那才是真正让人着迷的东西，技巧的东西只能算是术，跟道相比，不值一提。直到快毕业的时候，我才开始意识到。赌博策略居然跟股票是存在某些关联的。我开始试着把某些策略运用到股票中。那时，我没有钱开户，研究这些纯粹是兴趣，没想着如何去赚钱。但能够研究一些有意思的东西，我已经很开心了。那时的我，虽然很穷，但极端的鄙视功利的东西。我觉得，任何跟钱相关的想法，都是可耻的。我的梦想是成为一名经济学教授，有一天，能像凯恩斯一样，提出一套理论体系，可以改变这个世界。真的，那时这才是我的梦想。 就这样，毕业了，我去了一家外企工作，成为了当时很时髦的管理培训生。第一次参加工作，很兴奋，我终于独立，终于可以赚钱了，因此干劲十足。开始的时候，我的表现很好，对新鲜的东西，我总是斗志昂扬，我努力的思考，还写过几篇文章，对公司的某些流程和管理提出过一些建议，还得到了上司的赞赏。我很高兴。觉得自己的前途一片光明，未来必定辉煌无比。当时的那些东西，我觉得自己看的非常深入，但后来一想，幼稚无比。那些赞赏，更多的是对一个新人的鼓励。确实，这些赞赏激励了我，让我更加干劲十足。所以，我后来开始意识到，在这个社会上，善意的谎言确实是有存在价值的。因为，人需要信心，需要鼓励，才能度过最困难的时候。尤其是当你从事投机这个行当时，当你面临灭顶之灾时，完全的靠自己，是很难顶过来的。很多人会选择自杀的方式，其实我完全理解。我不认为那是逃避。毕竟真正能够坚持下来，并跨越困境的只是极少数人。对大多数人来说，那条路，反而是一条对他来说最好的选择。否则，真的太累了。 很快的，我本性复发。热情很快消失，我觉得自己失去了方向。我告诉自己，这不是我想要的。绝对不是。但什么才是我想要的呢？我真的不知道。 于是我决定，先辞职再说。我要寻找自己的梦想。 然后开始了我的噩梦。我换了好多份工作，每次都是干一段时间，就没什么兴趣了。然后接着辞职，再继续找工作。工作后，我就开始真的买卖股票，自己积攒的一点工资，投入股市，并试着把以前研究的策略，尝试着应用在股票交易中。我对这个东西越来越着迷，但苦于本金太少，根本不可能有什么作为。那时，我是纯粹当成一个兴趣在研究，不为赚钱，也就是当成一个游戏而已。至于炒股为生，更是想都没想过。 在此期间，我开始买一些交易类的书籍阅读。国内的和国外的，都看。那时也没有什么明确的方向，看到哪本，就买来看看，都只是业余时间。实际交易，就凭着我的直觉和仅有的一点经验，经常有赚有赔。 经历了几年这样的生活，我厌倦了，也开始对自己的未来第一次产生了忧虑。我到底要过一种什么样的生活？我喜欢的到底是什么？我陷入了深深的困惑中。再这样下去，我即将被社会所淘汰。我真的开始害怕了。 突然之间，我产生了一个想法，就像以前的情况一样，我想去考研，重新开始。我已经三四年没怎么看这些书了，很多都已经荒废了。我去查了一下，刚好还可以报名，还有三个月的时间，就要考试了。于是，非常迅速的，去书店买了几本考研的辅导教材，闷头开始复习了。 时间过得很快，转眼就到考试时间了。我的资料还没怎么看完，只好硬着头皮上了。结果，很幸运，我考上了。于是我来到了厦门大学，重新开始了我的读书生活。 厦大的三年，是我有生以来最舒心的三年。研究生的课程很轻松，没什么压力，更多的是读自己喜欢的书，研究自己喜欢的问题。厦大外面就是大海，景色非常的美。我沉迷于山景海色中，过的非常舒服。 我进一步的对股票和期货的交易理论产生了浓厚的兴趣，加上前几年的实践，开始产生了一些深层次的认识，也更加的促使我大量的阅读。正是在这段时间，我进行了大量的阅读和系统的学习，逐渐形成了鼓浪理论的基本框架。 毕业后，我没有选择证券，而是去了银行。因为，我并没有想以此为职业，我觉得，业余时间玩一下，当成是一个兴趣爱好也不错。职业还是选一个比较靠谱的。于是我从对公信贷员开始做起，通过自己的努力，不断的积累人脉，很快做出了成绩。随着收入越来越高，我也有更多的资金可以操作股票。但只是利用下班时间，做一些研究。我开始越来越有感觉，成功率也越来越高。我惊奇的发现，这个东西来钱还是很快的，比工资快多了。 与此同时，因为工作的关系，我也认识了几个职业操盘手。他们的资金不同，有的上千万，少的也有100万以上，都是以此为职业。他们的生活很悠闲，每天都有很多的时间，喝喝茶，聊聊天。而且，房子和车都不错。我开始意识到，确实是有人以此为生的，炒股也可以成为一个职业。 