如果你在大街上看到一个男人好好走着路，突然双腿一颤，状似太空步，又像霹雳舞，走几下还来个小跳步，似魔鬼的步伐，那一定是秋裤夹腿毛了。 - 楼主下弦月升2014-10-26 22:35:59
老师，放学一起吃个饭？ 早上去主楼上课迟到了，坐在教室最后一排，拿出来刚买的包子吃。
这时看到旁边一美女一直盯着我看，貌似很饿的样子。
我就把包子递给她一个，
这时老师发话了：“某同学迟到就算了，吃包子也算了，就别把包子给听课老师吃了吧！ - 第1403楼巧笑倩兮9772014-10-26 22:39:46
水水水水水水水水水水水十五个水 - 楼主下弦月升2014-10-26 22:40:0
拍卖会现场，记者采访：“听说今天您几次出手都以底价竞拍成功，能透露经验吗？”
“每次当拍卖师 报价后，我都是第一个举手。”
“然后呢？”
“然后...哈哈，然后拍卖师就问有没有比这位先生更高的，结果没一个人举手！噗~哈哈哈！”姚明拍着巴掌，笑得直不起腰... - 楼主下弦月升2014-10-26 22:41:9
老板，桔子甜不甜？
我：老板，桔子甜不甜？
老板：甜！
我：我尝尝。
老板：谢绝品尝！
我：那我怎么知道甜不甜？
老板：我吃给你看！你看我表情！ - 楼主下弦月升2014-10-26 22:42:37
和老婆一起看电视，我不停的换台，老婆问：“来回换台干什么？”
我：“你发现没，电视有点看不清。”
老婆：“。。。是哦，什么问题？”
我说：“有好多灰，你去擦擦。。。”
老婆：！@#！@#￥@#￥ - 楼主下弦月升2014-10-26 22:44:6
老婆早上照镜子，突然哭丧着脸说自己长雀斑了。
我仔细地看看，温柔地安慰道：“小傻瓜，这不是雀斑啦！”摸了摸她的头又说：“不过是老人斑罢了！” - 楼主下弦月升2014-10-26 22:45:5
一哥们带了一个榴莲在办公室吃，一妹子嗲嗲的说：我也想吃！哥们很豪迈：随便想，没关系！ - 楼主下弦月升2014-10-26 22:50:55
顾客：老板，请问这条裤子多少钱？
老板：180元，广州正宗货，要不要？
顾客：我先看看…….
老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。
顾客：这也叫优惠啊？
老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。
顾客：哈哈哈哈，我笑！
老板：你笑什么，难道嫌贵？
顾客：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！
老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。
顾客：……
老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。.
顾客：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。
老板：你真有眼观，快买吧。
顾客：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。.
老板：那你口袋里有多少钱啊？
老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。
顾客：没的添，我很想给你120元，可无能为力。
老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。
顾客：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。
老板：车费？这和你买裤子有什么关系？
顾客：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。
老板：你骗人！
顾客，我从十八 岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。
老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。
顾客：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。
老板：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。
顾客：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。.
老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？
顾客：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。
老板：相信你？最后一次？
顾客：是的，相信我。
老板：好吧，痛快些，70元。
顾客：我这就给你钱。
老板：快些。
顾客：等等，这里的颜色好象有点不对劲啊。
老板：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。
顾客：是吗，怎么看起来象旧裤子，怪怪的。
老板：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。
顾客：……
老板：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州某某服装厂，这怎么能是旧裤子呢？
顾客：哦，对不起我误会了，不过……天啊 ，进货价：20元每件。
老板：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。 - 楼主下弦月升2014-10-26 22:52:9
顾客：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税**，是缴税后的价格。这条裤子只值20元，可你……
老板：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什么？
顾客：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！
老板：嘿嘿，30元行不!让我赚点。
顾客：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。
老板：有那么严重？
顾客：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！
老板：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。
顾客：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？
老板：没有没有，就24吧。
顾客：有一个4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。
老板：天，23没有毛病吧？
顾客：好吧，成交！
- 楼主下弦月升2014-10-26 22:56:6
两人抱怨地铁过于拥挤。甲说：“前些时候我老婆乘地铁的时候被挤的流产了”。乙说：“那还不算什么，我老婆前几天被挤的怀孕了！” - 楼主下弦月升2014-10-26 22:57:33
小jj提出辞职的理由：
1、大体力劳动
2、在隧道最深处工作
3、必须把头探进去
4、没有节假日
5、工作环境潮湿阴暗
6、戴塑料面具呼吸困难
7、总是被干到吐为止 - 楼主下弦月升2014-10-26 23:9:5
汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。
- 楼主下弦月升2014-10-26 23:10:14
一男子到医院做非典检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士敢紧将其手指含入口中.男子痴迷半晌后款款的说:我有可能再做个尿检吗 - 楼主下弦月升2014-10-27 10:34:4
一对男女在恋爱，一天他们第一次接吻。
男：“你告诉我，除了我，还有谁这样吻过你，亲爱的？”
女的没回答。
“你说吧！我不会见怪的。”男的说。
女的嫣然一笑：“我正数呢。” - 楼主下弦月升2014-10-27 10:35:40
一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“
女佣回答：“先生！什么事？“
“早餐的鸡蛋煮一个就够了！“ - 楼主下弦月升2014-10-27 10:36:53
有一对夫妻，刚刚结婚不久，还不想要孩子，但不懂怎样避孕，就向医生求助。医生给了他们避孕套。夫妻高高兴兴回家了。
过了几个月，妻子怀孕了。丈夫很生气就找到了医生大闹一顿。医生很纳闷，问：“你是怎么用的？”他说：“我一顿给我妻子吃两个呢！” - 楼主下弦月升2014-10-27 10:38:9
今天一女同事上班穿黑丝袜
一男同事就在旁边小声的说：我就喜欢女人的腿上有丝袜的感觉。
穿丝袜的女同事白了一眼说：我还喜欢你头上套丝袜的感觉呢！ - 楼主下弦月升2014-10-27 10:42:23
一个富豪有一个笨蛋儿子，他考虑儿子学文化不行，就想让儿子学门手艺，找到戏班的老板教唱戏。老板看在钱的份上，开始教笨蛋唱“天上掉下个林妹妹……”，笨蛋跟着唱。老板说：“孩子，你唱快点。”笨蛋也说：“孩子，你唱快点。”老板说：“滚你的蛋。”笨蛋继续跟着说：“滚你的蛋。”老板气死了，骂道：“笨蛋孵化笨鸟。”
晚上，富豪叫儿子唱老板教的戏。笨蛋唱道：“天上掉下个林妹妹。”富豪鼓掌表扬：“好。”笨蛋唱：“孩子，你唱快点。”富豪说：“你敢叫我着‘孩子’，你反了。”笨蛋唱：“滚你的蛋。”富豪的妻子劝儿子不能这样唱。笨蛋又唱：“笨蛋腐化笨鸟。”富豪的妻子说：“我怎么会生一只笨鸟。” - 楼主下弦月升2014-10-27 10:43:52
老妈：儿子，我说你老婆怎么还没怀孕，是不是你们俩有什么毛病啊？
儿子：妈，说什么呢？我们都查过了，各方面没问题！
老妈：那怎么还没怀孕？我不是叫你买些日本毛片，照着做吗？
儿子：对啊！我每次都有那么做啊，一点都没有偏差！
老妈：把你买的毛片给我瞧瞧！
........
N小时候，老妈惊叫：我就说嘛，怎么会不怀孕，原来毛片里男主角都是外射....
