每天早上去上班似是约好那样，不早不晚刚好遇上。
时间在忙碌的工作里不知不觉过去了5个月，她和他慢慢的熟悉起来慢慢的开始了解彼此，她开始放下了防备。原来他并不是小混混，烟草不知道从什么时候开始已经变成了他生命里的寂寞，打电话并不是在闲聊而是和客户沟通，手中的笔能随时记录客户的信息，对工作是积极的负责。原来，之前误解他了。
而她，越来越忙了，每天穿梭在每一个办公室间，频繁出现在他的视线里，他总能捕捉到爱听的声音和那个匆忙又熟悉的影子；偶尔的停留他都会透过落地玻璃偷偷的看着望着，嘴角情不自禁地上扬了，她的举手投足都是那么美那么的迷人，他连眼睛都不敢眨一下，他怕眨眼的瞬间她就会消失不见了。每次他总是很温暖的对着她忙碌的身影扬起嘴角，心里越来越强烈，这个女孩要好好保护好。
每天傍晚下班后，他都留在办公室，因为她还在加班，勤奋的她偶尔10点多才离开办公室，那么晚了她一个人走安全吗？他愿意让一个女孩独自走吗？慢慢的，等她变成了每天的习惯。
他的办公室在一楼，她二楼。
他总是怕她会饿着每次路过水果店或超市，不经意的走了过去拿起水果或零食，每次他都很阳光的傻笑着，似乎已经看到她那可爱吃货的样子。
她不知道的：只有和她在一起或见到她时他才露出了久违的笑容，在他心里或许已经忘记了什么是微笑。
自从遇到她以后他才再一次感受到什么叫患得患失，他爱上了她。
世界上有很多种相遇，最美的莫过于：在你最美的年华里是你出现了。 夏天的中午，天空蔚蓝而深远，阳光懒洋洋的洒落在她的颈间脸上，仰望着手心向外的太阳，微弱的汗珠在阳光的照映下每根细小的毛细管都清晰可见，那是你最自然唯美的样子。
她没有惊世骇俗的外貌，也没有倾国倾城的身材，少了很多女孩的娇气，多了一份似邻家女孩般典型的气质。每个思绪万千的晚上一闭着眼睛就是她恬静的样子浮现在眼前：嘴巴小小的，嘴唇很软，很精致的鼻子；迷人的单眼皮，眼睛很清澈让人看着就知道是个透明的女子；自然直的头发柔软地洒落在肩膀上，瓜子脸上有几个小豆豆点缀着，说话的音调很好听软绵绵的而干净利索；天蝎座农历九月十九生日；喜欢穿格子衣服和牛仔裤，很喜欢吃鱼，皮肤很白也很软，指甲很干净透彻，贴着肉修剪得很整齐。。。
某天似是开玩笑的说：你不会做饭吧？
她自信的说：会啊。然后补充道：我爸说女孩一定要会做饭，总是靠别人是不行的，会做饭才不会饿到自己啊。
感慨着这是多么坚韧而自立的孩子啊，更是朴实家庭教育下的孩子，有着难能可贵的品质。
对她油然而生的疼爱之心。
拒绝你说的话是：不 行。不 可 以。不 告 诉 你。很欣赏她不会拖泥带水般，鼻子就是鼻子脸就是脸。若生气了很容易从软绵绵的话语中分辨出微弱的气息。她常对他说：不准送东西给我；不准说我想你；不准发信息给我、、、自己回想一下却傻傻的说对你要求好像也挺多的耶。每次收到他的礼物都很抓狂，生气的说没经过我允许又给我买东西啦，你是不想活了吗？每次信息触及她软肋的时候总会冒出一句：你去死，不要再给我发信息了，知道了吗？每次看到听到都觉得是很熟悉的感觉很熟悉的味道。在他开玩笑的时候总会调皮地利用胸中吐出的气流然后很快地左右搅动舌头把气流拦截成连接的声音。
多久了？再没遇见这么特别让人怦然心动，感觉质朴实在不娇不燥的女孩。
偶尔，他会拉着她的衣角，像弱智的小孩般说着：姐 姐，我不认识路回家，姐 姐带我回家好吗？
一句熟悉的回答
：你去死。
：姐姐，我死啦，那你不是很孤单了吗？
