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 我身边蛮多朋友平时都很温文尔雅，一开车上路就瞬间变得蛮打流，各种汉骂不绝于口：“个婊~会不会开车啊！！！”“勺狗日滴，眼睛瞎枯鸟吧！！”“个板马，勒尼玛完全是个新贩子”......我默默地坐在旁边，守着自己温顺纯洁的心灵。
 武汉话VS古文 ：【1】 城门失火殃及池鱼——真尼玛背时！ 【2】 呜呼！——我还！ 【3】 是可忍孰不可忍！——负极！ 【4】 黄袍加身——起篓子！ 【5】临危不乱——心里有哈数！【6】惊为天人——炸把！【7】何以竟至于此——么板眼！  昨天和朋友逛街，一个老外过来问我们：“Do you know江汉路么昂走？” 我沉默三秒：“爱don't know拐子” 再转问友，友答：“笔里笔直go，莫turn弯，first路口就左转。you can瞄到！”
“你为什么留在武汉？”“因为武汉是国家中心城市，肩负着中部崛起的重任。”“说实话。”“因为武汉《敢为人先，追求卓越》的文化底蕴深深吸引了我。”“说实话！”“因为《学习雷锋，奉献他人，提升自己》的武汉精神感动了我。”“说实话！！”“因为在武汉，过早蛮虚浮。。。”
 和女友吵架冷战，女友登我滴微信到她自己朋友圈留言：“亲爱滴，我错鸟，都是我不好，我是个仇生，我是个贱人，跟我这种人生气几划不来列”。。。然后她自己接着回复：“浅浅浅！跟劳资有几远浅几远……”。我。。。。。。  妈妈让儿子打电话问爸爸莫时候回来，结果爸爸非要让妈妈接电话。妈妈跟儿子说：你替我说吧，么昂说你懂的。。。小正太瞬间变得愤怒而严肃，对着电话怒吼：个狗滴，深更半夜萨哪里克鸟撒！散鸟！你莫消回来鸟！死外面克散鸟！回鸟也莫指望老子给你开门！。。然后啪的挂鸟。妈妈一脸德罗。  女儿缠着我说“妈妈，我要买零食！”，我说“冇得~我的钱都把你交学费搞完袅，自己克想办法！”她想了一哈，用蛐蛐话跟我说“把爸爸卖他咧？”我说，“把爸爸卖袅就冇得爸爸袅咧，你要想清楚后果~”女儿想袅蛮久，终于决定说：还是把爸爸卖他吧！”
 有一个人叫“甄笛多”，娶了个老婆叫“管德宽”，生了个儿子叫“歪歪”。有一天歪歪不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：这位先生，你叫么名字？爸爸说：真滴多！警察很生气，于是他又问妈妈叫么名字。妈妈说：管的宽！警察负极了，狠狠的说：莫闹眼子！你们到底要奏么斯？！夫妻俩说：找歪。。。
 今天有个姑娘伢点袅个脆皮甜筒，不要底下滴威化，服务生说“那么昂搞咧，左也你买个圣代撒”，她嫌贵，说“你冇懂我说的？我就要上面，不要底下滴！”那服务生旁边的兄弟有些看不下克袅。告诉她“那您昂进来，用贼吧接到，我喊一二三，你跟到一漏转咧~呛么昂？” 乘务员：“飞机马上起飞了，请把手机关掉，好吗？” 乘客：“冇得事，我开滴是飞行模式撒！” 乘务员：“对不起，现在山寨手机很多，我们很难保证每个手机符合标准。” 乘客大怒“我还！你说么司啊？劳资滴手机山寨滴？劳资是美国苹果牌滴！三卡三待！伙姐！你个外码不识货莫带勒滴瞎款！”
如果身上有个按钮，一按下就会马上消除记忆，忘却伤心事，你会不会按？武汉网友答：不是会不会的问题，一定是：喔嚯，勒滴么昂有个按钮咧，按哈子看是个么巧板眼……喔嚯，勒滴么昂有个按钮咧，按哈子看是个么巧板眼……喔嚯，勒滴么昂有个按钮咧，按哈子看是个么巧板眼……
一个老外到武汉游玩，参观了武汉众多桥梁。他突然用生涩的中文说：“你们武汉人真有趣，市长竟然是双胞胎！”我诧异的看着他，问他何出此言。他说：“你们的桥上不都写着吗，“武汉市长江大桥欢迎您”“武汉市长江二桥欢迎您”难道江大桥和江二桥不是你们市长马？”我听完，竟无言以对。 公交上，一个儿子伢对手机窝色滴昂：“呛尼玛个业务勺昂滴，勒点个逼事都奏不好！个婊~劳资看你就是个半转！你克跟那个狗滴说…“突然前门上来一个老奶奶，儿子伢抬头对手机说“莫挂，等到！”连忙让座给老奶奶，说“您昂过点细！莫哒哒袅！”然后继续对着手机骂。【勒，就是武汉伢】
老公和老婆吵了一架，回家时，老婆跨到个脸。老公识趣滴克逗狗玩。老婆昂道：“你跟那头猪带一起裹个么鬼精？”丈夫惊奇滴说：“伙姐，看清楚，勒是狗，不是猪。”老婆淡淡的说：“我跟狗说话带，你是岔巴子？”
我带部门的几个同事一起克餐馆吃饭，这家馆子我跟我老婆也常克。进门后，老板连忙跟我打招呼：也和！稀客咧~老婆么昂冇带来咧？突然，一女同事昂鸟起来：眼睛长哪里克鸟！劳资就是他老婆！你说的女的是哪过？说！老板无奈走开。女同事得罗滴说：看到冇，等哈癌滴是要打折滴！最后老板说：拐子，乐餐散我滴，回克好好跟你老婆改释！莫怄气~
