|
将婚姻视作一件过时的事情，这念头是很有吸引力的。直接跟人同居不就可以了结了吗？需要一个公开的仪式做什么？为什么要有教堂，寺庙，圣诗，誓约，祈祷那些人们正常情况下都会远离的稀奇古怪的传统？婚姻必定是人类宗教早期留下的陈规陋习，并不适合这个符合逻辑的现代社会。 然而婚姻留存下来了。 婚姻的本质是束缚我们的双手，阻挠我们的意愿，在分手的时候给我们制造昂贵的代价。为什么我们还要结婚呢？ 起初，我们告诫自己，上帝要求我们维持婚姻关系。即使是现在，不提上帝了，我们也一直让自己确信婚姻关系是很难解除的。一方面来说，你精心地邀请每一个认识的人（出席你的婚礼），让他们见证了你宣誓你们二人会互相扶持的那一刻。如果你转身就承认这场婚姻可能是个错误，那会让你十分尴尬。而且，即使你可以将事情分得清清楚楚，婚姻也意味着深刻的经济和法律纠葛。你明白，解除婚姻关系会需要一批会计师跟律师为此工作。离婚当然是可行的，但是它具有破坏性。 仿佛有人意识到或许有一些奇怪的让人不舒服的原因，使得离婚的的艰难对双方来说有好处。 第一：冲动很危险
棉花糖测试在心理学的历史上是一项有名的实验，用来检测孩子们推迟满足感的能力，同时跟踪记录那些目光长远的孩子们的发展。（这项实验）给一些三岁的孩子每人发放一块棉花糖，但告诉他们如果可以忍住五分钟之内不吃这块棉花糖，还可以再给他们发一块糖。实验表明很多孩子忍不了这五分钟。这太具有诱惑力了，对他们来说先吃了面前的棉花糖比等着发放第二块棉花糖更具有吸引力。关键在于，随后的跟踪记录观测到，这些吃掉棉花糖的孩子缺乏对冲动的控制能力，因此生活中磨难不断；而且他们的表现也远远不如那些善于让一时的愉悦服从于长期利益的孩子。 婚姻关系也是如此。我们同样有很多迫不及待的事。虽然不必吃棉花糖，但是我们想要逃避，想要追寻自由，想要逃离（现在的生活）……我们十分愤怒，想要结束这段关系。我们因为结识新朋友倍感兴奋，想要立即抛弃我们现在的伴侣。然而当我们环顾四周，寻找出口的时候，每条路似乎都被堵上了。离婚不仅会消耗掉一大笔财富，而且会令你感到尴尬，还会花费很长时间。
这不是一种巧合。婚姻是一种抑制剂，帮助我们压制好色，兴奋，充满欲望的自我。我们选择结婚，遵守婚姻的条条框框，是因为我们领悟到，我们（作为个体而言）很可能在强烈的短期利益冲动的驱使下做出很差劲的选择。结婚意味着我们意识到需要一套体系将我们自己与我们的冲动隔绝开来。这就是自愿管制自己，因为我们在某种程度上承认长期的效益。 婚姻向前行进，并不时常涉及婚姻双方的情绪。这无关感觉。婚姻并不能解决我们日常的渴望。如果在一段婚姻关系中，夫妻二人不花费相当长的时间幻想他们没有结婚，那实属罕见。但是婚姻的作用在于让这些感觉不那么重要。它保护我们免遭欲念的困扰，（在更理智的时刻）我们知道其实我们并不需要这些东西。 第二：我们逐渐走向成熟 最理想的状态下，我们涉足其中的关系都力图让我们得到成长，得以成熟，成为一个完整的个体。我们恰恰被那些引领我们走向正道的人所吸引。 但是成熟的过程可能是缓慢苦闷而又复杂的。我们花费相当长的时间（有可能几十年）将问题归咎到婚姻中的另一方身上，这些问题实际上是我们的弱点造成的。我们抵制别人改变自己的企图，要求别人接受我们所有的缺点，爱我们“原本的样子”，这似乎是个好主意。 需要花费数年才能建立起互相扶持的关系；在双方的相处真正取得进步之前，会有焦虑沮丧等等让人想要痛哭流涕的时刻。随着时间过去，或许是在双方对一个话题争论了120次以后，才能开始从对方的角度考虑问题。慢慢地我们开始深入了解到自己愚蠢的行为。我们找到自己问题的原因，让对方知道自己的雷区，因此我们稍稍变得容易相处了。
当我们跟新认识的朋友出去玩的时候，装作善良正常的样子再简单不过了。当我们不再奔向那些错误地安慰我们，说我们一点问题也没有的人时，相处关系进步的机会就来了。 第三：投资需要确保安全 许多价值非凡的大工程都需要双方的巨大牺牲。我们最可能为那些愿意为我们牺牲自己的人做出牺牲。 人们可以通过婚姻专攻一门技能——这项技能有可能是赚钱或者管理家业。这一点有巨大的建设意义。但同时也有风险。每个人（尤其是那些呆在家里的人）需要确保自己日后不会被伤害。 婚姻为我们建立一个保护区，让我们可以在其范围内做出决定，超出这个区域，就会十分危险。 随着时间的推移，关于婚姻的争论已经转向了。关注的重点已经不再是那些拥有强大力量的外界因素，像是教堂，国家，合法的理念，社会上有关体面的观念等等。 现在我们关注的焦点是谨慎的意义。结果表明我们从坚守某些承诺中获益匪浅（虽然也有代价），因为我们需要长期利益。 在过去的50年里，努力方向一直是让离婚变得更容易一些。现在存在另一个挑战：提醒我们为何短期利益通常毫无意义，让我们意识到等待第二块棉花糖的重要性。
|
|
|
