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1、妻子：“你能花五千元替我买一件毛皮大衣吗？”丈夫：“什么？我左耳有点背。”妻子（向他的右耳）：“你能花一万元替我买一件毛皮大衣吗？”丈夫：“你还是到我左耳边来说吧，更听不清了！”  2、妹子一枚，一日，陪闺蜜赶去面试，无奈双休路上拥堵，出租车也都是满客。眼看面试时间快到，一骑电动车的摩的哥看出了我们的窘迫，过来问，美女，去哪。被逼无奈决定坐摩的。朋友先坐上去，我把腿提起来做出要跨摩托的姿势，车就开走了。在后面追赶N久，终于追上，旁边三个帅哥在风里笑成了花。  3、清明节，同事扫完墓回来， 感叹：“现在的冥币做得太象了， 连金线都有，有点分不出真假了。” 正说着，他老婆打电话来了 “今天去扫墓怎么没把那冥币带去烧了？ 家里刚取回来的那一万块新票子放哪了...  4、离婚时，她让老公像当初把她抱回家那样，再把她抱出门。他没有反对，按她说的将她抱下了楼。临分手时，他脸色不大好，只说了两个字：珍重。就这两个字，让她一直感觉，他其实还是爱她的。她一直没再恋爱，期待与他复合，直到他朋友告诉她，那天他是累着了，说的是……真重！  5、今天我和老婆接儿子放学，儿子和老师在那有说有笑的，我们就在门口等。 我老婆看到旁边有个小女孩，就和她聊了起来， 小女孩也很懂事，左一个阿姨右一个阿姨的叫。 这时儿子走过来，拍拍小女孩说：“婆媳关系搞的不错啊。” 我和老婆当时就无语了！  6、朋友，女，在一家服装店上班卖女装，此为背景。。格格割哥哥。。一日，一女子走进朋友的店里看衣服，看上了一件衣服，看了半天，都准备买了，她让我那朋友穿上试试，朋友无奈穿上之后自信的走出来给那顾客看，然后顾客就走了，不要了。。。走了。。  7、和老婆在外面吃饭。结账95块，一摸口袋，没带钱。 服务员说：“你老婆留在这里，回家拿吧。” 我担心二货老婆的安危，飞奔上八楼拿了100块冲了回来。 服务员迎上来说：“您好！一共105元。” 我看着手中握着的红色大票，和二货老婆手中的可乐，瞬间石化。 尼玛，不喝会死啊！  8、第一次带女朋友回家，怕家里人不同意，就带朋友做说客，一家人坐沙发上，他妈就简单问朋友一些情况，结果他憋了半天指着他女朋友说：这个女人把你儿子睡了，生米也已经煮成稀饭了，你们看着办吧，我当时就凌乱了！  9、有一次去超市买完东西排队，前面一哥们交款时， 收银员说:“先生，您换一张吧，这张100元是假的。” 那人故作惊讶状:“不可能啊，那100块是刚刚在肯德基吃完饭人家找给我的。”  10、路过一胡同，突然听到一女声高呼 :" 陛下！陛下！" 我立刻淡定地回了句 :" 爱妃何事？" 正在此时，我被楼上倒下来的水淋湿了……那女的说 :" 叫你避一下了，偏不听…… "  |
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