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爸爸妈妈急于纠正女儿的各种坏习惯，道理讲不通，就动手打骂，可是越打孩子越无心向学。打急了，不是逃学，就是离家出走，对回家表现出相当的抗拒。妈妈没有办法，一边花钱寻求心理医生、教育专家的帮助，一边也向网友求助，我就是其中之一。 今天，我翻出两年半以前和她的对话记录。
2012年4月，竣妈给她的留言选摘： 看了你的留言，真是说不出的心痛。不知道你有没有意识到，你的大女儿，最糟糕的不是她的成绩不好，而是缺爱，或者说她没有感受到你们对她的爱。我不知道心理医生是怎么判断她的。但是就我的判断，她对家没有归宿感，心理、行为习惯导向都出了偏差。这导致了她后面的一系列的问题。 你把她放到老家给老人带，这是她第一次被你们抛弃。孩子是非常敏感的，她会认为是她的错，让爸爸妈妈不要她了。三岁前最需要建立的就是孩子的安全感，很遗憾你破坏了她的安全感。 我记得我儿子两三岁的时候跟外公外婆回四川探亲，住了几个月。我的妹妹、外公和若干亲戚都在那边，按理说他是受尽万千宠爱对不对？但是在回广州的时候，我去火车站接他，火车从我身边滑过，他通过车窗看到了妈妈，然后一下又不见了，那一刻他大哭，哭得撕心裂肺，大叫“妈妈，妈妈！”当车停稳，外婆抱下车交给我的时候，他趴在我身上，直到晚上一刻都不肯离开，冲凉都要开着门看到妈妈才行，我进洗手间，他就守在门口。连续好多天，他都要霸着我，他爸爸连手都不能跟我碰。为什么？因为他害怕失去妈妈，所有家乡亲戚的爱，外公外婆的爱，都不能代替妈妈。对他来说，任何人都没有妈妈重要，任何人都不能取代妈妈。直到后来他终于确定再也不会离开妈妈，妈妈会随时出现在他身边，他才慢慢恢复正常状态。 所以对你的孩子来说，我特别能理解她六岁前那种困惑、茫然和伤感乃至自责的情绪。后来你虽然断断续续有把孩子带在身边，你有没有发现，你都是以你的需要来处理她的归宿，你似乎没有注意到，孩子到底希望跟谁在一起，到底她需要什么？孩子的需要，绝对不是物质的满足就可以，对他们来说，精神的满足和父母的肯定，远比丰衣足食来得重要。
当你终于把孩子带到身边的时候，她却发现有了更被关注、被照顾得更好的妹妹，她这时候再次被边缘化。当然你的主观并非如此，但是对她来说，感受就是这样。你们虽然是一家人，但对她来说，一切却是那么陌生，连妈妈都不是唯一属于她的了。她始终是孤独的，不被关注和重视的那个人。注意，这是精神层面的感受，她很孤独，缺爱。 加上你父母出于对她的怜爱宠溺，很多事都包办代替，没有给孩子养成好习惯，最后出现你描述的种种现象，我觉得都是顺理成章的事。假如不是这样，反而满奇怪的，那已经不是正常孩子的反应了。
你现在要做的首先是解决孩子的心理问题，和孩子沟通，忏悔，更多地告诉孩子你当初把她留到奶奶那里的苦衷，把你对她的爱、思念和付出统统说出来，请她谅解，对她给予肯定和期待。为她做一个切合实际的帮助计划，让孩子理解你，明白你，最后才能在行动上配合你。 只有孩子的思想理通了，她才可能自觉在行动上主动做出改变，并乐意接受你的监督。
多谈心，不仅仅是要求她，关键是告诉她，让她明白你们为什么这样要求她，目的何在，要对孩子说清楚，让她理解。
2012年5月，竣妈给她的留言选摘：