- 楼主下弦月升2014-10-27 10:50:15
学生：“老师，再给你一次机会，浙江在哪？”
地理老师：“中国”
学生：“中国在哪？”
地理老师：“地球”
学生：“地球在哪？”
地 理老师：“银河系”
学生：“银河系在哪？”
地理老师：“太空”
学生：“太空在哪？”
地理老师：“外……丫的，你是老师还是我是老师？” - 第1422楼半夜无人处2014-10-27 14:9:27
留名 - 第1423楼黄思睿O2014-10-28 11:1:28
“119吗??我家着火了!” “在哪儿?” “我家!” “具体点!” “我家的厨房里!” “火源在哪儿?” “是插座短路!” “怎么到你家?” “你们不是有消防车吗?” “烧死你个傻逼 - 第1424楼兮残年2014-10-28 11:22:7
10.今天，我8岁的儿子拥抱着我并告诉我说：“你是全世界最好的妈
妈！”我讽刺的回应他：“你怎么知道？你又没见过全世界的妈妈。”他把我抱得更紧了然后对我说：“我见过。你就是我的世界。”你就是我的世界 - 第1425楼蓝夜无忧2014-10-28 15:56:22
好 - 第1426楼井茶居局长2014-10-29 8:42:17
谁能打出"饕餮"二字的我认做他爹，绝不反悔！ - 第1427楼梦o_O想2014-10-29 12:0:23
如果把西游记倒过来看，其实更精彩如来派师徒四人带上八部天书和小白龙去东土大唐传教,一路上遇到了各种妖怪,打来打去发现他们都是有后台的,无论怎么作恶都不受惩罚，八戒和沙僧觉得太黑暗了,无奈一个躲进了高老庄,一个钻进了流沙河,只有悟空坚持正义一路斩妖除魔护送师傅东去传教。结果天庭对悟空忍无可忍就和如来达成协议——我们可以保证唐三藏平安到长安,不过你得把孙悟空这个刺儿头给办了。如来同意了，在一翻阴谋之下，白龙重伤坠入山涧，悟空败了，被压在了五指山下,而唐三藏却抛弃了孙悟空，孤身来到长安，在长安传完教，被封为御弟，享受完荣华富贵，寿终正寝。就这样过了五百年,悟空终于从五指山下逃了出来,一声不吭,把天庭搅了个天翻地覆,天庭被逼无奈许诺让猪八戒化为人身，封为天蓬元帅，沙和尚封为卷帘大将，只要他们能够杀掉孙悟空。最后的最后，因为兄弟相残而心灰意冷的悟空去寻找菩提祖师解惑，然后他封印了修为，如意金箍棒扔进了东海化作定海神针，回到花果山，陪着猴子猴孙过完了平凡的一生，最终在花果山的山顶化作了一块石头。猴子猴孙们大哭一场之后，想让悟空入土为安，但石头太大，须挖一个大坑，那么，问题来了……挖掘机技术哪家强？ - 第1428楼a10391440872014-10-29 12:28:2
一天早晨，我和同事一边等公交一边抽烟，
旁边还有一漂亮MM在喝豆浆。
同事开玩笑地说：“哥，你的车呢？”
我说：“送去修了。”
旁边漂亮MM很认真地看了我一眼。
同事顺势说：“咋回事？”
我接着编：“这不那天么，请客户吃完饭出来，和一个大奔追尾了。”
MM继续认真听。
同事继续装：“哎呀，那得多少钱啊？
要不我给你去找找4S店的人，我认识几个朋友。”
我说：“哎呀不用，一个脚蹬子能值几个钱！”
MM的豆浆喷了一地…… - 第1429楼搁浅分子2014-10-29 15:26:21
- 第1430楼鬼王love小姐2014-10-29 16:17:33
▼ 只?
▼ 想?
▼ 为?
▼ 楼?
▼ 主?
▼ 留?
▼ 一?
—————————次——?
▲ 霸?
▲ 气?
▲ 的?
▲ 十?
▲ 五?
▲ 字?
——来自美利坚合，只为百年好合！
- 第1431楼其实我狠羡慕ta2014-10-29 17:10:55
--------玫瑰ID:冰冰冰冰丶冰糕 海纳百川，有容乃大 - 楼主下弦月升2014-10-29 18:21:42
lz男，今天到看医生。
医生：哪里不舒服。
我：昨晚我的亿万子弟兵未知敌情，便发动攻击，全军覆没。
医生：说人话。
我：ZAO泄 - 楼主下弦月升2014-10-29 18:22:49
美女同事放了个屁，男同事调侃说“嗯！还是老坛酸菜的！”
美女同事看了他一眼“看不出来你还是二郎神派下来的啊！”
卧槽！骂人都不带脏字！ - 楼主下弦月升2014-10-29 18:24:22
朋友和他媳妇看电视。看完优乐美的广告后，他媳妇学女主角问我朋友，我是你的什么，二货朋友直接来了句你是我的加多宝。泄火专用... - 楼主下弦月升2014-10-29 18:25:46
龙龙苦追甜甜好久，甜甜终于同意交往！
那天俩人看电影晚归，龙龙将甜甜骗到他的出租屋……
龙龙：“甜甜，求你了！咱们睡吧！”
甜甜：“坏蛋，你讨厌！”
……过了一会……
龙龙：“甜甜，求你了！让我睡吧！”
甜甜：“废物，你闭嘴！ - 楼主下弦月升2014-10-29 18:26:31
经过多年研究，终于把国人骂人的规律探索出来了：以妈为中心，以亲戚为半径，以爸为支点，以命根子为武器，yy为主技能，360度全方位辐射，cao翻整个族谱。 - 楼主下弦月升2014-10-29 18:27:36
男：你们女人来大姨妈得浪费多少姨妈巾啊
女：没你们男人抽烟浪费
男：我能把烟戒了，你能戒了大姨妈么
女：这你得帮我 - 楼主下弦月升2014-10-29 18:28:26
“老板，这乌龟能活多久啊？” “看你怎么养了，养的好，它能送你走。” “......” - 楼主下弦月升2014-10-29 18:30:1
我:老婆，你大姨妈怎么还没来？
老婆:被你一炮轰走了，估计得十个月才能消气... - 楼主下弦月升2014-10-29 18:30:49
“有没有男生因为你流过鼻血？”
女汉子:“有。
“魅力挺大啊，什么时候的事？”
女汉子:”上回有个小子踩了我一脚让我给打的”
“..........”
