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这是学姐高四一年复读的真实经历， 文章很长，但是我坚信你们能看完！！ 二零一四年的六月，晨光微漏，岁月安好。 剪一段时光，祭奠这场毅然决然奔赴的高四。 凡事有果必有因，高二那年我由平行班考入所谓的文尖班，骤变的学习环境甚至给了我一个理所当然不努力的理由，我就这样心安理得的过了两年，直到二零一三年六月二十五日，那是高考放榜的日子…… 偶尔我想，那真是很疯狂的一天，我关掉了手机，扯下了电话线，如果能够，我愿与这个世界隔绝。凌晨零点跑去离家不远的公园，明明灭灭的霓虹闪烁却让我莫名的安静下来。之前近乎两个小时的哭泣让我终于看清了视线。我想我有必要为自己的无知买单了。夜风撩起凌乱的发，暖黄色的路灯将影子一寸寸拉长，远处孩子们嬉笑尖叫的声音清晰可见，我知道我该做出决定了，十八岁的年龄还不懂得妥协。 我选择了这场高四。 二零一三年的七月依然兵荒马乱，姐姐从北京打来电话直到我们都泣不成声，靠在床上抱着抱枕睡觉时耳机里汪峰用嘶哑的歌声一遍遍唱着“如今的我已不再感到彷徨，我想超越这平凡的生活”；七月的我开始疯狂刷题，最刻骨铭心的是每天雷打不动的英语五篇阅读，那个假期我做完了整整一本的《5.3》那时参加简单学习网的“20天大作战”活动甚至成了我生活中唯一的乐趣；七月时我和小A成为了很好的朋友，这个后来陪伴我一起度过高四的朋友。 伴着八月的声声蝉鸣身边开始不断更换认识的人，我也努力让自己进入不认识的人中去。从最初在一中的文（1）班试读到师直中学的插班，直到八月二十三日在一中的文（2）班报了名，这一切才变得真切起来。在此之前曾和小A一起去看首映的《青春派》，那天回家的路上我一直在想：一年之后的我们，会成为谁？居然？黄晶晶？还是孙晓凡？ 八月二十三日的午后，我再一次梳起高高的马尾，穿一身混迹在人群中分辨不出的运动服，挤在闷热的公交车上从城西赶去城东奔赴这一场义无反顾的高四。去班主任办公室时，旁边的老师还感慨地说：“这才像是来读书的孩子，哪里像我们班那些。”我只是笑了笑，从小我们就在被灌输“人不可貌相”的经典，却怎奈又往往犯了此大忌。 去教务处领了书，抱着一摞书，背着大大的黑色书包跟在班主任身后，午后的暖阳洒落在楼梯台阶上，仿佛踩碎了一地的光阴，我还记得踏进班里第一步时和自己说： “做第一！” 对，就是做第一。哪怕在整个高四我也从未真真实实的兑现自己的诺言，哪怕整个高四我最好的成绩也不过是并列第一，但我确实喜欢当时那个信心满满的自己。刚刚入学时各科的老师都兴致勃勃的问我们的高考成绩，每次都看见属于自己的那一行数字卑微的蜷缩在最低处，低得让我心疼。当时一起做同桌的那个瘦瘦的女孩子总是用惊慌的眼神一遍遍的问我：“复读会有用吗？”很多时候我只是笑笑，却在心底不止一遍的和自己说：“会有用的，一定会有用的。”而她却说很多朋友的高四都失败了，不知道自己会是如何。我不愿去争辩太多，时间会证明一切的，一如今日。 入学第二天，侧过身子问身后的男孩子这个班的第一是谁，很巧合的是他指了指他的同桌，我扭过头时落日的余晖从窗子里斜斜的投进来，没有太多的言语。 入学第三天，收到了来自一所大学的录取通知书，请了假回从前的学校取。正午十二点的阳光刺得我睁不开眼睛，看着那张红色的通知书，我平静的把它放在抽屉的最低层，然后告诉自己一切都会好起来的，一切。 也就是在这些时日，开始有男孩子问我是否有男朋友的问题。我坦言，在漫长的假期中我考虑过很多高四会遇到的问题，但偏偏遗漏了这一点。惊诧在我脸上停留了仅仅一瞬，我用笑容来掩饰这所有的尴尬。“有啊，他在北京，在清华”当这句话说出口时，竟连我都有些小小的感叹怎么可以说的如此流畅。哪怕这真的是自取其辱，但我依然感谢它让我平静的度过了一年的高四。 这当然，是一个天大的谎言。 入学第四天，我第一次开始怀疑自己这场高四是对是错。从英语老师对我说基础太差到在黑板上默写数学公式的缄默，再到语文老师把我的听写本恶狠狠的扔在我面前时候，我第一次想要离开。那是我在这个新班级的第四天，毫无顾忌的哭了一整天。眼泪似乎真的没有停过，下午上英语课时眼泪就一滴一滴打落在书页上，后来还有人问我是不是失恋了，我真的是满头黑线啊。放学后小A陪我一起走回家，二十分钟的公交车路程我们走了一个多小时，用完了一包纸。 再后来的九月，与家人无休止的争吵成了这个月的主题。