儿子看《鹿鼎记》后大喊：“妈，我以后也要娶七过老婆…” 妈说：“小仇生，有鸟婆娘就忘鸟娘滴东西~晚上睡觉也用不捉我陪鸟是吧！” 儿子愣鸟一哈说：“么昂阔能捏，还是跟老娘睡撒！”“那七过老婆么昂睡？”“让她们跟我老特撒！”爸听了激动得热泪盈眶：“看到冇！劳资早就说袅，勒伢有出息！”
唐僧：“空空，你听我说，最近沙沙呛有点不清白样滴。为师多嚼鸟他两句，他就桥气走开，然后躺到小白龙吃饭滴槽子里面，不晓得是玩滴个么味。”悟空：“沙沙是个闷鸡子师傅又不是不晓得，他应该是带用行动表达他心里滴不虚浮。”“么意思？”“卧槽！”
一男一女在餐厅里讨论结婚的事。女：“你到底娶不娶我撒？！你不娶我，我就闭到眼睛在这餐厅随便嫁个男将散鸟！反正也冇得人要！”男：“你么带勒滴鬼款......”这时候，服务员走过来，对女的说：“小姐，你晓不晓得，刚才你那句话黑跑鸟我们一弯子滴客人......你敢不敢更炸吧一点？
据说，武汉男人好像都不么昂求婚，两个人互相觉得是那个事鸟，然后在某天晚上，一家吃油焖大虾滴摊子，男滴抬起手把油光水滑滴嘴巴一揩，习味滴点起一根黄鹤楼，深拔一口，说：“我们一直勒昂也不是个事，要不克领个证咧，你看，呛么昂？”然后一口把刚才吃的虾壳子吐了出来~
一个腼腆的女生克过早，买热干面。刚好这家热干面生意摊子生意不晓得几好。这时老板忙的不可开交，只顾埋头下面，就直接问：打包还是带走？问了一遍冒得反应，老板就不耐烦茑，又问：打包还是带走撒！！搞耍啦点！ 这时只听见女生低声的说了一句：师傅，我，能不能，就带这里吃。。。
夫妻两人看《甄环传》入迷了。老公说：“亲爱滴，以后我出克上班，你要说恭送老公，下班到屋，你要说臣妾叩见老公，祝老公万福金安！”老婆不屑滴说：“我看你是连自己姓么司都找不到袅吧，想酝那个泡子？劳资跪到给你请安？你准备么昂报答我咧？”老公把老婆一窟，说：“我保证，今后只翻你一个人滴牌子”
夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从劳资肚子里出来滴，当然归我咧！！”老公说：“跟劳资捡到！么带勒滴鬼款~你克取款机取的钱未必归取款机？还不是哪个插卡归哪个。。。我看你还真是尼玛酝到带吧~”
医院进来一对新婚夫妇，女滴满照业，男滴各种疼爱焦急，问：医生，快帮我看哈她手上滴伤口有冇得事！！医生问：么昂癌勒半天才来咧？ “恩，上午被纸片割袅一哈” 医生：你们要再晚来半天滴话，勒伤口就... 男忙接话：“么昂？您昂倒是快说撒！急死个人滴！”“就...自己好袅~”
考试时，一同学走到两位监考员面前，说:“也和，叔叔，么昂是你来监考咧！也不提前跟我搭个白~”然后调头就坐到自己位子上，考试时，无论该同学么昂作弊，以至于一边写卷子一边抽烟，考官都装做冇看到，考试后，甲考官说:“活接，你侄子蛮衫咧！”乙大惊:“我还！劳资还以为是你侄子！”
八戒对师傅说道：“空空真是尼玛个勺，他注定就是个猴子，永远不阔能成仙。他守蟠桃园，7过姑娘伢过来摘桃子，他喊袅一声“定”，勒7个姑娘伢都耸到那里鸟，他尼玛转身克摘桃子！你说是不是勺挑鸟面！”唐僧：“戒戒，要是你，准备么昂搞咧？”八戒：“个板马，起码过克加个微信撒。”
唐僧师徒在山坡上搭帐篷露营。入夜，唐僧醒来，弄醒八戒：“戒戒，快起来！掉的大！你快看天上是个么家伙？”八戒：“月亮撒！”唐僧：“勒代表袅么司咧？”八戒想鸟哈：“月色蛮好，但冇得星星，明天是阴天！”唐僧：“个勺头日脑滴东西！我们滴帐篷被偷鸟！”这时，一个声音传来：“拐子们，莫捉急！帐篷还带！我是包大人。”
妈妈抱着一个小正太进了医院。正太天真说：“老娘，我们来奏么斯啊？” 妈妈：“打针撒，芍货~ ”正太：“为么司要打针啊！针奏错鸟么思要打他？！针不造业？！！”…………五分钟后，正太开始咆哮：“我滴娘啊！勒是针打老子！！”
请输入文字一只大象问骆驼：“也和~你的咪咪么昂长到背上鸟咧？”骆驼说：“浅远点，你个鸡鸡长到脸上的家伙，劳资懒得耳你！”蛇在旁边听到鸟大象和骆驼的对话后哈哈大笑。大象扭头对蛇说：“笑尼玛个胯子！脸长到鸡鸡上滴楠子，冇得资格笑！”
一对夫妻伙滴有袅个小毛毛，老婆每天都蛮过细滴教伢叫“爸爸”，老公觉得老婆真好，先教伢喊爸爸，而不是喊妈妈，开心得睡着都笑醒袅。一个寒冬深夜，伢哭闹不休一直昂爸爸，老婆推了哈老公说：“你滴儿子一直带昂你，还不克瞄哈子。”勒时老公才恍然大悟道：个狗滴，勒套路玩得好深啊！
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