她一边拉着他扯住的衣角轻轻的甩开他的手的时候把脸转开说：白痴，白痴，白痴。。。他只想着她会伸出手说：乖，姐姐带你回家啊。他只想她牵着他的手走在这条开满繁花的路上，一直走 一 直 走。
每天的每天一起行走在熟悉的路上，呼吸着熟悉的空气，偶尔缠绵的情话她总是羞涩地抗议着；他会不经她同意地牵着她的手上楼，在二楼转身分开的瞬间将她拉在怀里，指尖情不自禁穿过她的长发，紧紧的拥抱着她。她问：怎么啦？：没事，就想拥抱下你。温柔的亲吻她的额头：晚安。转身上楼。
他和她不是恋人却似恋人般相爱着。
记忆穿过空间停留在某天浪漫的早晨
：你有男朋友了吗？他问。
：没有啊，怎么啦？她毫不犹豫回答说。
：你想看下我的女神长什么样子吗？
偷偷打开前置摄像头把手机递过去…看到手机屏中的自己她惊讶的说：你傻啦。头伴随着几下习惯性的轻拍结束了打闹。画面好温馨好温柔，他傻傻的期待着那头秀发会散落在他的肩膀上。
那个思绪纷飞的夜晚，她微垂着头安静地坐着，他到她的面前蹲下，握着她放在腿上轻扣着的双手，好软的手啊轻松的捏到指骨，他微微地抬起头仰望着她，轻轻捧起这张熟悉的脸庞说着最伤感的话：让我好好看看这张脸，好好记住这个人，牢记你的样子，记着你对我的好，对我的温柔，记住你温暖如春的心，记住你的点点滴滴。
此时的他却像个丢失了糖的孩子般则着脸无助地伏在她的手中，感受着这双别致的手传递出的所有讯息，掌中小小的茧子诉说着岁月的沧桑，掌间的纹路紧紧的网住他的心，所有执念都在这思维里延续着沉默。
她侧躺在他怀里左手捶打着肩膀似撒娇般咽噎地说：我想回学校，我想回学校…多么无助的眼神；心一下被刺痛了，是的，成长，我们都期待而害怕的两个字，或许每个人都是一个矛盾体。他紧紧的抱着她，不想让这无助孤单的感觉有机可乘。傻瓜，要学会成长。
她问：你喜欢我什么啊？
他说：就是喜欢你啊！
不知道从什么时候开始，他说话的方式越来越像她了，他没有学她说话只是不知不觉的就像了。
她说：是不是我没有亲人在身边，有人对我好就开始依赖你了？
她停顿了一下靠在他怀里说：你离开了就会忘记我的。话语中渗透着厚重的悲伤。
彼此沉默不语。
这一瞬间空气似乎已经凝结，弥漫着重重的离愁。是的，彼此都被失落感紧紧地包裹着。这一刻的伤感从没有过，或许…也将会是最后一次。
她姗姗而道：我喜欢现在这样，你的拥抱让人很安稳。
彼此静静地依靠着紧紧的相拥着，时间仿佛已经静止不前。他想说出那句骄傲的话，最终还是没有开口，他害怕一开口等来的却是伤害。
她难过地把头埋在他的胸膛说：你 都 不 关 心 我。
他记得她在3月26号第一天上班，他知道她去过那里旅行、知道她家的路名、家里有几个兄弟姐妹、知道她在那上中学高中、在那上大学、大学在那间宿舍、、、如果他不说她也不会知道，但他选择了沉默。对于自己关心的爱护的，心思稠密的人会从平时说话的字句里举手投足间了解，一点一滴汇集成一个人的生活。
那个手机没电的晚上，找不到她的他发疯般坐立不安，拿着手机看着手机不敢安睡，是不是她再也不想理他了？还是发生什么事了？她是不是出什么事了？她平时不会这样的啊？千万种可能浮现在脑海里。
她就那么平凡而不经意的左右着他的心情他的情绪，坐拥了他全部的喜怒哀乐。
她生气的时候让他不知所措，他难过了却假装着内心很强大，还想着办法哄她逗她开心，因为不想让她感觉到他的失落不想让她看到他悲伤的样子，喜欢一个人应该是最快乐的不应该难过。 第一次叫她是小妞，而不是她的名字，可她转身走开了。