第一，孩子七点才到家，你居然安心在家，没有出去找她，也没有狠狠责备她，严肃要求她必须按时到家，这是你的失职。首先失职在不找孩子，找她，意味着爱她，紧张她，在乎她。其次失职在没有对孩子提出必须的生活习惯管制要求。 第二，孩子不会写作文，你非让她自己写，也只是难为她而已。正确的做法是和她一起分析写这样的作文的思路和方法，帮助她，引着她一起写。既不是让她自己写，也不能是照抄一篇对付作业就行。你应该很清楚这一点，怎么对自己的孩子却做不到呢？ 第三，我觉得你对孩子的管教很多地方都是有口无心，又或者有心无力。只要孩子没有给你添更大的乱子，就由得她了。你对孩子无论生活的细节还是学习的细节，关注和具体细致的帮助程度都远远不够。 你的家教不够严，关心又不到位，所以孩子心里会没有归宿感和认同感。
我觉得我以前给你的留言，你都没有读懂。比如让孩子规律作息，学会承担责任和感恩的思路，你似乎一点都没有看懂。 你一直都是在说你的烦恼，但是你并没有真正去思考，理解和阅读我之前给你的那些留言上的操作原则和要求。我不可能针对你每一个具体问题都教你哪句话怎么说。因为环境不同，对象不同，我只能说一些原则和思路，具体如何做，那是你这个妈妈应该自己主动去不断学习和尝试的。 方法错了，就要改，不断尝试，不断反思，不断调整。没有哪个人天生会做妈妈，大家都是摸索着走过来的。
不客气的说，你给我的感觉是你很消极懒惰，你只是不希望你女儿给你添乱制造麻烦或者丢脸，真正对女儿生活和学习上具体的要求、指导和心理开导，你做得远远不够。 这是我上次曾经说过的话。 我不愿意不断重复类似的话，你是成年人，你需要的不是安慰，而是思考和行动。 不能指望别人一句话就是灵丹妙药，你拿去就用，然后烦恼就解除，那是任何人都办不到的。
生活中我看到不少这样的母亲，我现在这个学生的妈妈多少就有点这样的情况，她觉得孩子交给我就可以放心了。我昨天也明确告诉她，不可以，孩子不是一周跟我两个小时就管用，她必须自己承担起自己的那个角色和任务。 你应该知道教育孩子不是凭嘴巴说那么简单。
她需要的是正面教育，规范规律的生活，具体的细致的学习方法的指导。偶尔小责打也别太担心，但是一定要同时给予温暖。守着她写作业，不会的你要详细讲解，给予必要的帮助和指点，带着她慢慢上路。这一点你应该很清楚，对基础不过关的孩子，家长每天一对一的针对性辅导是必须的。 绝对不能放她继续野，再不收回来，中学你这孩子就更不沾家了，又多一个社会青年也不一定。道理讲清楚后，必要的行为强制是需要的，软硬兼施，毫不妥协。你是亲妈，你管她是必须的也是应该的。记住，你不欠她啊！ 每天把上面这句话跟自己说一遍。 不要在生活规则的建立上对她轻易做出妥协。孩子错了，该说的就要说，该骂不怕骂，甚至严重的错误小打一下以示惩戒都不怕，只要你打前打后都反复讲清楚是为什么打了她这几下（打孩子类似于一个庄重的惩戒仪式，形式比真的动手打那几下更重要，分寸非常非常重要，不可过火打伤孩子，那绝对不允许。掌握不了分寸，就坚决不打）。孩子怕的并不是打，是怕大人真的不爱她，不懂得正确体会大人的爱。 继续这种天下人都欠她的心态，长大了也不会有作为的。你要警惕。 我讲过，每一次打孩子，都要先向她说明为什么挨打，明确要打几下，打完，还要把哪天为什么挨打写在笔记本上，免得将来翻旧账的时候只记得被打，却不说为什么被打。 让她写，不是你写，别本末倒置。 你点评，她记录，每一天花点这个时间。
她敢跟你叫板，说她不做，你能拿她什么办法。那是因为你没有威严，让她无所畏惧。对她来说，这样挑衅你，甚至跟邻居说自己的妈妈死了，这也是享受一种报复的快感呢。 所以你要明明白白告诉她，你爱她，不欠她，谁也不欠她，但是，你有责任和义务管教她。这孩子需要给她补上“学习感恩”这一课，冲冲她心里的怨气和戾气。
我讲过很多很多很多遍，弟子规，不是读的，是做的，生活中具体要求做出来的。 孩子，不能像你这样养啊！学习和生活，被你弄脱节了！ 生活中不去做具体的要求，你就把弟子规读得倒背如流都没有用！
