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（1）一二货朋友问他老婆:“老婆，我要是出轨了你会怎么办？”他老婆说:“我喜欢一首歌曲”这二货跟纳闷，这和出轨有什么关系，不过还是问道:“什么歌曲？”他老婆说:“一休哥呀，割鸡，割鸡割鸡……” （2）坐公交！上车后发现没零钱！司机师傅说你把20投里面吧！等下有人上车钱你收！收到十八为止！ 最后钱没收够不说还尼玛做过站了！ （3）和朋友们吃饭，除了我都喝醉了，尼玛只有我买单......第二次我学聪明了，差不多的时候我就装醉，尼玛这群贱货掏我钱包啊...... （4）号称绝不结婚的男同学现在娃都会打酱油了。我们好奇是啥样的姑娘降了他。他回忆了当年求婚的场景：当时女友生日，她吃着蛋糕，突然吃到一粒钻戒，随即害羞的对我说：'我愿意嫁给你。'后来俩人就结婚了。我们表示真浪漫，他叹一声：是啊，即便是我也无法拒绝一个自己掏钱买戒指藏在蛋糕里的女孩…… （5）小时候看见别人拎兔子的两只耳朵，我问我妈，这样兔子不疼吗？我妈告诉我，兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的。这句话一直印在我懵懂的脑海里，直到有一天，我看见了一头驴！那天……我差点被踢死！ （6） 过年回老家相亲，由于本人平时穿衣服不讲究，老妈就让嫂子帮我选一套时尚点的行头。衣服都买好了嫂子让我再买个腰带，我说腰带就算了吧！反正别人也看不到。嫂子说你怎么知道别人看不到了？要是谈得来晚上去开房呢？对了！还得选条性感的内裤～唉！不说了，脸好烫，结过婚的女人太可怕了…… （7）清明节，同事扫墓回来，感叹：现在的冥币做的跟真的一样，烧的时候还会有莫名的心疼，一阵苦笑之后，他妻子打电话说，你不是去扫墓了吗，怎么没带上桌子上的冥币，还有，今天刚刚取的一万块钱呢？。。。 （8）今天去吃牛肉面，服务员抬来一碗面，我一看怎么没有牛肉，就问服务员：你这是牛肉面吗？怎么一块牛肉都没有。服务员不紧不慢地回答：那你听说过老婆饼里面有老婆吗？ （9）你知道包夜上网最牛逼的事是干什么吗？玩一夜dota？看一夜毛片？你错了！我一个朋友居然扫了一夜的雷，你认为这是高潮吗？你又错了，高潮是有个傻逼居然看他扫了一夜的雷！我当时就在旁边看着他们两个煞笔一晚上，笑死了！ （10）叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？” 小明：“他们对我都很好！” 叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？” 小明：“我站旁边。。。” |
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