第一次和她说话，在电梯前却没有超过三句。
第一次和她同行是刚走过天桥的那段，却把她吓着了。
第一次和她共伞是下雨时，他却被淋湿了。
第一次打电话给她是晚上，她好奇地问：你怎么会有我的电话？
第一次陪他等公交，却找错了站牌。
第一次被她捉弄是说：我想你啦。
。。。
常常看着手机偷照她打羽毛球的样子开始傻笑，却没有勇气和她赛一场。
常常被她习惯轻拍几下头却还在傻笑着委屈地说为什么打我？
常常突然出现在她身后想吓她却心疼她会被吓到，最终被自己吓着自己，看着突然躲闪的样子让他想用一生去保护。
常常一起走在路口的时候特别留意过往车辆的动态，在避让的时候他就能顺势地牵一下她的手。
常常每天早上下楼后看见的是她的背景，偶尔会在身后保持距离地保护她。
常常望着手机翻开信息甜甜的看着聊天记录，在想用什么话题来吸引她给移动贡献几毛钱的信息费呢？
常常问她借东西，只为了有借口看她一眼。
常常晚上想着她刚洗完头发的样子，回忆着她身上还散发着栀子花般淡淡的香味入睡。
常常愧疚地想起10月14号零晨2点发生了什么事。这个混蛋夺走了一个女孩最珍惜最珍惜的初吻。
。。。
从什么时候开始，看着她的照片不再是傻笑而是苦涩的心情了？
从什么时候开始，她不再对他似撒娇般捶打着他的肩膀处了说：为什么是你？
从什么时候开始，她不再和他说那些很兴奋的学生时代的事了？
从什么时候开始，他再也没有出现在和她同行的那条路？
从什么时候开始，他再也没有突然出现吓着她了？
从什么时候开始，她再也没说：你说和你在一起要死多少个脑细胞啊？
从什么时候开始，他难过了她再也不会安慰道：傻瓜，别难过啦。乖，快点睡觉明天我等你一起上班啊。
从什么时候开始，她再也不会疼爱地轻拍他的头了？
从什么时候开始，每天睁开眼后第一个人出现在眼前的不是她了？而是陌生而忙碌的人了？
。。。
从，他说“我喜欢你”之后，所有的都变成了怀念？！
正如蒲公英一般，脆弱得风儿一吹就四散飘走了，零落得你即便是用之后半生的时间，也别想把它们一一找回……
我和你，不是一场意外，更不是精心策划的遇见，而是在对的时间和对的人擦肩而过。。。
遗憾的是：我爱的人不是你。
体会着她抉择的无奈：为什么出现的、我喜欢的人为什么不是你？。。。
我喜欢你真的可以有万千种体会，只是她不知道含蓄的他，一句“我喜欢你”已经包含了浓浓的爱。然而这一句“我喜欢你”就会将曾经最熟悉的人活生生的撕碎为陌生吗？他问着自己？
怀着对时间的敬意任凭时光在岁月里意淫，她将带着我们奔向何处？是彼此陌生的地方吗？那彼此相遇的意义又在那里？
情感总是以最诱人的姿态出现，最馥郁的芳香开始，只是…结果是温柔还是悲怆却无力预料。
手机弹出信息：设好闹钟，带上水，手机充好电了吗？快去睡，早上我叫你起床、、、 临走前的一个晚上却没有见到她，心里好难过也很懊悔，或者他和她都无法面对分离的愁绪。再次看着这些简单而温馨的字字句句即使远在他乡在这寒冬让他想起她心中总是暖暖的。这简单的叮嘱在一个又一个辗转反侧难以入睡的寒冷夜晚让他一次又一次的想起她温暖的心和善解人意，总能带着微笑进入梦乡。
离开的那几天，听说：她好失落，好忧郁。
但她却倔强地说着：我没想你啊，我没想你啊。
我们都怕，所有的好会变成依赖，才要逃离彼此的世界。
记得她第一次买给他的早餐，故意地问：那么早起来特意帮我买早餐啦。她却倔强的说只是顺便，只是顺便…感觉心里暖暖的。