- 楼主下弦月升2014-10-29 18:32:19
“那谁谁，我喜欢你，可以跟我交往吗？” “你丫的，喜欢我就想跟我交往，这样不公平！” “什么？不公平？” “恩，因为我爱你！” - 楼主下弦月升2014-10-29 18:32:59
1别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。
神回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。
2、都40多了，还有许多事不明白该问谁？
神回复：外事问谷歌，内事问百度，房事问天涯！
3、女朋友赌气关机，怎么办？
神回复：楼主去理发吧，方便戴帽子
4、有一个女玩家在论坛上发贴问：“光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好？”
神回复：First Blood。 - 楼主下弦月升2014-10-29 18:34:27
小学时，某天中午下课，我跟班里一恐龙mm合打一把雨伞去食堂。
也许是细雨生情，她脚步突然停下，深情地望着我：“你…做我的王子好么?”看着她凄惨的面相，我着实不忍心打碎她那颗心，但为了以后的幸福，我必须拒绝。
于是，我装出一副很傻很天真的表情问她：“那……以后我得管你叫母后咯” - 楼主下弦月升2014-10-29 18:35:37
本人妹纸，比较矮。
某天发现头发已经到腰了，于是深情款款的跟男朋友说：亲爱的，我长发及腰了。
然后充满期待的看着他。他转过头来淡淡的说：因为腰太短了吗？
过来！保证不打死你！ - 楼主下弦月升2014-10-29 18:37:54
厦门市有两个区，一个是思明，一个是湖里。某同事从思明区调往湖里区工作，外地同事打办公室电话找他，问：“××在吗？”答：“他不在了，掉湖里区了。”对方沉默了一会，问：“怎么这么不小心，现在捞上来了吗？” - 楼主下弦月升2014-10-29 18:39:32
夏姐开车上下班已有半年……割此……同事韩姐正在学车，想利用午休时间借夏姐的车练练，夏姐作陪。起步，韩姐愣怔半天，问:哪个是离合？夏姐伸过头观察半天，说:你先下来。韩姐不明所以。夏姐亲自坐上驾驶位置，三个脚踏各踩一遍：最左边这个！ - 楼主下弦月升2014-10-29 18:41:1
记得高中那会刚流行过光棍节，lz那时候有女朋友。我就跟女朋友请示让我光棍一天陪兄弟们过过光棍节。时间过的真快啊，现在已经连着过了五个了， - 楼主下弦月升2014-10-29 18:41:40
一兄弟分手了找我喝酒，我问好端端的怎么就分手了 他说两个星期不见她我发现她黑了 黑了…… - 第1449楼怡红院麻麻2014-10-29 19:9:35
没了？？？？ - 楼主下弦月升2014-10-29 19:15:44
我一次玩斗地主，牌巨好，一对王，4个2，4个1，百年不遇一把好牌，一激动让老公过来看一下，结果他竟然找抽用3个2带一个1，三个1带一个2出去了，巨怒，大吵一架。
- 楼主下弦月升2014-10-29 20:40:55
在地铁里，有一名中年男子拄着双拐，左腿打着石膏，手持装有少许硬币的搪瓷碗伸到我的面前轻轻颠动着。我慢慢地抬起头，深深地看他一眼，说:“大哥，你的腿得伤成什么样啊，都两年多了，没有一点好转。”他默默地转身，走向下一节车厢…… - 楼主下弦月升2014-10-29 20:42:17
小时候晚上和同学约好偷跑出去上网，我们打游戏打得起劲，突然他老爸出现了。给他了一个大耳巴子说：不错呀学会抽烟了呀！同学说：帮同学拿着的。他爸说:那还叼嘴上？ 他说：我手要打游戏所以叼嘴上了。 他爸说：你叼嘴上为啥还抽的起劲？ 他说：我同学说烟快灭了让我猛抽两口！ 我当时笑疯了，这二货真敢扯。(你总是有千万种理由，我一直都跟随你的感受…) - 楼主下弦月升2014-10-29 20:43:22
今天朋友捡到一个手机，后面贴着标签，上面写着：你好，如果你捡到了我的手机，请联系我，我的电话是183…………。
拥有雷锋精神的我们按照上面的号连续打了两次都占线，真是奇怪！人与人之间的信任都去哪了？留个电话号还不认真！ - 楼主下弦月升2014-10-29 20:45:47
这几天雾霾，我看到了商机。赶紧批发了几万个口罩，准备狠狠地赚它一笔。
结果失算了，根本没人能看到我 - 楼主下弦月升2014-10-29 20:46:31
今天我和闺蜜去逛街，在路上碰到一个身上很脏的小男孩，双眼紧紧盯着坐在公园里的小女孩喝牛奶！然后等小女孩喝完了就随手扔地上了！只见那个小男孩跑过去捡起来放进嘴里了。我鼻子一酸眼泪掉下来了！我正想拉他起来给他买好吃的呢！我就看见他把牛奶袋子吹的鼓鼓的放在地上！“砰一声巨响！”他妈的吓劳资一跳！ - 楼主下弦月升2014-10-29 20:47:1
好险，刚差点就和人打起来了，要不是身边的人死命拉住我，我就给对方跪下了。 - 楼主下弦月升2014-10-29 20:47:32
我在新华学了计算机，新东方学了烹饪，蓝翔学了挖掘机，我已经可以用计算机控制挖掘机炒菜了，现在挖掘机坏了，那么问题来了，我可以去万通学汽修吗？ - 楼主下弦月升2014-10-29 20:50:13
相亲节目上来一男士说自己单亲家庭，一女嘉宾听完当场崩溃哭成泪海，说我我呜呜我我我也是单亲家庭，还蹙眉捂了胸口，哀嚎半天，眼看就要抱头痛哭了，谁知她突然收起眼泪冷酷地表示“
所以男方不能是单亲的”。十几年没正经看电视的我根本承受不了这一切。 - 楼主下弦月升2014-10-29 20:50:45
20年前，我看过一部动画片叫忍者神龟，他们是正义的化身。可惜他们被封印在了暗无天日的下水道。我想打开这个封印，拯救这个利益熏心，勾心斗角的社会。
“所以你就把井盖偷了？？？！！！” - 楼主下弦月升2014-10-29 20:51:10
一天，外甥女到我家玩，她跑进我房间，过一会出来对我说，舅舅，你那么大个芭比娃娃在哪买的。
- 楼主下弦月升2014-10-29 20:53:20
一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没位置了。 对坐在一旁的老王说，“你没看到我怀孕 吗？” 老王惊讶的看着孕妇说： 我们以前是邻居吗？ - 第1462楼t551382014-10-29 20:59:43
路过留名  - 楼主下弦月升2014-10-29 21:2:57
今天早晨pm2.5达到了500，雾霾中摸索出门，心情低落，朦胧中看到路旁一老者，独坐桌旁，肩披白褂，看似半仙，桌上摆一小圆筒，里面都是签，我拿起圆筒晃了半天，抽出一支，说：这位道长，人生如雾，何处是路？给解一卦吧！老头说：要吃油条你就坐下，不吃你就滚犊子，没事你晃我筷笼子干啥！ - 楼主下弦月升2014-10-29 21:5:47
今天去老城玩，一路上很多算命的大爷阿婆，心血来潮就去找大爷了一卦。 算到寿命的时候，大爷突然加大声音：小伙子，好命啊 一定长寿啊，不得了，不得了啊。问其原因，大爷缓缓道来：小伙子你看啊，目测你有180cm，只有120多斤，长得跟面条似的，又长又瘦，这不是长寿嘛 。我擦，这样也可以。 - 楼主下弦月升2014-10-29 21:10:21
我小时候喜欢玩水。 老爸说这小子跟水有缘，将来准是个弄水健儿。真没说错。 事实证明，老爸的话还是有些预测性的 ，结果我现在 公司
主要是负责洗车的。 - 楼主下弦月升2014-10-29 21:11:59
今天有个大妈亲切的说我命好，事情经过是这样，我去洗手间，大妈微笑的对我说，小伙子，你命真好！我说，谢谢大妈，何以见得啊？大妈亲切的说，因为我刚打扫完卫生你就进来了，用得全是最干净的…… - 楼主下弦月升2014-10-29 21:14:57
