遥望2014—平淡的一年

2014刚刚结束的时候，就已经划给了曾经的时光，渐渐的离我远去。站在2015年的开始的时候，我习惯的回头望了望，想看看过去的一年里我做了些什么，有什么触动，却发现过去的2014已经和更以前的时光交错在了一起，根本分不清谁是谁。如果真的要给走掉的2014定义的话，我只能说这是平淡的一年。因为这一年里，我的生活和以前真的没什么两样。

同样陌生的城市，同样杂乱无章的心情，同样在一个安静的环境中无声的疼痛着。这就是过去的一年。

莫名其妙的给路上行者打了一个电话，具体聊得什么忘记了，只记得他叹了一句：人总要成长吧！我就莫名其妙的站在喧嚣的街市上背离了整个世界：忽然间觉得外面的喧嚣离自己好远好远，就像自己在穿梭时间一样让人来人往变得模糊而匆匆。那时候的我感觉不到自己的存在，就像是别人也感觉不到一样。我只是在问问我自己，我成长了吗？

过去的一年里，更多的人结婚了。比如海蓝，比如山楂，比如姑苏，比如瑞虎唐末，好多人。有的人结婚了，然后自己对ta的定位就变了，比如海蓝；有的还没变，比如山楂。所以当听到山楂向我抱怨的时候，我突然觉的很心痛，就像当年她年少的时候各种理由哭的时候一样心痛。我和她聊的时候，是我过分的分析了她现在的境地和纠结，当她问我是不是在嘲笑她的时候，我突然就懵了。然后我就一再的问我自己，是不是？是不是？是不是在嘲笑我以前那个当作知己的女孩？

其实自己最了解自己，我知道不是。

那我是在干嘛？

我是在想用现在的事实告诉她我将要说的都是对的，我想让她好，想让她听我的建议。

仅此而已。

而她的一句话让我所有的话都说不出来了。

而我，却明白了自己做了什么。

我是在炫耀，炫耀我唯一的存在感，用别人的伤痛，用我不以为然确是十分残忍的方式。

就像他们那时对我的那样，用对方的难过来炫耀你们需要我的理由。

而我，不想在你们不需要我的时候就完全的堕落在时间中看着模糊而匆匆的人群。

仅此而已。

我需要有人提醒我存在。

存在在那些过往的友谊中。

仅此而已。

我的做法极端了，我们之间本不需要这样的，如果还需要说服，那她何必找我？既然找了，便是相信。

我错了，对不起啊，山楂妹子。

2014年，我还是像以前那样，为了证明自己，炫耀，伤人，然后收获一片狼藉。

所以2014年，和以前一样，是平淡的一年。

平淡中有着些许的小波澜。

有一天晚上我做梦了，梦见邵阳宫血染一般，然后我就吓醒了，惊魂不定。

有人问过我，你能忘了邵阳吗？邵阳以后会怎么样？

我没回答过，我只是在想，如果有人问邵阳同样的问题，她会怎么回答？

忘不了能怎么样？忘了又能怎么样？和我有半毛钱关系吗？——也许会是这样吧，呵呵。

其实邵阳你是个脆弱的孩子。你会赌气一样坚持着自己的决定，让自己遍体鳞伤，最亲近的人都看不到你的痛处。

一个人总要有另一个人在身边的。

没有人去照顾你，我怎么放心呢？

再痛也会被时间埋起来。

爱你，邵阳；再见，邵阳。

看我给你的疼痛，多么惨烈！所以，忘了他、忘了他、忘了他，过好平淡的日子，就不说祝你什么的了，好好的吧。

其实我知道的。就当我最后一次炫耀吧！

2014年的伤感或许没有那么多了。当一个人站在一个年末的时候，我貌似轻松的调笑自己，再一次打破自己保持的单身记录，一个人站在没雪的城市迎接新的一年。过去的一年或是因为看开，或是因为看透，这些伤痛都慢慢的淡了。我不想像以前那样说再淡的伤痛也是伤痛，因为我不是那么的痛了。不痛了，就好，何必再奢求什么。

2014年最美好的回忆也许就是我去了梦寐以求的北大，以路人的身份。年轻的时候总是有梦可做，梦想出现在破灭后的某个时段时，我发现那时候的梦想依然存在着。当你用一个局外人的身份看你的梦想时，你也会不禁笑笑，原来我奢望的生活是这样的。年轻的时候总希望自己成熟，或者是因为经历，或者是因为故意，自己总是喜欢把自己弄得老气横秋，为了突出自己？或是为了那或有或无的存在感吧？这让我总有一种入戏后的错觉：或许是我没年轻过，或许是我年轻的时候没有珍惜那个可以飞扬跋扈的年代。无忧的时候把自己弄得很累，而忧来了，却想念那些短暂而轻快的日子。

2014年的时候，窗外的风景已经不再是风景。

2014年的时候，或许我该有个转变，或许已经转变了。

2014年是平淡的一年。在一切理所当然的情况下我度过了又一个春雨惊春清谷天，逝去的岁月慢慢飘散开来，就像一轴水墨画掉在清水里，或浓或淡的墨迹氤氲开来，一丝一缕的飘散在时间中。最终染黑的，不过是池底的薄薄的一层，平眼看去，水依然是清的。

2014年，我的心喧嚣而安静。

喜怒哀乐，都过去了。还能活着，一切都好。