他更记得在那个夜晚第一次吻她时的手足无措，闭着眼睛的她认真又美丽动人，傻傻的她恍惚了好几天：为什么是工作之后？为什么是你？为什么我没有抗拒？为什么我没有推开你？就那么不可思议地发生了。
吻她的第二天，她都是一种奋不顾身的情绪：想好好看看这个人；好好了解这个人；好好的和他在一起；好好爱这个夺走我初吻的人、、、现在是什么让你放弃了？是什么让你退缩了？是什么让你想爱的心泯灭了？是什么让彼此默默关注却刻意逃离？？？让这颗彼此深受的心颤抖在时空里彼此想念却不敢靠近？ 我在此岸，你远在彼岸，我努力地一砖一瓦精心细致地修筑起通往你的世界的桥梁，那怕直到手心布满了厚厚的老茧，直到指尖穿破，我也在所不惜。
喜欢爱笑的你，喜欢你生气的样子，喜欢单眼皮的你，喜欢穿格子衫配着牛仔裤的你，喜欢你穿着拖鞋走路的样子，喜欢不绑头发披肩地散着的你，喜欢瘦弱却很能吃的你，喜欢你认真工作时静静地呆在你身边的感觉，喜欢写字时不知不觉整页都是你的名字，喜欢在别人面前你毫无顾忌的说我也喜欢你啊。喜欢你，喜欢你，喜欢你，喜欢你…就是那么固执地喜欢自己喜欢的。
她看不到躲藏在角落里的他是怎么细数着寂寞，他希望她看到却又不愿意她知晓，内心强烈的挣扎着。
在一起？到底是怎么样的一种心情境界？让一个切洋葱都不会落泪的人想起你却哭得狼狈不堪。或者就是已经被你定格的：我们注定不能在一起的命运。
我想给你幸福，却发现自己始终走不进你的世界。
回忆起一起走路时碰到她凉凉的手，伸出手摊开把她的手放在掌中温暖这双孤单的手；只是，再炙热的手也温暖不了一个人的心。
当你我都以最自由的姿态去生活时，你是否还会不会记得，曾有一个人爱你如生命？
亲爱的，请允许我这样叫你。我会以你希望的样子去生活，因为不想你为难。这是我唯一可以为你做的，因为我不想让你那么清秀、活泼、温柔、心地善良的女孩的气息里留下任何一丝忧郁，遇见本来就不容易。
离开，行走在距离一千八百公里远的苏杭两地，强迫着适应这没有你气息的习惯的习惯。唯一的距离只是咫尺，而不是公里。
离开生活了7年的地方远在他乡的此地却是无所适从，在一个没有你气息的地方，或者我还是一个长不大的孩子，贪婪糖果的孩子，不愿放手！
每天早上太阳依然升起，每天的傍晚依然落下，刚泛起的涟漪是否会在日出日落间荡然无存？渐渐恢复平静，似是从来没有发生般延续着死水？！
想你的情绪瞬间锁在眉间，不经意间想起你，细腻缠绵的柔吻尤如心如刀割的幸福，是压垮自己的最后那根稻草在思念里剪断了那段苦涩中带着寂寥而冗长的时光。
终究最壮烈，还是要深埋入泥土里腐烂。
孕育着最极致的感官，最深沉失落的疼痛。
在岁月细腻的质感下，将心情如剥茧般的切丝。 别时
残阳如血，闻着日落浓厚的血腥，倾刻间山崩地裂，时间披上枷锁；
仿佛听到了岁月的哀鸣，沧海桑田的叹息，还有生命顽强的呼喊。
每天的每天生活在方盒子里，望着被电线分割成若干块的天空；
无穷无尽的思念是那么的淋漓尽致无法抑止，似个无可救药的神经病人孤独地在惊慌失措的夜里喃喃自语。
想着，这了无生气的生活。
想念那一片有你的天空。
想念那一座只有春天和秋天的城市。
想念那一隅满是你忙碌身影的地方。
想念那一条有你有我的小路。
想念那一个载满沉甸甸欢乐的日子。
想念那一颗开满花的树。
