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和自卑的朋友谈自信--减少自责

2015-03-04  长江大中华
和自卑的朋友谈自信--减少自责
2006-09-18 00:00  
减少自责

――在失败时我们要学会防守,减小损失。

[序]

首先,我们要知道,什么是自责,自责不是自我批评,自我批评更多是作为一个褒义词而存在的,它更多是指面对失败和错误,要学会自我检讨和改正。而自责多是指一个人在失败时,更多的把注意力停留在自我的一种意义上的否认。你比如,自责时我们多在做这样的事――老说和老想着 “我怎么这么笨!”“我真是给家人丢脸!”“我好惨啊!”等等,以至于忘了去做面对问题时最应该做的事情――停止感伤、检讨、修正、行动。负面情绪固然能给人以奋起的动力,但过多的负面情绪只会耗费我们的精神和精力,甚至因为由于应激状态的持续过度,导致肾上腺素分泌过量和植物神经紊乱而最终伤害了身体。

我发现,不仅包括自己在内,一般人的思维系统中只有进攻系统,而没有防守系统。只想到追求胜利,追求幸福,却没想过如何应对失败,应对不幸!这里面尤其是我们自卑的朋友,不仅我们缺乏外在的协助防守(支持系统――家人、朋友),面对打击,我们更缺乏内在的自我防守,有时候我们简直是不设防的城市(我们只看到要考进名牌大学,要赚到100万,我们没想过落榜会如何,没想过先期投入可能会损失10万。于是落榜我们输不起,10万我们都输不起。)我们甚至将弹药(习惯自责和一些自暴自弃的想法)放至于我们的阵地上,当失败来临时,外部的打击和内在的自责就可以轻易的陷我们于绝地,最终在自怜自叹和愁情苦海中不可自拔。显然,如何正确的面对失败不仅是一般人,更是自卑的脆弱的人们要面对的课题。


减少自责(上)

防守思维策略一:以发展、辨证、积极的眼光看待失败
1、错误是可以原谅的;2、阻隔失败情绪;3、学会赏识自我。

(关键词:自卑、思维的进攻和防守、失败、自责、错误可以原谅、阻隔负面情绪、赏识自我)


社会要进步,历史要发展,成功和荣耀是多数人的必然追求,对于我们这些自卑的人来说,同样不例外,但显然,我们太脆弱了。我们是如此的在意外界的看法,我们是如此的害怕在人前出丑,我们总是自责,甚至自暴自弃……自卑的我们似乎实在输不起。

追求成功的过程,其实就是运用排除法不断地去伪存真的过程,发明家爱迪家失败了1000次,最终才找到比较适合做灯丝的唯一的一种材料啊。可见,在成功的过程中,失败或许甚至可以占到80%――90%以上,而成功只有一个结果,伴随着过程中的更过是失败、迷茫和等待……所以,为什么说“失败是成功之母”,是因为无数的失败才孕育了一个成功啊!大家不要倒在成功的山腰!

自信的人与自卑的人在曾经成长的道路上,他们所遇到的失败和挫折不会相差太多,成功的人、自信的人甚至可能面临的挫折较常人更多一些,但他们顶住了!我想这其中在应对失败的态度上有三个不同:(注:信息改变思维,思维改变态度,态度改变行动,行动改变结果,结果强化信息、态度和行动。)

1、错误是可以原谅的
我们可以先想象在比赛场上有这样两个选手的母亲,一个对孩子说:你要赢,注意别给我丢脸!而另一个母亲则对孩子说:我相信你一定能赢。但是,就算失败了,你依然是我的宝贝!可以想象,在人生和成功的道路上,或许走得更远的应该是后一个孩子!是母亲让孩子明白这样一个道理:人生舞台,美丑对错。失败和错误总不避免,我们赢得起,当然也要输得起。要享受胜利,但也要学会包容和接纳失败。

自卑的人多由于童年时来自于父母或老师在对待孩子的错误问题上的过度苛责,使得给孩子们形成了一个错误的暗示――失败不可原谅!甚至哪怕是一次失败!自卑的人往往形成一个错误的思维定式――凡事不轻易原谅自己,觉得错误是不可原谅的。比如,我们特别不肯原谅自己在别人面前出丑,过于在意别人的看法。其实这只是童年时形成的一种错误的思维定式,多是由于父母和长辈、师长们对待孩子在错误态度上的反应过度所致,同时,这样的父母和师长他们是不会看到孩子的优点的,以致孩子成年后也形成了一种更多把注意力和情绪体验专注在失败之上的原因所在。记住,错误是可以原谅的,错误没什么大不小的,要在战略上藐视失败!走出童年因长辈的错误暗示所带来的错误思维定式。(本论点的假设对象是那些最起码尊从法律底线和社会道德的自卑朋友,毕竟有些错误客观上是不可原谅的,你比如:艾滋,一次失误你就成为了历史。概率虽小,但我们输不起。)