一个偶然的机会，我接触到了一个新兴的事物，炒股配资。就是金主提供资金和账户，炒股人提供保证金，这样的话就可以放大本金。炒股人每月支付一定的利息，多余的利润全部是自己的。我开始着迷。这种方式，如果操作的好，赚钱的速度更快，那才叫做真正的复利增长。 于是我用一小笔钱试着配资作了一段时间，虽然技术上并不成熟，但运气却不错，迅速的赚了不少钱，甚至比我前几年合计的利润都要多。我一下子兴奋起来，我觉得自己找到了一直以来都未曾找到的方向。我要做的就是这个。 很快的，我完全沉迷进去。我的技术并没有形成成型的体系，但买点卖点把握的还不错，有种直觉，我估计是天生的，此外，我也不贪，差不多的利润我就出。走势不对劲的时候，我也不硬撑，先出来再说。所以，从开始配资做起，就一直做的不错。我不断的加大投入，规模越做越大。那时，我信心爆棚，以为自己就是做交易的天才，通过这种方式，我很快可以赚到1000万，甚至一个亿。我不断地放大规模，利润增长速度也非常快，不到2年的时间，我就赚到了100万，这是我人生的第一个100万。在那时，有一点点小兴奋，但更多的是豪气干云，我就是神的儿子，我就是The Chosen One。我要继续的翻下去，我觉得自己可以成为大富豪。 于是我辞掉了工作，试图炒股为生。我有这个信心，我可以的。因为我的战绩已经充分说明了这一切。 随后也很顺利。我的资金不断滚动，已经达到了500万的规模。我通过1：4的方式，使用5倍杠杆，控制的资金已经接近3000万。我通过几个账户，不断的操作，好像每天利润都在增长。我陷入了一种狂热中，仿佛看到了我辉煌的未来。 后来因为某个偶然的机会，我听到了一个传言，福建南纸，即将重组。这个消息的来源是我比较信任的人，因此我开始留意这只股票。再后来，又有另一个渠道，也传来了同样的消息。我愈加的相信这个消息，而且实际的走势，也确实非常强势，明显的有人在建仓，表现非常的抗跌。 一下子，我兴奋了起来。我觉得这是老天给我的一个大机会。如果这个机会抓住，我的资金会出现几何级数的增长。我忍不住狂喜，迅速的开始建仓，一天天的走势，也越来越验证了我的观点，因此我不断的建仓，直到最后，我满仓持有它。我持有接近3000万的一只股票。这是我从来没有尝试过的，非常刺激，儿时的那种感觉仿佛又回来了。那种熟悉而又兴奋的感觉，曾经让我无往不利，这次，也会让我登上一个新的台阶，我将成为市场大鳄。 福建南纸的市场走势也是非常的争气。一直强于大势，稳步上扬。很快的，我的账面利润已经超过了10%，账面浮盈200多万。我完全沉浸在对未来的美好的憧憬中。如果涨幅50%，那我会赚1000多万；如果翻一倍，那我将盈利接近3000万。我就是市场之神。 2010年4月16日，股指期货正式推出了。这是中国资本市场的一件大事。在推出之前，我也做过一些研究，整体觉得，推出不会对市场产生太大的影响。尽管有人把世界各国推出股指期货后的走势作了比较后，得出结论，股指期货的推出，通常都会造成股市的下跌。但我没怎么太在意。就算是股市下跌，像福建南纸这样的强庄股，也会逆势上扬，重大利好会消化一切抛盘。而且，我觉得福建南纸随时会停牌，我不知道具体是哪一天，所以更加的不敢轻举妄动。我非常自信。实在不知道这种自信来自哪里。儿时很多次的经历，不断的验证并强化着我的自信，我是被神眷顾的人，这就是我信心的源泉。以前不会有事，现在也不会有事。 2010年4月20日，市场大跌，但福建南纸依然坚挺，非常抗跌，这更加坚定了我的决心，这只票背后有强庄，没问题的，等着收钱吧。 但4月23日，福建南纸开始大跌。我有些惊慌。但花了很久的时间分析，最后还是觉得，只是洗盘，很快会拉起来的。现在还有些盈利，再坚持一下，很快就过去了。 然而市场继续下跌，我已经出现了损失。我开始有些慌乱，但庄家只是在洗盘的信念无比强大，我不断的说服自己，顶住，再坚持一下，很快就会过去的。 那几天真的是度日如年，每天都盯着盘面，我已经乱了方寸。我已经没法下手卖掉股票了。白总和袁总打电话给我，说让我小心点，已经接近安全线了。我说放心，没问题的，马上会涨回去的。如果到了安全线，我就补钱给你们。其实，我已经没有钱了，我全部的家底都压在里面了。那时的我就像一个输红眼的赌徒，把全部的希望都寄托在虚无缥缈的东西上了。我就是觉得自己不会输，奇迹会出现的。多么的可笑。但那时，我就是这么想的。而且不断的自我暗示，自我催眠。 每下跌一点，我就安慰自己，到支撑位了，60日线是强支撑，会反弹的。