我知道你不会再想我，不会再担心我，不会再牵挂我；我懂的，我真的懂的。这就意味着，我想你不可以告诉你，不可以牵着你的手，不可以拥抱你，不可以吻你，不可以把头埋在你肩与颈之间感受着你淡淡的体香，不可以感受着你每一次心的跳动…不可以，什么都不可以，统统都不可以，不可以，不可以，不可以，不 可 以、、、
我想你，但我不会告诉你我想你，因为只有你想我的时候，我想你才会变得有意义。
当我再次倚着窗户静静地眺望着远方，再次看着被电线分割成若干块的天空，这并不是孤独的感受，是思念尖锐得无处安置。
翻开信息，输入“我想你”，你在干嘛？忙些什么？你孤单的时候是怎样的？怎么过的？你开心的时候会不会想起我？会不会想到让我分享你的喜悦和失落？然后删除、、、
多少像这样的夜晚，写好了的信息删掉重写，写完后再删掉、、、
打开收音机，听着的每首情歌都是自己的心声；打开电脑，看着每一部电影都把自己当成了主角，对你的思念是那么的无法抑止，淋漓尽致。
就这样被你征服，切断了所有退路；我的心情是是坚固，我的决定是糊涂；就这样被你征服，喝下你藏好的毒；我的剧情已落幕，我的爱恨已入土。。。
久久地望着那一只断了线的风筝挂在电线上摇曳着，陷入了沉思。
我不想打扰你但我怕，如果我不传信息给你，不打电话给你，你会马上忘记我。忘记那个在浅夜的路灯下傻傻说着:还不给我撑伞？晒月光都晒黑了的人。
这一切都只能静默无声，诉说哀伤。 这边的天5点就暗了，看着慢慢暗下的天空，听着不远处的高压线嗞嗞作响，给了人好多的想象；
每个人心中都隐藏着一种神秘的痛苦，当你揭开她的面纱的时，你就得为这一举动付出惨烈的痛苦。
勇敢求知的生命如孩子般贪婪着糖果，迷恋曼陀罗带来的梦幻，黑寡妇却狠狠地在你背后无情地注入了毒液。
无可奈何地接受着因为爱而疼痛的洗礼，支离破碎背后的肝肠寸断。
当，45度仰望亘古不灭的星空，心情暴露在你蔚蓝深邃的眼睛下，透彻、清纯、空灵愿用生命守护的双眸。
最后，是否只剩下：
你，过得好吗？
还好。
不知道过得好还是不好却是勉强安慰。
说：
再见时。
那便是真的再见。
就这样的静静地将所有的心动着心爱过的等待着时光活生生地酿成了平淡无奇。
在平淡无奇的的岁月里忘掉了那个第一次拉着不想放开的手，忘掉那个第一次偷偷从背后拥抱你的人，第一次吻你的人。。。
这，并不是我的初衷。
当事过境迁之后，当尘埃落定了，当风再起时，当我再想起这个女孩，朴实的心情不悲不燥，只是心中多了一种微弱的隐隐作痛，并不强烈却是密密麻麻。
岁月是一匹驾驭不了的野马，我们每个人都会有一种情绪想冲破时间的梏桎，回归最初的纯白年华。
恍若间，手紧握苍凉，心头布满老茧，优雅却无声；
此刻想起和你打闹时的对话
我说：我想你。
你说：我不想你。
：我喜欢你。
：我讨厌你。
：我爱你。
：去死吧。
我记得你说：我恨你。
我回答你：我爱你。
之后你的沉默。或许，你真的恨我。而我，真的爱上了你。
每当我45度仰望天空时，你会说：想我了吧，想我了吧，想我了吧。
只有你才懂我，我想你啦，你是知道的！
喜欢吃甜的孩子都是忧伤的。
当我站立在这悲伤的时光点上，透过空间、穿越距离、、、这气息是风的味道，是云的味道，更是时间的味道，任由斑驳的心情勾勒出岁月的底韵，似是烙印下的浮雕，匹现出情感的层次。在这情感的底韵中遇见了苍凉的荒抚，身后扬起了不息的马蹄声。任由想紧握的手在时光和空间里挥舞着；任由无声的呼唤在旷野里嘶啼。
你若在，时光缠绵，秒针静止逆转，一抺温柔浅笑，姹紫嫣红。