小时候,曾记得,在7岁那年就为一个考试分数,父亲在揍我时把一根棕榈扫帚的竹把给打断了,这对于一个7岁刚入学的孩子来说,失败、错误意味着多大的恐怖,这样的打虽然不是经常,但在成长的岁月中,已经足够给一个视父母为权威和自我肯定重要来源的孩子造成多少的自我否定(自卑)的影响。幸好,父亲还不是一个永远都这样苛刻的人(否则,早年我多半在少管所呆了),同样,在5年级的时候,11岁那年,我在和同学玩游戏中把同学的头砸破了,同学一路哭一路流血,我当时都懵了……父亲或许看到我的这个样子,在同学的家长告状后,他居然安慰我说没事的,在漫长的成长岁月中这是少有的、印象最深的一次。
2、 阻隔失败情绪
由于自卑的人习惯了自责,也就更多习惯于把注意力和情绪体验放在失败上,他们较一般人更多地体验那种失败的感觉和情绪。而习得自信的人他们面对失败的情绪时,他们会习惯于迅速阻隔,因为他们在成长中获得一种经验,知道多数失败是暂时的,他们会分析失败,把注意力放在行动上,他们不会让这种负面情绪漫延,他们更不屑于体验这种情绪。无论是成功人士,还是一些干活麻利的家庭主妇我都发现他们有一种擅于阻隔负面情绪,面对问题更多地将注意力付诸于行动之上的行为能力。

面对失败,自信的人和自卑的人的感受是不一样的,自信的人更倾向于把成功的感觉扩大化,把失败的感觉阻隔,而自卑的人则倾向于限制(小视)成功的感觉(多数跟幼年长辈的教育强化方向有关),反而过于的重视失败,并且一味地让失败的情绪不断地弥漫,也就是我们常说的多愁善感,这实质是缺乏一种有意识的负面情绪的自我阻隔(缺乏果断)。

记住,失败时我们要适当地阻隔负面情绪的漫延,专注问题根结,修正和行动,并且坚信下一个胜利的到来。

我在打羽毛球时,近一年内渐渐亲身发现这种心理现象的。赢球时,自然很兴奋,但输了一个球(尤其是关键球)时,那种输球的感觉往往在心里持续更长时间,最终反而变得越打越烂。因为此时由于对失败的过度在意,不能有效阻隔失败情绪。于是我们将带着一种“复仇”、“扳本”的类似心理和情绪,并且以此“指导”我们的下一个接发球。于是胜利的渴望充斥着潜意识,这时的潜意识变得狭窄起来,它只想着回击、用力、扣杀,这些进攻手段。但我们的潜意识却无形中失去对整个局面的考虑,比较同伴的位置,或回球力道的控制,或补位,或在找不到机会时努力与对手相持(而不是盲目出击,创击机会给对方)这些防守手段和全局的思维。

并且,一输再输以后,由于脑海充斥着越来越多失败的感受(没有及时阻隔),这种消极同时亦降低了人的反应速度,于是内心循着这种状态只有越打越输。

后来,意识到这点后。每当输了一个球时,我就告诫自己,立刻忘掉(阻隔)刚才的失败(感觉),同时也告诫自己的同伴(我们是打双打的),迅速把注意力和潜意识放到下一个接发球上,不人为的在意识层面对对手进行一个假设,把平时练就的各种技术和注意力完全交给潜意识来控制。以此,从而不至于被上一个失球分神和偏执。然后在打完后我再总结某个失误的原因,我应该如何改进才能打得更好。于是,我便渐渐地学会了阻隔这种失败的情绪漫延,学会失败时不偏执,尽量能赢多数凭我的技术能赢的球,在球场上我逐渐变得果断和自信起来,并且多数时候我如果我确认我技术不差于对手,我不会担心出现由于心理混乱而出现意外(当然,之前体能是要准备好的,否则将降低我们的反应度和耐力,因为比赛时大脑需要迅速和大量的消耗养分,体质弱的人身体供应养分速度很慢,这使得你反应也慢,同时体质弱,打一下就喘气使得你容易在相持中败下阵来),我希望在生活地其他方面更多地推广这种经验。
3、 赏识自我
原理和作用我就不多说了,赏识教育方面的专家周弘老师已在这方面作出系统的研究,我也得多加强加强这方面的思维能力训练,这是一种进攻型的防守策略,有些俗语称之为阿Q精神,但实质当然没这么简单,这只是其一,具体大家自己学习了。
感悟:
当一时的失败和错误来临时,我学着用上述的方法去诠释这个失败和错误。渐渐地我不再过分地担心别人会如何看待我的说话、我某些方面的一些失误。我不再害怕由于人前的某些所谓的“愚蠢”而自己惩罚自己,闷闷不乐许久。我学会平和地去表达我的斥求,平和地对待我的失误,我没有理由老是没完没了的嫌弃自己,更没有理由完全或大部分的否定自己……于是,渐渐地,我就学着走出自卑,不断地改善以往的一些错误的思维方式。某些时候,我也变得遇事少了许多自责,有时甚至镇定而不慌乱。我还会继续练习和固化这几种方法,直到完全替代童年或成年后外在对我的负面影响。

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