九月时心情一直很烦躁，情绪久久无法平复下来，这时我才知这场高四注定不是对高三简单的复制粘贴。九月的第一次月考是班里第二十一名，小A是第六名，我看了看排名表上我们中间横亘的距离，连笑的勇气都没有了。当班里的尖子们都把小A当作竞争对手时，站在旁边的我和自己暗暗说：“这只是开始，没有谁可以一步登天。”也是这个信念，让我在第二次的月考中像匹黑马一样冲到了班里第四。记得那时和小A说：“我要我的成功像一记耳光，扇在那些现在嘲笑我的人的脸上，我确信，那一定，很响很响，很爽很爽。” 九月时接到简单学习网班主任李老师的电话，她在电话那边说：“你可以的，我相信你。”短短的一句话，竟让我红了眼眶，还有什么词能够比“相信”这个词更温暖，况且是相信一个失败者可以成功！这一年也让我深切的体会到了这句话的真切含义：金钱可以打动人，但打动人心的却往往不是金钱。 李老师陪伴我度过了高三高四这两年最困难的时光，她看着我高三的颓废，也见证着我高四的成长。我不知道这样写会有多少人说我矫情，但我确实想对已经是朋友的她道一声感谢，在我最困难的日子与你相遇是时光给我最大的馈赠。 十月时生活开始渐渐步入正轨，时光的痕迹反而淡化了许多。和小A中午留在学校里，去食堂啃那个至今让我惊心动魄的“铁丝面”，冲一杯速溶咖啡消除睡意。那天我们照例跑回教室做习题，猝不及防的暴雨来到时小A趴在我的身旁睡着了，雨点吧嗒吧嗒打落在教室窗户上，耳机里《最初的梦想》循环了一遍又一遍，我抬起头冲乌黑色的天空笑了笑，然后继续低下头做习题，却不想它已成为一段时光剪辑进我的记忆。 和小A一起去拍教学楼前已经变红的葡萄叶，和她开玩笑说：“等到它变绿的时候，我们就该离开了。”可是，你看，时光真的不及眉眼之长。 天气渐渐转凉的时节，小曦从无锡拨来电话：“来江大吧，无锡是一座很符合你气质的城市。”挂了电话的我默默地把手机放回客厅，抓起笔接着写数学，但心里却多了一份勇气，让一个高考仅仅压过三本录取线不到十分的我去争取一所要高出一本线五十多分才可以录取的重点院校，朋友都没有放弃你，你有什么理由自暴自弃！ 从高四一开始，我就给自己定下了规定；通常情况下手机放在客厅，上课时手机保持关机，每天不做完数学作业不许做任何其他的事。数学是我的最弱科，高考的成绩一度让我不忍启齿。刚入学时数学老师曾在班上公开问我的高考成绩，我也只好在众目睽睽之下由沉默到推脱。一开始的执行确实不易，数学基础太差，差到倘若少预习一点点我都不知道那一部分老师在说些什么。这样的改变对于我这个上课不听课，抄作业或者干脆不做数学作业的行为已经习以为常的学生来讲，确实是一种挑战。每天吃过晚饭，走进书房就开始与数学抗衡，很多时候我不敢看表。每天的流程几乎都是“更新错题本（将今天弄懂的题目加入）→做数学作业→预习第二天的课程→复习错题本上已有的错题”，大多数时候我都是九点左右开始，等到完成时再看表针已经走到了凌晨零点左右，甚至现在的自己自己都感叹是要有怎样的决心才可以这样心定神宁的在书桌前一坐就是几个小时。很多时候做题做到烦躁的把笔甩出去，但还是喝口水再默默地捡起来继续写。 有时候，我们必须闭上嘴，放下骄傲，承认是自己错了。 这不是认输，而是成长。 那段时间成绩非常不稳定，忽高忽低到让我心悸。十一月开期中家长会时成绩已下滑到班级十二名，那在一个加强班里相当于考学无望。就在家长会的当天下午，小A拉我去剪头发，头发被剪的很短，扎起来很丑，可当时的我真的相信可以像梁咏琪唱的那样：我剪去起我的发，剪去所有的牵挂。 十二月时和小A一起做学习记录本，我不得不承认这是个很好的办法，虽说最终因种种原因没能坚持。我们每天都会在本子上记录下当天完成的学习任务，或是先计划好当天的学习任务然后完成一项就用彩笔划去，再在第二天给彼此看。我们坚持这个方法二十天左右，收效巨大，在接下来的考试中小A和我分别是班里第一和第二，这也是我第一次超过了那个之前提起的班里第一的他，是我在整个高四中分数最高的一次。 之后便是接踵而来的五次模拟。第一次模拟考试时凭借历史二十五道选择题全对的意外，在全年级被传做一段佳话，但这样的后果就是之后的三次考试一败涂地，所以有句话说只有沉得住气才能成得了大器。 最刻骨铭心的是第二次模拟考试，离二本线差了四十多分的时候，我的心理防线终于全线奔溃了。初入学时我可以和自己说时间还久，慢慢来，可是那时已是二零一四年的二月，高考近的可以触摸到。