问女友：“你年龄不是最小，为什么你室友都叫你老大？” 她骄傲的说：“我们寝室不是按年龄排的。” 看着她高耸的胸脯，似乎明白了什么…… - 楼主下弦月升2014-10-29 21:17:2
附近一家外卖店，最近有个优惠活动是说如果45分钟内没有送到，直接免单。 真心刺激啊！总之呢快递小哥追了我的移动房车20分钟终究是没能赶上，爽！ - 楼主下弦月升2014-10-29 21:17:50
今天上午去取钱，母亲去自动取款机里取，我坐在电瓶车上等她。后来来了一个老同学，我以前暗恋过的帅哥。瞬间从大跨着腿的姿势变成娇羞的交叉腿，低头害羞。结果我妈取完钱后，看我扭捏的样子直接来了句：“这都多长时间了，痔疮还没好啊？”亲妈啊…… - 楼主下弦月升2014-10-29 21:25:0
大妈：小伙子这肉怎么卖？服务员：18.8块。大妈：这么贵，昨天才十五块钱。服务员不耐烦道：爱买不买。大妈大怒：你神气什么，不知道顾客是上帝吗？服务员呆了几秒后，回复道：对不起，我信佛……
- 楼主下弦月升2014-10-29 21:26:9
刚才二货室友特自豪的跟我讲：“今天做了一件特别有意义的事，我把你精心照料的两只小仓鼠放归校园了。”尼玛，学校的野猫窥探它们好久了你不知道吗？真的没办法一起玩耍了。 - 楼主下弦月升2014-10-29 21:27:47
晚上单位聚餐，我带了儿子一起，席间对儿子说：“儿子，想住别墅吗？”儿子点头：“嗯！”我：“想开豪车吗？”“嗯嗯！”“想做一个衣食无忧的富二代吗？”“嗯嗯嗯！”我摸着儿子的头说：“想就好好读书，将来赚很多钱给爹，这样你就可以做一个堂堂正正的富二代了。” - 楼主下弦月升2014-10-29 21:29:7
妈：昨儿我接一电话，说你搞大了姑娘肚子，让我掏钱给做人流。儿：哈哈哈，以您老的聪明才智绝对把骗子耍了！妈：我让他们把孩子生下来，我给抚养费，他们说好，我就给他们充了50块钱话费。儿：妈你被骗了！妈：滚！生了你二十多年，这是我离我孙子最近的一次！我乐意！ - 楼主下弦月升2014-10-29 21:30:12
我在外地，老妈给我安排相亲互换照片的时候，拿的是我身份证复印件上的照片。老妈，你是要我一辈子嫁不出去嘛？ - 楼主下弦月升2014-10-29 21:31:13
老公看着女儿，得意的说：“你看我上辈子的眼光多好，找的情人多美，这辈子就不行了，唉。”我听了，甚是火大，刚想发飙，我爸悠哉悠哉地来了句：“你看我这辈子的眼光，比上辈子强太多了。”我招谁惹谁了我！ - 楼主下弦月升2014-10-29 21:31:42
刚刚在空间看到了以前同学的照片，让我深切地感受到：原来丑小鸭也可以变成丑老鸭的。 - 楼主下弦月升2014-10-29 21:33:9
姑娘紧紧抓住他的手问他：“你会像这样永远牵着我的手么？”他哭着对车窗里的姑娘说：“你他妈松手行么？火车已经开了啊。” - 楼主下弦月升2014-10-29 21:34:11
看到一个很励志的故事，一家公司里有个很穷的小伙子喜欢上了一个白富美，于是他决定用真心打动白富美的芳心，之后他每天都偷偷给白富美的抽屉里塞一张写满情话的纸条，就这样日复一日，年复一年，终于练出了一手好字。 - 楼主下弦月升2014-10-29 21:41:7
喜欢的东西，只要没超出你的经济收入，就不要犹豫，不要谈什么实用与长效，能花一些钱买到幸福感与愉悦感，才是最重要的，因为当你真的成了大富豪的那一天，多少钱也不一定能买来等价的快乐。人生苦短，看上就买！所以，我在便利店大声说：老板，给我来根冰棍！ - 楼主下弦月升2014-10-29 21:41:38
最近看到好多人都在说被闺蜜绿了，想想楼主真特么机智，找了闺蜜的弟弟当老公，防到家了，哈哈…
- 楼主下弦月升2014-10-29 21:42:9
男：我们今生能相见，只因500年前你在我手臂留下了牙印。女：哇哦，好浪漫。男：我500年前叫吕洞宾... - 楼主下弦月升2014-10-29 21:43:23
老婆较胖，昨天她特别兴奋的跑过来给我说，她瘦了4斤。我看了看她臃肿的身材，拍了拍她安慰道：“别担心，看不出来的！” - 楼主下弦月升2014-10-29 21:44:17
今天老爸有些不开心，我过去安慰下，最后说：“想想年轻时候做得最开心的事情，再重温一下？”然后我爸就把我打了一顿。我一定是是隔壁王叔叔的亲生儿子！ - 楼主下弦月升2014-10-29 21:46:9
老师在讲掩耳盗铃，讲到兴起就让一学生分享读后感，学生回答：“有些东西，并不是你不知道或者假装不知道就会变得不存在，比如牵绊，比如爱情，比如下课铃！” - 楼主下弦月升2014-10-29 21:52:49
早上有个小孩来抽血，刚过来就开始哭个不停，他妈妈安慰他：“不要哭，像蚊子叮一下，很快就好了。”小孩哭得更凶了：“呜呜呜呜，是因为抽血的叔叔长这么丑还不戴口罩。” - 楼主下弦月升2014-10-29 21:53:25
我终于鼓起勇气去整容医院，来到前台，只见接待边跑边喊:“主任，大生意来了！”我草！ - 楼主下弦月升2014-10-29 21:55:41
一日，我在家中陪老妈，正在看电视剧。女主角爱上了外国人，家里各种反对，最终分手了。于是我问老妈：“如果我要跟外国人结婚，你会怎样？”我妈仔细的看了看我，说：“你要是能嫁出去，别说外国人，外星人都行！”我... - 楼主下弦月升2014-10-29 22:56:6
最近离婚了 甲：“你最近离婚了？”
乙：“是的，我有外遇，老婆让我净身出户。”
甲：“看你抽好烟，开好车，不像净身出户的样子啊。”
乙：“不像吗？我现在都已经开始练葵花宝典。” - 楼主下弦月升2014-10-29 22:57:7
亲爱的，你爱我有多深？ “亲爱的，你爱我有多深？”
“这个无法用言语表达，打个比方吧，假如我是一部手机，那你就是里面得SIM卡，没有你，我这部手机就废了。”
“好浪漫的比喻啊！亲爱的你真好！”
现在的女孩子真傻，她那知道我这部手机是……双卡双待啊！！！ - 楼主下弦月升2014-10-29 22:57:47
爸爸和女儿上辈子是情人 人们都说：爸爸和女儿上辈子是情人，妈妈和儿子上辈子是情侣。
我：你能告诉我，爸爸和他的双胞胎女儿是什么关系，妈妈和她的双胞胎儿子是什么关系么？
- 楼主下弦月升2014-10-29 22:58:55
神回复：看了一个新闻，说在智能机大都是直板机的现在，日本依然流行翻盖机！然后后面一堆原因分析啊讨论为什么。最后网友神回复：因为日本人喜欢“啪、啪、啪”的声音！ - 楼主下弦月升2014-10-29 22:59:47
小时候总会让女同学来家里写作业，那时妈妈每次都说她要看电视，叫我们回自己房间里写，偶尔还会出门买菜。现在想想，妈，我对不起你，我居然真的在屋里写作业！ - 楼主下弦月升2014-10-29 23:0:35
lz在药店上班，就刚刚，来俩货，敲了近20分钟的门。我开门后以为是有什么严重的病要买药。没想到，那俩货给我来一句：兄弟，来两包泡面外加两根香肠！泡面外加香肠，你妹啊！劳资这是药店啊！药店啊！有你妹的的泡面加香肠！ - 楼主下弦月升2014-10-29 23:1:45
昨天晚上高中同学聚会，都喝高了，我前女友说她现在离婚了。说她老公外面有三了，我只说了句谁叫你和我好的时候也劈腿了 ，该。当时一桌人出奇的安静，我是不是办错事了 - 楼主下弦月升2014-10-29 23:3:12
昨晚三对男女在我们小区迷路了，正好遇见我在小区内溜狗，于是他们停下来问路，开口就毕恭毕敬叫了我一声“大爷”！我在心里给他们点了个赞，然后就默默给他们指了一条他们想去的地方相反方向的路。 - 楼主下弦月升2014-10-29 23:5:32