数学你假期除了给她补基础，还可以让孩子提前预习下一学期的新课，这没有问题。辅导孩子的时候不要仅限于做题对答案，做题是手段，重点还是要放在讲解方法和思路。
2012年6月，竣妈给她的留言选摘：
你真的因为怕她再次考倒数第一，以保护她的名义不让女儿去考试？ 还是去考吧。就算不去，都要向学校要求一份试卷在家给孩子考。只有让她看到自己的进步才会滋生信心啊！ 哪里参加什么培训班？你对这个老师的教育理念做过了解吗？ 其实任何机构都拯救不了你，你自己才能拯救你自己和你的孩子。 2012年10月，竣妈给她的留言选摘 利用学校教育，却不完全依赖学校教育，把家庭教育和学校教育有机结合，这主要体现在通过和孩子的沟通建立孩子的思想体系。换句话说，引导孩子建立正确的价值观和人生观。你看我过去的文章中和小竣的若干对话，就是这方面的具体操作。 是融合，不是分裂。
2013年5月，竣妈给她的留言选摘 02年6月后这两年，她和我比较疏远了。她去找了专业的教育专家学习。这是她学习一段时间后，跟我分享心得的时候我给出的意见。
我前面说了啊，孩子才是主体。我个人觉得你把主体当成自己了。你要激发孩子，而不是一味容忍和代替孩子，该有的规则，你还是要指出来和严格执行，宽严有济。 2014年9月的记录 孩子在你身边读五年小学，成绩竟然一点好转都没有，你帮助孩子的进展太慢了！ 从我认识你的时候，你已经开始反思了，也就四年级吧。你是亲妈，这么久还在一味修复关系，还不能把小学的成绩抓上去，这说不过去。 你想，就连一个K，底子那么差的孩子，四五年级语文七十来分，我带了一年，也就只是周末跟他相处俩小时而已，他毕业的时候语文都有九十几。你的亲闺女，你是业内人士，朝夕相处这么多年，这样的成绩单，说不过去啊！你有严重的失职！
她明显恶意欺负妹妹，你老公教育她，你为什么要护短？ 你这么多年一直在情感这个圈里打转啊，感情不是这样培养的！ 由始至终你都没有想过，也不肯落力帮助孩子学习，作为母亲，你最重要的责任，是帮助孩子培养她的核心竞争力，让她真正在她的圈子里有自信。 你的方向一直就是错的！她到底最擅长什么，将来以什么安身立命，你真的思考过吗？ 如果你的女儿够出色够优秀，她自然会自信多一些，你老公也自然会欣慰一些。你那么多年一直在虚无的情感互动里寻求出路，没有从真正帮助女儿学本事建立自信入手，这是你最大的失败和时间上的浪费！ 昨晚重读以前的记录，我很感慨，一个人如果自己不愿意醒来，外人就不可能令其睁开眼睛。 孩子的成长，是有时间成本的，错过了，就必须面临事倍功半的严峻局面。 孩子终究会长大，在社会立足，是需要竞争力的。核心竞争力，不一定是指必须成绩优秀，考前几名，可以是出众的沟通表达能力，可以是某种艺术特长，或者说技术特长，当然也可以是学业优秀。有核心竞争力的人，才能在某一个圈子或者领域内获得属于ta自己的自信和成就感。父母总得让孩子在某方面有个傲人的一技之长，才不至于让ta一无是处地放任自己堕落。这个妈妈这么多年一直致力于修复情感关系和等待孩子自悟、自愿，没有真正落力去帮助孩子学本事，寻在孩子获得自信的根基，浪费了宝贵的几年时光，令人唏嘘。 爱ta，就应该致力于坚持在生活规则上要求孩子，学习细节上帮助孩子，挖掘、培养ta的核心竞争力！家长的责任是无怨无悔地令孩子的实力变得强大，而不是心怀歉疚地希望孩子能爱上自己。真爱，是可以用时间和累积是实力来证明的。
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