固执地喜欢自己喜欢那一抹甜美阳光的微笑，和那个在寒冬里想起都觉得温暖的名字。拿起手机想起她，走路想起她，吃饭想起她，睡前想起她，那么不经意的想起她、、、爱笑的她盘踞在脑海里久久不愿散去。
想她的夜晚让人辗转难眠，也让人感动倍感温暖，我们都身在这喧闹满是分分合合的世界里，心里依然想念着一个人已经很幸运了，已经非常难得，有多少人一转身便是一辈子的陌生。我痛不欲生却依恋不舍地割断这根连接着你我的感情线，看着血淋淋的双手，挥着这双无助的手在时光里声嘶力竭地着奔跑着呐喊着你的名字，却无能为力地仰望着、挣扎着、等待着、时光将所有的眷恋活生生酿成了平淡无奇，渐渐的，淡忘着？眼睁睁地看着，不知该以那一种温柔静止的方式告别？当发现失去的时间已经无法再追时，张开这双等待的手，虔诚地仰起头望着花开花落月圆月缺。
谢谢你出现在我的世界里，留给我一段唯一而绝无仅有的心情。
承认自己的自私，做不到无私无我的境界，对你的好只想简单的永远和你在一起。
当你叫我混蛋，当你说不责怪，我不恨你的时候、、、我就知道自己闯了弥天大罪，不管我怎么愧疚都回不到10月14号的前一天；追不上的是秒针，还不了你没有我的世界；追不回时光逆转，还不了你最珍惜最珍贵的吻，换不回你没我的世界；于是乎便收起想抓住时间的手，躲藏在心的角落里等待着救赎。
每个人的生命都有一次最美的遇见，最美的回忆，每个人都有那么一次忘了自己去爱别人时候，当一切都已经走远无法再追时，便孤独地站在风口中仰望，任由情感默写出记忆的符号，任由遇见勾勒出时光的无奈，任由心情描绘着岁月的失落。
于是便骄傲地仰起孤独的头，自我安慰说：谢谢你让我在你最美的年华岁月里，我遇见你。
爱过了、痛过了、伤过了、、、无悔的的对自己说，我所做的一切都值得的。
有人说：当你爱上一个人的时候，心里就开始有一个缺口，不管多久后，每当风吹过，都会让你感觉到因为一个人的疼痛。
我想，时光是温柔的同时也是残酷的，她给予了你人生中从没有过的体会也带走了歇力想留住的不舍。一句甘愿便能换回很多很多值得的心情。
我想，在身上留下你的印记，所以我心痛了。
告诉自己，你就是我的骄傲；我幸运的四叶草。
当你掉下这滴泪的时候，所有的星星都坠落了。
你是我生命中遇见的最美的光阴。 待到，落叶满地，百花凋亡；任由时空裂痕在指尖婆娑起舞；
回首中，刹那间，流年依旧；繁星落泪；沧海横流。
从未裸露在阳光下的心情，倾刻间炙热，混浊，时空交错，沉日落月。
此后，双手在风中颤抖，梦绕魂牵在最肆意灿烂的沉重中恣意地腐败。
蜷缩在胸膛的心脏往每一条神经末梢强迫地注入悲怆的气息。
当岁月似盏油灯燃尽最后一滴油，时间白了头，苍老了脸，苍凉了心。
我想你，从你的指尖到你的长发；从你的嘴唇到你的眼睛；从牵你的手到你说喜欢我；从偷偷的在背后轻轻的环抱着你；从第一次不经你同意地把你抱着上楼；从你小鸟依人般羞涩地把头埋在我的肩处；从心如小鹿乱撞的你；从你说最后一次吻我；从你说讨厌死你啦；从你说你滚，别烦我；从你说混蛋你是混蛋；从你说我恨自己那几天陪你；从你说像做错一样有负罪感；从撕裂的心；从快乐到悲伤；从温暖到冰冷、、、那么狠的想你，那么放肆的想你，也那么肆意的痛，也那么的看着这些想着这些对你做的点点滴滴而泪流满面；突然明白不是每一个人都能陪另一个人一辈子，就如我们不知道什么时候会忘记一个人那样，忘记那段柔情似水的光阴，忘记那个让自己肝肠寸断的人，或者从来就没有放下，从未忘记，只是。。。不愿再站在缠绵时光里转身离开的那股刻骨铭心的痛，才要假装着忘记，重新练习微笑，远远的看着这一道风景叫曾经爱过。