二科去逛街，路上玩着手机，遇到一个聋哑人，拿着残疾证问他要钱。二科没仔细看，以为是发传单的，直接接过来他的残疾证就走了，走了好远那个聋哑人大叫：“尼玛别走…” - 楼主下弦月升2014-10-29 23:6:41
今天和兄弟在街上散步，迎面又来一美女，美女的体恤上印了123456这几个数字。我兄弟突然大笑不止，问他什么情况，他答：“她衣服上有星期一到星期六，唯独缺了个星期天，她这是缺日呀！ - 楼主下弦月升2014-10-29 23:7:50
一天下班骑自行车回家，突然看见前面有一块钱，本来不想捡的，看看四周没人，就停车捡了，然后又看见不远处还有一块，还有一块……就这样捡了10多块，一回头，TMD的车没了… - 楼主下弦月升2014-10-29 23:8:45
今天去女朋友家，心里异常紧张。上吃饭的时候，未来岳父多喝了两杯，就跟我说：“小李啊，我看你这人很有自信，胸怀宽广，想必以后必成大器，女儿交给你我也就放心了。”听得我那个高兴，忙问这您也看出来。他回答道：“瞧你长得这屌样，也敢泡我女儿，说明你这人不简单。” - 楼主下弦月升2014-10-29 23:9:22
幼儿园里，老师问小明：“小明，你的乳名是什么？”小明好奇的问：“乳名是什么？”老师说：“乳名就是你还在吃奶的时候妈妈喊你的那个名字啊。”小明想了想：“我记不起来了，不过我知道我爸爸的乳名叫死鬼。”
- 楼主下弦月升2014-10-29 23:9:56
我睁开眼睛，习惯性的拿出手机看时间，不看还好，一看下一跳，尼玛九点整，上班迟到了。我吓得从床上弹起来，缓过神来，卧槽，原来是个梦，吓死我了。拿出手机看看，我日，十点半。 - 楼主下弦月升2014-10-29 23:11:20
一个大人看到一个孩子手里拿着一张100元的人民币就想把它骗来。
他走过去，给孩子看了3张10元的人民币，便对孩子说：“你把这张只给我，我把这张三张全给你。”
孩子点了点头，说：“你只要学3声狗叫便给你。”那个大人瞧了瞧四周没人，就了3声狗叫。
大人叫完之后，孩子嘿嘿的笑了说：“狗都知道100元比3元多，难道我就不知道吗？” - 楼主下弦月升2014-10-29 23:16:16
来，吹吹！ “来，吹吹！”
“不会！”
“我教你，张开嘴。”
“唉呀别说了，我脸都红了。”
“那更应该吹！快点含着。”
“不嘛，不嘛，你这个太粗我害怕。”
“少TM废话！再不配合，直接当酒驾处理了啊！” - 楼主下弦月升2014-10-29 23:16:48
胖妹坐跷跷板 在公园看到一个胖妹坐在跷跷板上看天，我走过去问：“你在看什么？”胖妹：“我在看老公。”我：“你老公人呢？”胖妹：“刚被我弹上去了 - 楼主下弦月升2014-10-29 23:17:51
向暗恋的女生表白了 向暗恋的女生表白了，她竟然说让我死了这条心！殊不知这句话折磨了我很久，我无法理解，为什么心的量词会是“条”？ - 楼主下弦月升2014-10-29 23:20:18
不开心，想骂人 老婆：不开心，想骂人！
老公：那你狠狠的骂我，你开心就好。
老婆：还要我再强调一遍吗？只！想！骂！人！
老公。。。 - 楼主下弦月升2014-10-29 23:20:54
给宝宝做个胎教 老婆摸摸凸起的肚子：“老公，来，给宝宝做个胎教。”
老公走过来，敲敲肚子：“喂，有人吗？连说几遍，艹泥马，怎么不说话？”
老婆啪就是一巴掌：“怎么这样跟孩子说话呢？太粗俗了，以后不许艹他妈！” - 楼主下弦月升2014-10-29 23:22:33
想起在学校时，见一男同学手上纹有一“刀”字。心想难道碰上了传说的刀客了吗?某天终于忍不住问他纹此字是什么特殊含义，只见他神情一禀，好像陷入了一个痛苦的回忆，我连忙说不方便说就不说了，我不问了。只见他凝望着远方说：其实是我想纹个忍字…太痛了只纹到刀字就受不了了…好吧我当场笑疯了好吗? - 楼主下弦月升2014-10-29 23:23:56
读书那会，有个室友特别能睡。有一次教务处查寝，抓旷课的，我们一个宿舍四个人都在睡觉，教务处老师一直砸门，我们三个都醒了，面面相觑，大气都不敢喘一声。当砸门砸了快一分钟的时候，教务处老师确信里头没人，刚准备走，这时那个特别能睡的室友突然神奇地醒了，大吼一声“谁啊！？ - 楼主下弦月升2014-10-29 23:24:44
刚才在医院遇见两警察扶着一个满脸是血的男人看医生，医生问怎么了?男人说打架。医生说你看你好好的干嘛打架，对方也受伤了吧?男人说没有，对方人多。医生说那你也很勇敢啊!男人说没有没有，就是不服气他们人多。这时旁边的警察说:TMD你少说两句行不行，偷东西被抓着打行这样还有脸说
- 楼主下弦月升2014-10-29 23:25:10
一男在公交车上搭讪一妹纸。 男对女说：“你长得真像我前女友” 女羞得地下了头，问：“那。。。你为什么跟她分手了?” 男：“嫌她丑” - 楼主下弦月升2014-10-29 23:26:22
去买菜，老爸跟我说这年头摔倒讹人的很多，见到就不要鸟他就行了!话音未落啪的一声后面果然有一老头摔倒在地，LZ本着父亲教诲果断视而不见，这时后面传来：“兔崽子，老子我摔倒了都不来扶一下!”。。。咦，我爹呢? - 楼主下弦月升2014-10-29 23:29:4
今天有些热，我那八岁儿子竞光膀子，我看到顺手捏了他小nai头，谁知他娇滴滴来句，我的nai孑可不是随便摸的哟，我说你想怎样，他来句摸一下一个碎冰冰，看我没说话，要不然摸三下两个碎冰冰，亲儿子你长大后肯定会做生意！ - 楼主下弦月升2014-10-29 23:29:46
我去相 亲，对面一丑 女。丑 女：你有车吗，有房吗。 我想你要是长的漂亮就算了，就你这样还要求这要求那。 我说：你是处
女吗 丑 女：我是啊。 我愣了一会非常机智的来了句：别人都不用的东西我也不用。 - 楼主下弦月升2014-10-29 23:30:37
今天在教室玩一哥们手机，无意发现还藏着一个生活片，手贱点了一下，尼玛。。。shenyin声瞬间爆棚。。这哥们一看形势不对，装成不认识我转身就走啊，多亏我机智。。。马上对他喊:哎哎！那谁，来电话了啊，你看你这铃声整得啥，吓我一跳， - 楼主下弦月升2014-10-29 23:32:18
取少量学生于试管中，加足量作业溶解，得到学霸和不溶解于作业的学渣。过滤洗涤，冷却结晶，得到饱和纯净的学霸晶体，学渣沉淀除去....用明亮的白色试卷点燃学霸，学霸会发出耀眼的强光并释放出答案。学渣则会......生成重修通知单。——老师...你够了！ - 楼主下弦月升2014-10-29 23:33:3
每次女友打我的时候，我脑子里面就出现一个天使一个恶魔，天使温柔的对我说:“打你两下也没事，忍忍就过去了。”魔鬼恶狠狠的对我说:“打你两下能咋地？给我忍住了！” - 楼主下弦月升2014-10-29 23:34:18
今天跟姐夫一起坐公交车，看姐夫无精打采的样子，上了车就开始睡。突然一个颠簸，我姐夫扑通一下跪在车上，双眼迷迷糊糊的留着眼泪说到，老婆我错了，我在也不藏私房钱了，真是的，拉都拉不起来啊。我当时就想了，这是得有多可怕才能震慑到梦中啊？？ - 楼主下弦月升2014-10-29 23:37:36
下班回家老婆说给我买了件体恤衫，说花了八百多，商场搞活动，买一件体恤衫送了一件女式大衣。我好感动，老婆不仅懂的关心人了，还会节约了，虽然体恤质量不咋地，不过送的大衣还是挺不错的。 - 楼主下弦月升2014-10-29 23:39:41
中午在餐厅吃个拍黄瓜，吃了一半发现有根微卷的小毛发，nnD，叫来经理讨个说法，经理说是厨师不小心掉的，朋友说你要是找不出个有卷发的厨师，把你的餐馆烧了，经理说：兄弟，这顿饭我请了，我请了…
- 楼主下弦月升2014-10-29 23:40:56