逃掉最后一节自习课，在北疆零下二三十度的二月只穿了件单薄的外套跑去堆满了雪的操场吹风。干冷的风让我的身体经不住的抖动，我知道我该让自己清醒清醒了，看清这个现实但不是因此而低头。小A找到我时，我站成一种抗拒的方式，不肯她靠近，也不愿说太多的话。那时真的太脆弱了，我一直觉得那时的自己就像个瓷器，一触即碎。后来阿欢和我说：“阿狸，这一年除了坚强，其他的你做的都很优秀。”可她却无从知道，这一年确实让我学会了如何坚强。 有时人的记忆总是令人琢磨不透，大多数刻骨铭心的往往都是苦难。在第一次模拟考失败之后我和李老师通了很久的电话，我根据她的方法再融合自身用一个月的时间回到了自己的位置，可是成绩上来之后的我懒惰心理又开始滋生，这样的懒惰因子在我的第四次模拟考中漂亮的展现在我的面前。措手不及，考试前我就知道会下滑，但却未料到下滑到如此难堪的地步。班主任还在班里说小A的成绩是如何稳定，又是班里第一。我闭上眼睛，连怎样去难过都忘记了。课间时小A坐在我身旁的位置，当她开口说第一句话时我的眼泪就出来了，但我却对她说：“我不喜欢这样的场景，为什么每一次都是我悲伤难过，而你在一旁安慰？！”语气平静到吓到了自己。下午无心去上课，父母竟纵容我给班主任打电话装胃疼。下午打电话给李老师时下了场小雨，四月的雨绵绵的扬起在空中，混合这泥土的清香。我听到她说：“我们没必要总是和别人比，做最好的自己就好。” 做最好的自己。 曾在本子上摘抄过的一句话，却让时间忘记了：那一天，你终于知道并且坚信自己有多好，不是虚张，不是浮夸，不是众人捧，是内心明明澈澈知道：是的，我就是这么好。 我期待这一天的到来，现在的我依然期待。 三月初时文综进入瓶颈期，最惨烈的时候十一道地理选择题错的题数比对的都多，作为优势科目的历史也不断徘徊在及格线以下。所有的老师都把矛头指向我，这是怎么了。那时坐在公交车上看窗外一寸寸暗淡下来的天空都在想我这是怎么了呢？但是我依然没有停止练习，哪怕那种情况可以令人发疯。但是正如当时李老师和我说的一样只有忘记了地平线的高度，才能够飞的更高。 随着北疆温度的不断回升，我的成绩也开始稳步上升。教学楼旁的树开出了一树又一树粉嫩的花儿，映衬这新发的葡萄叶，我想我们真的是该离开了。 五月时开始调整时差，下午六点左右放学，而新疆的天在八点依然红日当头，于是我和小A决定留在教室里。有时一人一个耳机埋头做习题，张杰的《逆战》喧闹到让原本只有两人的教室显得越发的空荡；有时一起去操场拍天空，五月的天空有大片大片漂亮的云朵；在黑板上写下“不负光阴不负卿”。被小A永远的记录在相机里。 是的，我只愿这一年， 不负光阴不负卿。 六月伴随着孩子们的欢声笑语终于来了，转眼便是高考。六月六日晚上躺在床上睡不着，早晨早早起来的我让妈咪都惊讶。第一场考试时去的稍微晚了些，整个校园很安静，我和自己说没关系的，一切都会好起来的。最后一科考前的那个中午照例是没有睡着，躺在床上翻来覆去的每一分钟都很难熬。下午的考试由于听力设备出了问题和自身应变能力的问题，反而成了高四最大的遗憾。 走出考场时天气骤变，风很大，扬起的小砾石敲击在皮肤上时，我甚至都恍惚了，这场高四真的就这样结束了吗？我需要一个怎样的词才可以精准的描绘它？还记的我在入学时写在练习册封面上的那句话：只愿，一醉经年，我们都惊艳了时光，湿润了岁月。 回首这一年，我想它留给我的不仅仅是三本数学纠错本，一叠叠的英语周报亦或是一页页的文综知识构图，它回报给我的也不仅仅是那微不足道的分数。 人在做，天在看。 时间对每个人都是公平的，努力也好不努力也罢，时间都从未停歇，那未尝不愿再努力一次呢？ 又是一年的六月二十五日，手心汗湿了鼠标，当看到成绩时眼泪就毫无征兆的流了下来。与第一次的高考想比，语文提高了10分，数学提高了42分，英语提高了8分，文综提高了60分。但我比谁都清楚，相比内心的改变这些都显得不那么关键了。 谁的青春没有迷茫过？谁的青春又肯轻易妥协？ 我拨通了YC的电话，那个一年前冲着我喊复读就是忍辱负重的男孩子，时至今日，我可以告诉他了，谢谢他的关心，但我是对的。 那个呵气成冰的冬天我曾和小A说：“无论这十年的时光被我如何荒废，下一个十年我要让自己活的风生水起。” 请相信我，我会的，你们也是。 我不愿再看着别人的奇迹眼红了，我会有我自己的奇迹的！ |
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