在我说出爱你的时候，这段或悲伤或快乐的情感就如握在你手中的线，当你松开了紧握的纱线，摇摆的风筝是要飞到天涯还是海角？还是要沉入深海？
原以为，我们是在对的时间和对的人擦肩而过而已，你却告诉了我，是我在错误的时间里出现在你的世界。
想起你，是甜蜜的，更是心痛的，我愿这一刻就这么定格了，任由时光的无情漂白也无法抹去的痕迹，动人的笑容盛开在枯竭心底。
如今没有你，生活还在继续着，只是谁也不能再体会着这颗跳动的心。
迷惘、颓废、了无生气地活着，多少天了？
拉起紧闭的窗帘推开窗户，柔和灿烂的阳光变得异常剌眼，眯着眼睛心手向外挡着；拨弄着蓬乱的头发，摸着脸，胡子该刮了。对着镜子挤出一丝笑容，你还是那么帅，好好生活吧，亲爱的。
虔诚地守望着，盼望着，冬天可以再寒冷刺骨些，迎接人生的第一场雪，洁白得像你我的感情。
我原以为等我们再相见的时候写给某个人的才会最终写完，但现在似乎要早早夭折了，而结果也是与理想的背道而驰。
回想着，是我太自私了，只顾着自己的感觉却看不你看着这一句“我爱你”时泪眼汪汪的样子，也看不到我说完“我想你”了你独自对着手机喃喃自语着：傻瓜，我也想你。却不敢告诉我的失落。也看不到你想我时专注仰望天空欲言又止的样子，那一个不爱的决定所带来的无穷无尽的忐忑不安。
我不想让这忧伤失落的气息透过指尖在纯白的纸上似是无法剔除的印记那样沾污了你的年轮，只是…对你的思念却无法抑制便一次又一次地出现在我的文字中。也那么的一次又一次出现在我梦里在我世界里。
有些心情的痕迹却挥之不去，越是努力遗忘起是深刻的烙于记忆深处，像棵顽强的野草在漫延，不得不接受落叶的诅咒。
那一夜，诡异的梦，天空亮了再黑，光线瞬间而过，身边的树在倒退，启动的车辆在后退、、、回到了2013年10月14的夜晚，我在你身后看着站在窗前你孤独地仰望着天空样子，手温柔地穿过你的腰间环抱着你，在亲吻你长发的瞬间你幻灭了…
不要抱歉，不要说谁辜负了，你芬芳了我的梦；虽然你不承认，我知道你是爱我的，这就足够了。时光会带走很多，也会沉淀下很多。我会好好保存着你留下的相片，留一点能让我回忆的东西，这是这个世界上唯一能牵连你我的媒介。
如果有一天，到达了颠锋的时候，我不再说“我想你了”，每晚不再和你说晚安了，也不再发信息给你了，请不要问为什么，因为那颗爱你的心已经痛得死掉了。
当这双翅膀准备飞翔的时候，所有洁白的羽毛瞬间黑化烧焦，天空下起了黑雪。
别时，想说的话，说给自己听，所有的快乐和悲伤都成了一场独角戏。
遇见你，即使是转瞬即逝，谢谢你给我的快乐，也那么的让我落荒而逃。
感慨着：每一条想注入大海的小溪都面临着同样的命运，当她与海汇集时都会感觉到被撕裂般稀释，失去本来的文静抑或奔放的个性，融入了另一片不是自己却是自己的天堂。
这是我怀缅的你，我怀念的人。即使有一天被时间活活的撕裂，彼此继续陌生，彼此淡忘，这仍是你的痕迹，某个人对你的心情，抑或幸福抑或悲伤，我把一切交给了无声的文字它会诉说着。
当时间过了，当记忆淡忘了，当你不知身在何处了，当我再感觉不到你的喜怒哀乐了…这些文字就是你唯一留下的痕迹，它见证了一个人的快乐也见证了一个人的悲伤，没有杜撰没有臆想。
当那个我魂牵梦绕，坚强得让人心疼的女孩再次站在我面前的时候，我是否还有勇气去拥抱她？！