冬天来了，有些调皮的同学上完厕所，总喜欢把刚洗完的手捂到别人脖子上，还有一些同学则喜欢拿手上残留的水弹别人，在我看来，这两种人：一种属于近战物理攻击的勇士，一种属于远程法术攻击的法师。而我不一样，我不洗手。 - 第1522楼晨晨爱吃饭睡觉2014-10-30 0:18:54
遇到喜欢的人，就马上冲上去亲一口，万一你们都对对方有意思，那就成了。 万一她把你推开，管她呢，亲都亲了。 爱情就应该这样粗暴简单！遇到喜欢的人，这才是最正确的做法..... - 第1523楼六界衰哥2014-10-30 0:34:0
经过多年研究，终于把国人骂人的规律探索出来了：以妈为中心，以亲戚为半径，以爸为支点，以命根子为武器，yy为主技能，360度全方位辐射，cao翻整个族谱。 - 第1524楼六界衰哥2014-10-30 0:45:53
男：我们今生能相见，只因500年前你在我手臂留下了牙印。女：哇哦，好浪漫。男：我500年前叫吕洞宾... a - 第1525楼搁浅分子2014-10-30 11:3:16
等待开更抓楼主！ - 第1526楼又是我们992014-10-30 11:43:19
楼主可以转么? - 楼主下弦月升2014-10-30 15:51:11
老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎，目不转睛，张太太非常不高兴。突然，那个女郎转过身来给了老张一个耳光，说道：“下次别偷捏女孩子！”当老张夫妇走出电梯的时候，老张委屈的对太太说：“我并没有捏她呀！”我知道。”张太太说，“是我捏了她。” - 楼主下弦月升2014-10-30 15:53:23
妻子：“你的那篇小说写完了吗？”丈夫：“刚写完，准备再修改一下。”妻子：“你的男主人公也很怕他的妻子吗？”丈夫：“不，他对妻子的错误思想敢于进行面对面的批评和斗争。”妻子：“你有切身体会吗？”丈夫：“没有，我写的是科幻小说。” - 楼主下弦月升2014-10-30 16:2:9
丈夫喜欢吹嘘自己，他妻子很不耐烦。有一天，丈夫正在向人们吹自己是武术冠军时，他妻子从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。丈夫一个鲤鱼打挺立起身，说：“这位是我的教练。” - 楼主下弦月升2014-10-30 16:3:26
前几年在外打工！老板娘抽烟，发现包里没有了，叫我出去买，老板娘：去给我买包玉溪！
我：要软的还是硬的？
老板娘：软的！
我：来硬的吧，软的没劲！
老板娘雷人一句：谁说软的没劲？吸着吸着就有劲了！
当时我就笑了。。。
- 楼主下弦月升2014-10-30 16:4:5
老师：“什么样的老师才是最好的老师？
我认为：一个好的老师，除了要能很好的教授知识外，最重要的是激起大家对学习的兴趣。”
二货同学：“你说的是苍老师吧！” - 楼主下弦月升2014-10-30 16:4:53
同事几个人一起出游，天气特热，胖哥哥裸着上身。
美女同事经过从他身边走过，胖帅哥调戏到：“美女”，然后指指自己的小咪咪，再指指美女的乳房，问到“你有我的大不？”
结果美女眼一白，将手中矿泉水瓶往他脚下一丢，问：“你有这个粗不？”
艾玛，其它同事笑翻一地。。。 - 楼主下弦月升2014-10-30 16:5:46
我抱着老公一脸娇羞的说：“老公，我有没有女人味？”
老公：“有！”
我窃喜，继续问：主要是从哪方面体现的？
老公：“从小便姿势中……” - 楼主下弦月升2014-10-30 16:6:28
今天去药店买药，刚好来了一个靓女，来了直接问老板有没有后悔药啊？
老板说有8元的，10元的，15元的，你要哪一种？
靓妹说，拿个15元的吧，效果好点。
我一听来劲了，马上就问老板，你这里真有后悔药卖啊，给我也来一盒，老板说那是事后避孕药！你还要吗？ - 楼主下弦月升2014-10-30 16:8:4
今天干完明天还得干的，是工作；
今天干完明天还想干的，是事业；
今天干完明天就不用干的，是周五；
今天没干明天没干，偶尔想干的，是梦想；
今天没干明天没干，一直想干的，是公司新来的漂亮女同事。 - 楼主下弦月升2014-10-30 16:9:15
哥们，借点钱，我去接下我女朋友
哟呵，没看出来，居然有女人了，奇迹啊，你要多少？
20快！
20快？……你打算请你女朋友吃棒棒糖吗？20快就够了？
够了，够了，我付快递费……… - 楼主下弦月升2014-10-30 16:10:37
正跟老婆嘿咻着，突然房间衣柜吱咛一声开了，隔壁小王全身赤裸站在里面。
我看了一眼惊慌失措的妻子，愤怒地冲过去掐住了他的脖子：“都叫你藏好了你就是不听！！” - 楼主下弦月升2014-10-30 16:11:14
我有一美女同事，她时常和我抱怨自己的胸小。
一天，美女又开始抱怨：“唉，我妈胸就小，随我妈了！”
我不热不冷的说：“是，幸亏随你妈了，要是随你爹的话，那更小！！！” - 楼主下弦月升2014-10-30 16:12:5
公交上只有一个座了，我和姑娘一起冲过去。
我先坐下，她刹不住车坐在了我身上。
我表情痛苦的拍拍她：姑娘，你把我蛋坐碎了...
姑娘一下蹦起来：不会吧？
我从身上包里摸出俩茶叶蛋：怎么不会？你看碎了吧... - 楼主下弦月升2014-10-30 16:13:30
少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”**纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？”。。。案例点评：让客户的钱在愉快体验中不知不觉地被摸走，是商业模式的最高境界。
- 楼主下弦月升2014-10-30 16:15:12
某男历尽艰辛找齐了七颗龙珠，神龙出现后说要实现他三个愿望，此男脱口便说要一张回家的火车票，神龙想了一会儿说：“到我背上来，还是我驮你回家吧！ - 楼主下弦月升2014-10-30 16:16:17
“老板，火锅味道还行，就是有点麻。”“不好意思，你坐的位子有点漏电。” - 楼主下弦月升2014-10-30 16:16:39
我对老妈说：“我想减肥，你帮我买一辆自行车吧，这样我有空就骑车去锻炼。”老妈爽快的答应了：“好，要不我帮你买一辆三轮车吧，这样你在锻炼的时候还可以顺便去收点破烂补贴家用。” - 楼主下弦月升2014-10-30 16:17:29
今天给二货老公买了条新裤子。 他出去不到十分钟就回来了，膝盖摔破了。 我就怒到：“刚买的裤子不到十分钟你就弄破了。” 谁知二货老公委屈的说：“对不起，摔倒的时候来不及脱裤子。” - 楼主下弦月升2014-10-30 16:18:32
今天接到一个推销的电话，对方说：“您好，先生，能打扰你一分钟的时间么？”大王说：“不行！至少十分钟，已经很久没人给我打电话了。” - 楼主下弦月升2014-10-30 16:19:4
出差住酒店，收到一条信息：“无人相伴的夜，你是否感觉些许寒冷，简单一个电话，就能为你送上贴心温暖。”电话打过去不久就听到敲门声，兴致勃勃开门一看，门口站着个卖暖宝宝的大妈。 - 楼主下弦月升2014-10-30 16:19:30
同事：你和你女朋友吵架了？我：嗯，他让我离开一个女的。同事：你说啥？我：不离开。同事：你要气死你女朋友啊！我：难道你要我气死我妈啊！ - 楼主下弦月升2014-10-30 16:19:59
前几天和朋友吃饭时认识一妹子，长得挺漂亮，和她也聊的来，互留了电话后，她每天都给我打电话，我知道她的一片心意，但是鉴于我自身的条件，我不得不拒绝她。。。因为我实在是没有多余的钱买她推销的保险…… - 楼主下弦月升2014-10-30 16:20:33
