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一张图让你感受到万人群赞的快感！ 艺术，就是敢于赤裸，看来少侠从小习得真传...... 自古英雄出少年！ 这可是正宗的柴油房车啊！ 如果女友老实说自己胖而不付诸行动的话 这一招能拯救你一辈子...... 某巴勒斯坦勇士在逃离警察追捕的过程中的冒死自拍 我总觉得后面两位怎么像行尸走肉呢？  我的女神，是个有原则的女人！  这是我见过最帅的破坏型汪星人！ 遇到这样的坏蛋赶快嫁了吧！ 【精选段子】 NO.1 人生就像喝水，“孤～独～孤～独～”的，一杯子就没了。 NO.2 刚打出租回家，师傅一路上急刹，急转弯，各种秀，我各种心跳，还好有惊无险 到一个大十字等红灯的时候 师傅说：大兄弟，你说这人活着有什么意思 我尼玛-_-# 师傅，您靠边，剩下这点我自己走回去。 NO.3 春节，亲戚问:”对象谈好了吗？””已经订婚了，准备五一结婚” 亲戚:”工作怎么样？”“还算稳定，一年能剩七八十万吧” 亲戚:”房子买哪了？”“市区有一套，准备搁乡下再买一套” 亲戚露出了欣慰笑容:“这孩子的病情恢复的不错，去年还咬人呢” NO.4 刚才洗完袜子和内裤，去了躺厕所，回来时，看到舍友正在拿着我的内裤一直嗅！我很害怕，就在这时，这货来了句：操，你又他妈用我洗衣液。 NO.5 今天和舍友上课，老师讲的慷慨激昂，我课堂上一直玩手机，突然间，死了一般的安静，好几分钟没有动静，我抬头惊恐的问舍友怎么了，舍友看看沉默的老师幽幽的说：“这二逼老师讲课把自己讲懵了，自己也搞不懂了，自己在沉思”…… NO.6 又到了这个尴尬的季节 路上，一个穿衬衣的和一个穿棉袄的擦肩而过，相互瞄了一眼，然后各自心里默念了句：SB! NO.7 我，我老婆，我老婆闺蜜，我老婆闺蜜老公。我们四个约好一起吃饭。老婆和她闺蜜太长时间都没见面了，一见面我老婆就紧紧抱住她闺蜜还一个劲夸她老公“你老公好帅啊，好潇洒啊，好有气质啊。。。”我就等着老婆闺蜜也夸我。果然，我老婆刚一停，她闺蜜就开始夸我了“呦，你老公好高啊！”妈蛋，完了？？？ NO.8 和男朋友吵架，我赌气拿一床被子睡地板上，身上没有被子。他半小时没搭理我，又过会他起来把窗户关上，正当我娇羞时，他开了冷气…… NO.9 饭毕，看到服务员走过来，小明对小刚说:“赌一把，谁输谁结账。”小刚表示同意。小明掏出骰子用碗盖住摇了几下大叫:“我买双！”小刚大吼:“我买单！” “一共288，算280，请问先生刷卡还是现金？”服务员礼貌的对小刚说。 NO.10 女：“亲爱滴，你说我去整容得花多少钱？” 男：“两块。” 女：“讨厌，说正经的。” 男：“没开玩笑啊，你一块钱坐公交去，医生看后摇摇头，整不了，你花一块钱再回来。” 今日提问：你喜欢那种双马尾的妹子？ 昨天的答案： 第一步：罗马数字对应英文，uiiangaao，ui iang a ao。 第二步：下面的数字5、3、4、7，注意上面的点，代表音乐里面的哆来咪发唆拉西，7个数字一个音阶。 第三步：1=1，表示没有低音。 最后一步：5 3 4 7加上上面的点（一个点代表数字7，加上下面的数字，代表字母），分别是第26位、17位、4位、14位字母，分别是z q d n。加上上面的ui iang a ao，就是zui qiang da nao。 最强大脑！ |
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