跌破了60日线，我就说，半年线是强支撑，不会跌破的。然后跌破半年线，我就说，无论如何不会跌破年线的。绝不可能。然后迅速跌破年线。我已经完全乱掉了，没法正常思考，没法做任何的决定。只能眼睁睁看着股价一天天往下跌。 2010年5月17日，这一天终于来临，收盘前跌停了。这一天我损失了200多万。在我的一再哀求下，金主没有把我的账户清仓，我还有一点信用。我说明天看看，我会补仓进来，其实我已经没钱补仓了，完全是寄希望于明天会反弹。 但第二天，也就是2010年5月18日，不但没有反弹，而是迅速再次奔向跌停。我的手一直在抖，脑子里一片空白，什么都没想。 这就是本文开始的那一幕。 后来，我卖掉了我能卖的一切，仍然不够，还欠不少。我说，对不起了。只要我还能活着，就一定想办法还清债务，否则，就算拿我这条命抵债了。 这就是我的原话。 我隐居了起来。跟外界断绝了联系。我发誓一定要找到交易的终极秘密。 要想翻身，恐怕只能靠这个了。现在不是炒股为生，而是炒股为生存了。我还能行吗？说实话，我不知道，我只有把自己的全部身心都投入到交易事业中。是真的，我早已经把交易看做一门严肃的事业了。我知道，我真正想要从事的就是它。这就是我的使命。我坚信这一点。 简单、枯燥的生活让我几乎发疯。每天，我甚至都说不了几句话，久而久之，说话的时候都感觉很别扭。那时我突然想起了《鲁滨逊漂流记》。我想，鲁滨逊在孤岛上的感觉应该就跟我差不多吧。我突然开始理解了很多以前无法理解的东西。孤独，对于大多数人来说，是非常可怕的，人们因为害怕孤独，所以要扎堆，要从众，要结婚，要组织家庭。但在交易的世界里，一个人要成功，首先要克服掉这种对孤独的恐惧。没有孤独，你就无法避免盲从；没有长时间孤独的思索，就无法感受市场如潮汐，永不停歇的波动中蕴含着自然的根本规律。 但枯燥规律的生活，却让我一步步的接近了交易的真谛。我开始意识到，以前根本不够耐心。我总是抱着很多的期望，总是寄希望于捕捉市场的每个机会。但事后看来，那些根本就不是什么机会，而是陷阱。 我开始意识到，要想避免前面所犯的错误，我必须要形成一套完整的系统，而不是自我催眠，自我安慰。我必须要严格的控制自己的风险，尤其在使用高杠杆的情况下。 我开始意识到，市场有着自己的规律。你要能够感受市场的呼吸和脉搏，就会发现，市场其实很友善。 逐渐的，我发现了，隐藏在市场波动行为貌似随机的背后，其实是一种秩序。后来我读到混沌理论的时候，才发现，它已经做出了很好的描述。混沌不代表混乱，而是代表一种更高级的秩序。这种秩序，无法线性预测和精确表达，但它确实存在。 最终，我终于发现了市场的根本结构。任何的交易市场，其根本结构都有两个。正是这两个根本结构，决定了价格波动的随机性和规律性。我把它称作终极运行轨迹。它是交易的真正秘密。我称它为交易世界的原子弹。掌握了它，就是掌握了交易的终极秘密。但我无法公开这个秘密。字里行间，点点滴滴，我会给出提示，有心人自然会有所悟。 我利用这些知识，构建了一个完整的交易系统，并把它用于交易实践。只有当你领悟了这种根本结构后，尤其是第二种结构，你才有可能精确的把握买点和卖点。而这正是最大可能的减少止损的关键。 也只有当你掌握了这种市场结构后，你才会知道，趋势跟踪的策略已经逐渐失去魔力。你需要更为精细的技术来捕捉更为微小的波动。这就是市场的孢子开始变异。如果你无法掌握超前于他人的精细技术，就很难避免逐渐被市场淘汰的命运。 我试着把这种市场结构用于股指期货市场，发现它的效果更好，威力更为强大。我构建了一个超级短线系统，每次的目标就是10个点，平均每个月的收益不低于10%。这是一个更为强大的系统，因为可多可空，盘中随时建仓和出局。 我采用了更为激进的操作策略，采用3万配10万的方式，在股指期货5倍杠杆的基础上，再次放大四倍，合计超过20倍的杠杆。在9个月的时间里，我的3万本金变成了200万，而账户中的总资金超过了800万。 通过股市和股指期货的联合操作，我还清了所有的负债。压在心中的那块巨石一下子移开了，我开始重新呼吸起自由的空气。真的，自由的感觉真好。 这就是我的故事。 你在本书接下来所看到的内容，就是在此期间，我所感悟的交易之道。 借用陈江挺的一句话：“我可能没把我所知道的全部告诉你，但我告诉你的，全部是真的。” 祝你投资顺利！ |
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