轮船不幸沉入海底，生还者寥寥无几，亲属团把船长告上法庭，法官质问船长：“是什么原因造成这次意外？”船长一脸不屑回答：“我有权保持沉没。” - 楼主下弦月升2014-10-30 17:23:24
有一次夏天和一哥们去沙县小吃，和老板闲聊。
老板突然问我：“多大了，结婚没有啊？”
我说：“你看呢？”
老板说了句超级内涵的话：“一看就是结婚啦，膝盖下边的毛都磨光了。”
哥们当时佩服的五体投地。
- 楼主下弦月升2014-10-30 19:8:13
A：哥们，初六结婚去喝喜酒。
B：哦，我们季度加班，恐怕去不上，分子我现在给你吧。
A：行。
B：哎，哥们用车不？
A：不必了。
B：那你怎么接新娘呀？
A：快递。
B：…… - 楼主下弦月升2014-10-30 19:9:32
其实，恋人分手了何必要去诅咒对方呢？毕竟曾经爱过，
就像我的前任，分手这么久从来没有说过我一句坏话，
但愿他能尽早从植物人苏醒过来，怪我当初下手重了点。 - 楼主下弦月升2014-10-30 19:15:32
今天下班在停车场，边上一女司机倒车，前后倒腾几下眼睁睁地侧顶到我车上，也不好说什么：“不算严重，掉一块漆，200块吧！”，那小媳妇爽快的答应了，结果包里摸了一会说：“真不好意思，背着老公把车开出来，带的一千多都赔给前面那仨人了，就剩一百了，成不？”我也是醉了…… - 楼主下弦月升2014-10-30 19:20:24
小明：老师，我想去上网。
老师：滚！
小明以迅雷不及掩耳盗铃之势跑出
教室。
老师：奶奶的，说顺口了，你给我回
来！ - 楼主下弦月升2014-10-30 19:21:26
有个发小邻居，小时候老欺负我，现在特别铁的哥们！一次喝酒他醉了对我说：“知道为什么小时候我总针对你吗？因为有一次我见你在地里藏东西，我就偷摸等你走了再去挖，你说你是属狗的吗？拉了屎还埋起来？挖了我这一手！”厄～～我怎么一点也想不起来了？哈哈哈！！！ - 楼主下弦月升2014-10-30 19:22:9
心血来潮问老公:如果我掉河里了，你在拿着手机完游戏，你会放心手机就我吗？老公愣了两秒来了句:媳妇，你先憋会气呗！憋气。。。 - 楼主下弦月升2014-10-30 19:22:52
数学老师最讨厌上课桌子板凳发出声音
“刺拉”
老师:“这是谁发出的声音是谁？”
突然有一个学生站了起来 战战兢兢的说:“老师，是无意中碰到的”
老师:“吴逸忠是谁？快给我站起来”
学生:“......” - 楼主下弦月升2014-10-30 19:25:36
三个女人上班聊天，A:我昨晚跟老公睡觉的时候摸了他蛋蛋，竟然是凉的。B:还真没留意过耶，晚上回去试试。第二天，B:你说得是真的，昨晚摸了我老公的蛋蛋，确实是凉的！第三天，她们看到C满脸瘀伤，身上没有一个好地方，眼里含着泪:再也不相信你们了，昨晚睡觉手放我老公蛋蛋上，没忍住说了句，咦？奇怪啊，别人的蛋蛋都是凉的，怎么你的是热的啊！ - 楼主下弦月升2014-10-30 19:26:52
好像刚到中国的老外都搞不懂寿衣店是干啥的。姐们的意大利对象一句中文不会，无意走进寿衣店，觉得一切都很美，当场买回一个盖遗体的绸子，两个小花圈。然后温馨布置了卧室，绸子搭在被子上，花圈摆在床头，然后入眠。姐们下夜班回来走进卧室就着昏暗月光吓得一屁股坐在地上，嗷一声喊的一楼都听见了。 - 楼主下弦月升2014-10-30 19:28:47
本人屌丝一枚打工在外，一回下班回来到租房门口被一女孩叫住，原来是隔壁的，叫我去帮换灯泡，心中窃喜！难不成今晚有艳遇…换完后我想起来就问：你没有男朋友吗？女孩答道，有啊！闻听此言心中不免有些失望，出于好奇还是问了句，那你怎么不叫他来换呢？小姑娘想都没想回答道：我怕他被电死……我勒个去，那我呢？？？
- 楼主下弦月升2014-10-30 19:33:51
据说有一匹神奇的马，只要骑上它，
就可以飞去天堂。公主发出告示，
谁能找到这匹马，就嫁给他。
王子历经磨难找到了这匹马，
并把它带到公主面前。
公主迫不及待地地骑上马，
王子问，马我已经找到了，
那么您愿意如约嫁给我吗？
公主连连点头，嫁！嫁！
于是……王子再也没找到公主。 - 楼主下弦月升2014-10-30 19:35:19
晚上，在宿舍，厕所大号，刚蹲下准备发力时，突然想起还有事，一会再拉吧然后提裤走人，再然后我就梦醒了......好险.悬崖勒马啊 - 楼主下弦月升2014-10-30 19:35:56
一男子一夜未归，第二天早上才匆匆到家。妻问何故？ 男:昨夜路口遇一黄灯，闪烁不停，一直等到今天早上六点才恢复正常。 妻:为何不打个电话？ 男:开车打电话扣3分啊！ 该男子冻得直哆嗦，妻问：在车内，何故冻成这样。 答:下了一夜的大雪，我在外不停擦号牌，遮挡号牌据说扣12分啊！！！ - 楼主下弦月升2014-10-30 19:36:16
洗脚的时候听一个女技师说，上次接待一个老外，
非要尝试拔罐，结果一脱上衣直接被拒绝了。
因为浑身都是毛，怕给点着了。 - 楼主下弦月升2014-10-30 19:37:10
我妹妹处了个乡下男朋友，爸妈有点不乐意。这天，这小伙子要登门拜访了，我妹妹千叮咛万嘱咐：“亲爱的，为了咱们将来的幸福，今天无论我爸妈说啥，你都一定要忍让，要懂得谦卑……”小伙子连连点头。一进门，我妈倒也算热情：“你是小王吧？欢迎欢迎！” 没想到小王一听竟然愣了，瞅瞅我妹妹，赶紧微笑着说：“阿姨您这么叫我真是抬高我了！我是小土鳖！” - 楼主下弦月升2014-10-30 19:39:5
飞行员预备体检。 一个很有希望的哥们， 在体检后一脸闷闷不乐地出来。我们问， 怎么样？ 没过。 哎？怎么可能呢？你还没 过？哪项出问题了？ 心脏。 啊？你心脏哪 儿有毛病？ 操！给我测心跳的那个护士是 D罩杯，测完就说是心律不齐…… - 楼主下弦月升2014-10-30 19:39:30
.晚上在一家五星级酒店猛吃了一顿，结账时我说没带钱。经理叫来保安威胁我，叫我在酒店当服务员还钱。我问经理：“那刚才应聘为什么不要我？” - 楼主下弦月升2014-10-30 19:40:12
今天跟老爸说想要考驾照 想买车，老爸特激动！跟我说闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。。。。赔不起。。。。 - 楼主下弦月升2014-10-30 19:40:31
和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。
有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”
我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”
然后他说：“别扯我的宝贝衣服…”
我：“。。。。” - 楼主下弦月升2014-10-30 19:41:22
今天晚上去女同事家帮忙修电脑…本来没打算去，但是她答应给我好吃的，我就去了…
修电脑的时候发现她床边有根黄瓜，我顺手就吃了起来…
别说，这黄瓜不知道她怎么处理了，有一股淡淡的咸味，还有股特别的味道，说不出来，但是很好吃…
过了会，她进来了，发现我在吃黄瓜，竟然上来就抢，真是小气！
免费给你修电脑，连根黄瓜都舍不得！以后不来了！！
- 楼主下弦月升2014-10-30 19:41:49
一次语文课，老师让小明用成语一无是处造句。小明：“据我暗中跟踪调查截止到现在，我可以肯定的说我们班的女生们一无是处。”这信息量好大啊！ - 楼主下弦月升2014-10-30 19:42:18
在一个月黑风高的夜晚，我发烧到将近四十度，难受的稀里糊涂，跟我妈说我想喝鸡汤，我妈说家里没有鸡，要不你喝排骨汤吧？我说也行。我妈看着我，说：“也没有排骨。” 我是您亲生的吗？ - 楼主下弦月升2014-10-30 19:43:18
