|
开心段子
1.甲在路上，忽然有个美女的搭讪，美女：“帅哥，有女朋友吗?”甲看着好不容易自己有这机遇，于是说：“还没有的!”“还没有啊?要不要我介绍给你认识呢?”“好啊!好啊!”“您看，我们婚介所就在对面，您想找什么类型的，我们都可以帮你介绍!”“我@#￥%!”
2.乙某天在路上，也遇到个美女搭讪，美女：“帅哥，有女朋友吗?”乙估计也是跟甲一样的情况，于是：“有啦，都快结婚了纳!”“得啦吧!就你还有对象?还是去我们婚介所，我们肯定可以帮你介绍个好的!”
3.今天走在街上，两个女的在打架。心里便想，这么多人劝架了，我就不去凑热闹了。刚转身要走，突然听到一阵声音，“扒她的衣服，扯她的裤子，看她以后怎么做人”。哎呦我去，这都什么人啊。于是我又回到了人群当中。
4.昨天我在西餐厅向女友求婚，突然有个女人走过来哭着说怀了我的孩子，我赶紧向女友解释：“如果你今天不答应我，你的下场就跟这个女人一样。”
5.听说经常用吹风机吹会伤头发，但是不吹的话湿嗒嗒的又难受。于是我决定采取折中办法，吹个半干。那天我去理发店洗头，洗完后吹头发前我跟理发师交待：“给我吹个半干就行了。”然后，拿出手机开始玩微信，任凭理发师拿着电吹风在我头上呼呼地吹。不知过了多久，只听理发师说：“好了”。我正准备掏钱，猛然发觉右肩上滴了几滴水，伸手一摸，头发还是湿的。我很奇怪：“我的头发怎么还是湿的？”理发师一脸地无辜：“湿的是右边，左边已吹干了。你不是让我‘吹个半干’的吗？”
6.刚才上火车，车站安检坐着只警犬，嗅探犬，小体型黑背，很萌的样子。情不自禁上去摸了摸狗头，亲切握爪，旁边警察一脸黑线，说：“你这算袭警你知道吗……”
7.那些认为放假呆在家里不出去是因为有先见之明，担心外面很堵人很多的人，你们不出去就是因为一个字：穷。两个字：懒。三个字：没人玩。
8.我问朋友有钱了想要什么，他说要个充气娃娃。我一巴掌乎了过去，你不能有点出息么，你应该买俩个，我们现在有钱！
9.最近早上特别喜欢跟我姥姥一起去早市买菜。其实也不全是为了买菜。因为卖菜的老阿姨们喜欢夸我长得水灵，姥姥听了特开心。老人开心，做外孙的就算受点委屈也没什么对不对！
10.中学时听数学课，还是“卧槽？为啥一碗米饭加一份炒鸡蛋，就变成了小笼包？”的赶脚。等上了大学听高等数学，就完全是“那么老师说，只要将魑魅魍魉和耄耋进行饕餮，再籴粜謦欬氍毹，即可得到趑趄葳蕤和呶呶”的节奏了。
|