女：我好孤独啊，单身好久了也没人陪
男：老子追了你两年了，我不算人啊
女：宁缺勿滥
男：…… - 楼主下弦月升2014-10-30 19:43:59
教室里没开灯，以为没有人，就一边大声唱“大河向东流，天上的星星参北斗啊”，一边走进教室开灯，开完灯后，才发现一男的用惊恐的眼神看着我，接了一句“嘿嘿嘿嘿，参北斗哇”，然后我俩就在教室里唱完这首歌了 - 楼主下弦月升2014-10-30 19:44:55
有次和朋友喝酒，喝醉之后把他家的哈士奇扛在肩上狂奔，五六十斤的大狗啊，一路狂奔，他们清醒的人都追不上，把那狗吓的，没几天就离家出去了。 - 楼主下弦月升2014-10-30 19:45:57
话说我有有很严重的面容识别障碍，一次，跟男友异地了一个星期，然后去找他，抱了下，然后屁颠屁颠的跟着男朋友去吃饭，然后，吃饭的时候遇到真正的男朋友..........事后问那个男生，他说看我傻乎乎的，以为我是脑子不正常..... - 楼主下弦月升2014-10-30 19:46:21
上体育课的时候，老师穿的是一个低腰牛仔裤，她蹲下的时候我发现她腰上好像贴着白白的东西，我趁其不备抽出来一看。。。老师，别打脸啊!我不是故意撕你卫生巾的!大白天的你用夜用的干什么啊!! - 楼主下弦月升2014-10-30 19:53:3
买家:店家，请问传照片和好评就给返现2元对么？ 店家:亲，是的。截图过来！ 买家:OK，已经上传啦！ 店家:亲，你把图删了，我给你立即返10元[疯了][疯了]  - 楼主下弦月升2014-10-30 19:53:44
学生：“老师，这是我从家乡给您带的水果，盛夏的果实啊！”
老师：“混蛋，你竟然把剩下的果实带给老师吃！” - 楼主下弦月升2014-10-30 19:54:52
我对老妈说：“我准备绝食减肥。”
老妈紧张的说：“不许，绝食伤身体。”
我心里顿时暖暖的：“我会注意的。”
老妈依旧摇头：“不行，你现在胖点别人只是认为你吃的多，万一你绝食还胖，这不是怪父母遗传么？不行，多吃点。”
- 楼主下弦月升2014-10-30 19:55:20
相亲的时候吃西餐，打碎一只碗。服务生道：“先生您好！这只碗50元。”
我一翻兜，只剩一张一百的。服务生也没有零钱，我寻思装B就装个明白！
我抄起一个碟子往地下一摔。“这回行了吧？拿去！不用找了！”女方对我投来赞赏的目光，我得意极了。
“先生，碟子100。” - 楼主下弦月升2014-10-30 19:56:13
小明记忆很不好，有一天他爸叫他去打酱油，爸：儿子去给我打点酱油回来，打点酱油回来……
小明：嗯，老爸我记住了！
于是小明边走口里不断的念着打酱油，打酱油，在路上小明踩到了一坨狗屎，卧槽尼玛，卧槽尼玛……
小明终于到了小卖店：老板卧槽尼玛多少钱？
结果小明住院了。 - 楼主下弦月升2014-10-30 19:57:23
【一条信息量极大的短讯】儿啊，到大城市且莫乱搞女人啊，染上什么病回来传染给你嫂子害你哥不要紧，就怕你嫂子传给爹，万一你妈染上了，那全村都完了。。 - 楼主下弦月升2014-10-30 20:3:23
儿子两岁了，特爱听我给他讲故事。有次又缠着我讲故事给他听。我说：“妈妈今儿个给你讲个卖火柴的小女孩好不好？”
儿子天真地问：“妈妈什么是火柴呀？”家里一时也没有火柴，我也不知道怎么解释，就顿了顿说：“那妈妈还是给你讲个卖打火机的小女孩吧。”
在一旁看着电视喝着茶的老公一下子喷了 - 第1585楼搁浅分子2014-10-30 20:3:36
又没了？？  - 第1586楼搁浅分子2014-10-30 20:4:9
活捉楼主一枚。见楼下！ - 楼主下弦月升2014-10-30 20:8:58
大爷，我扶你起来吧
谢谢你啊，小伙子，不用了
没事，没事，乐于助人嘛！来，我扶你起来
我说你这孩子有毛病吧，我刚有个座位，你老要扶我起来干嘛！ - 楼主下弦月升2014-10-30 20:9:31
不感兴趣
教算术课的老师问：“有人借出了五万元，每月利息一分，两年后，能收多少利息？” 全班学生纷纷运算，忙个不休。只有一个银行家的儿子端坐不动。 “你为什么不计算呢？” “对一分这样低的利息，我不感兴趣！” - 楼主下弦月升2014-10-30 20:11:58
媒体报道，湖南湘潭一对情侣吵架，赌气相约自杀，在拧开液化气阀门后，两人放弃了自杀的念头，为了缓解紧张的心情，男子点燃了一根香烟压压惊，结果引爆了液化气，女友重伤。男子因故意爆炸罪被判一年有期徒刑。现在问题来了，男子是怎么计算出来爆炸的精确距离的？要分手的张姿势了 - 楼主下弦月升2014-10-30 20:13:18
我一同学，大屌丝，在YY跟一个女的玩的好，就约出来见面，吃饭逛街完，女的邀请去她家坐坐。卧槽，真TM去坐坐，12点多打的回学校，去了我另一个同学宿舍睡觉。你们说是基情太深还是女的太丑 。
- 楼主下弦月升2014-10-30 20:17:23
朋友在加油找工作，今天看见有个男的在加油站站了一上午，不知道在干什么，就过去问：“请问先生，您有什么需要帮忙的吗？”
那人回了一句：“没事你去忙吧，我在戒烟呢！” - 楼主下弦月升2014-10-30 20:18:23
真事儿，一次历史课上，老师说起了中医：你看你们班主任老师牙疼，，每次吃药不管用。要是吃几个老中医，保证见效……………………我瞬间石化了。。 - 楼主下弦月升2014-10-30 20:20:18
一头牛问旁边的家伙：“你是牛吗？”
那家伙回答：“我是牛哇。”
牛又问：“你是什么牛？怎么这么小？难道是蜗牛？”
“滚，我是牛蛙。”
小青蛙碰到了一只牛蛙，和他打招呼：嗨，你是牛蛙吗。
牛蛙不屑地回答：请叫我绿巨人！ - 楼主下弦月升2014-10-30 20:21:41
本人爱抽烟，但是老婆反对，无奈趁老婆不在家偷偷的抽。
那天弹烟头，不小心把老婆新买的丝袜烫了个洞，我急忙把丝袜扔了。
过了好几天，我老婆也没过问，我忍不住问了下：你新买的丝袜呢？
我老婆楞了下说：老公，隔壁老王这几天出差了，你别瞎怀疑行吗？ - 楼主下弦月升2014-10-30 20:22:4
女人怎么就不明白呢，男人说“其实我就喜欢你素颜的样子”的时候，只能是因为：你不化妆还像个人，化了妆就特么跳出三界外不在五行中了～ - 楼主下弦月升2014-10-30 20:22:58
一天一个个子很矮的哥们跟我说你看他们个子矮学习都呢么好我咋不行了，浓缩的都是精华，他说呢我呢，我说你是萎缩 - 楼主下弦月升2014-10-30 20:23:23
一次坐公交车，旁边是俩妹子，听着她们闲聊。“你看我都怀孕三个月了。” “哦，我说嘴怎么越来越大了！” 司机停车，我要下去跟她谈谈人生 - 楼主下弦月升2014-10-30 20:23:52
公司加班，加到凌晨4点，就在办公室的沙发上睡了下，早上起来想给女友发信息说下，昨天公司加班到凌晨4点，只睡了三小时，累死了，结果短信中写了昨天公司加班到凌晨4点，只睡了三个小姐，累死了，短信发送中，泪奔！！ - 楼主下弦月升2014-10-30 20:24:25
得知真相仙女纷纷要求下凡。大姐：老妹，干啥了累成这样？七妹：还不是牛郎，每天整宿整宿的折腾。。。。大姐：你们不是一年才见一次？七妹：天上一天，地上一年。。。。。。 - 楼主下弦月升2014-10-30 20:24:52
今天在公园里看见两小屁孩在那打架，我闲着蛋疼，就在旁边观战，为他们呐喊助威。我说:你们不要在地上打滚，打对方脸呀！踢他蛋蛋，揍他呀，用力！突然我感到眼前一黑。原来是一孩子他爸来了，TMD，上来就是给我一拳。我一看，这丫壮的！算了还是赶紧逃吧。
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