李开复：用3%时间去想处罚，就能教出积极的孩子！

长沙7喜 2015-04-05

展开全文

李开复认为，规矩要越少越好，才能教出积极的小孩。把处罚当手段，只会教出乖巧性格，却无法适应现今社会。

李开复对“规矩”的4个定义

1.定好规矩，但要把规矩的道理讲清楚，不是盲目服从

2.在规矩内，孩子有完全的自由

3.违背了规矩，孩子将接受讲好的惩罚

4.规矩越少越好，才能做到启发的作用

Google中国区前总裁、创新工场创办人李开复，有一对开明又严格的父母，5岁时，表现优异的他，就有权利选择自己要继续念幼儿园还是升小学；虽然顽皮，但母亲从未因此而处罚他，只有一次，他向长辈夸口自己总是考满分，“连99分都没有看过”时，母亲以家法狠打他一顿，要他“戒骄”。

30岁那年，李开复升格为父亲，对两个女儿的教养，他说，不是要教出“乖巧”的孩子，而要教出“积极”的孩子，所以“规矩要越少越好”，不要因处罚让孩子失去自律性，而变成他律性的小孩。

以下是他接受记者访问的内容：

教养子女有许多该重视的原则，如果我只能挑选其中最重要的一件事，我会说是培养孩子的积极性。有了积极，其他的特质，理智、快乐、自信等等，就可以自然而然随之掌握。

今天的世界已经不一样了，那些消极被动，只是听话，或害怕处罚的孩子，进入社会往往会非常迷茫，习惯性的需要别人告诉他们怎么做。但当一个孩子有积极性，其他的事都可以自己安排，无论是要读书、找工作、找兴趣。

定规矩要说明为什么，防止孩子变消极

许多父母希望孩子乖，如果乖就是听话，听话就是要你做什么，你就做什么，从这个观点来看，我不希望我的孩子太乖；相反的，我希望他们有独立思考的能力。但如果乖是善体人意、懂礼貌，我觉得是不错的。

虽然我相信启发式教育，但当孩子还分不清楚对错时，父母还是要辅导，因此，我也相信孩子需要管教，需要规矩。

如果你不告诉孩子规矩背后的原因，孩子不会因你说的一件事是对或错，就在心里深深记住。设立规矩却又不讲为什么，一方面，小孩子无法学习自律；另一方面，孩子会把父母亲定位为独裁者，没有通融的余地。如果你订了一个他无法接受的规矩，他不是认为你不好，就是会叛逆性的想去做什么。

如果你把规矩订得像监狱般死硬，孩子违背了，就要被处罚，那么孩子听话就会变成他律性的，消极被动，而非自律性的。

我觉得孩子越小，可能越需要规矩，但随着孩子长大，父母要学着信任孩子。违规要惩罚，但规矩要越少越好，且孩子越大，更需要“越少越好”。

把“否定”变“机会”，还孩子自主权

不要用太多规矩限制孩子的自由，让孩子去做他自己喜欢做的事。如果你有顾虑，用“共同决定”的方法诱导他。例如，孩子喜欢玩计算机，不要说“不准！”，告诉他，如果功课做完了就可以玩，但是一周只能玩两个小时。

把每一个“否定”变成“机会”，把自主权从你身上转移到孩子身上。

我们家的规矩可能不超过3、4件事。比如说，他们出门，我们会订一个时间，希望他们能够在之前回来；上网不能与陌生人聊天；还有重视礼貌，见到长辈尤其要站起来。还有，就是负责任，自己的房间要收干净、吃完饭要把碗拿到厨房。

我大女儿约6、7岁时，在计算机上与陌生人讲话。我们那时与她约定，如果你在网络上与陌生人讲话，或上了一些比较不好的网站，被我们发现，就可能……比如说，两天不可以用计算机。

任何的惩罚都尽量不要做。我宁愿让他没有犯错的机会，而不是让他犯错、被发现，然后受到惩罚。

每一次孩子违背规矩受到惩罚，其实对他的心灵都是一种打击。孩子违背规矩，也许是抱着侥幸心态；也许认为这件事只要不被捉到就可以做；也许他说，你订的规矩，我不同意，我就要叛逆。不管是什么理由，最后对他都是负面打击。所以我们宁愿营造一个环境，让他没有机会犯错。

别边谈心边批评，才能真的无话不谈

其实，考虑孩子的时候，我最多3%的时间在考虑纪律与处罚，97％的时间，与这些一点关系都没有。我觉得父母的主要工作是理解孩子，做他们的朋友，然后鼓励他，帮助他，帮他出主意，做他的军师，了解孩子想什么。

如果把管教当作是父母对孩子主要的手段或目的，在做父母的本质上，就注定失败了。

比如说，大女儿会喜欢写些爱情小说与诗歌，我就会想办法帮她去修改、出版；小女儿比较顽皮，喜欢拍一些好笑的照片，我会跟她录一些好笑的音乐，拍一些Video(影片）……

两个女儿喜欢逛街，我也培养自己去逛街的习惯；她们喜欢台湾年轻歌手，我也跟着听呀！无论是歌星、青少年偶像、新计算机游戏，我都会花时间理解。

把孩子当作朋友，和他谈心。可告诉他你每天经历的事，也可以问他一天经历的事。如果他告诉你做了什么“不该做”的事情，不要训话、不要生气、多听少讲。当他认为和你聊天没有“被惩罚的威胁”时，他才会无所不谈。

不要处罚失败，让孩子保持挑战的心

其实父母亲要做孩子的朋友，定义就是无话不说。要让他无话不说，前提是他要对你有足够的信任，“说了以后你不能骂我，不能批评我，不能认为我很坏，很不好”，最多是听我倾诉，或帮我开导，而不是一听就要处罚。

此外，不要惩罚失败。你可以惩罚懒惰、依赖、逃避、不负责任等不良行为，但不要惩罚失败。失败是学习最好的来源，惩罚失败可能会挫伤孩子创造的动力。

如果父母只想要孩子避免失败，孩子可能会怕失败而只追寻很简单的目标，不敢自我挑战，或把目标订得太低了。再者，他可能认为失败是种惩罚，是羞愧的事，甚至失败了不承认，或无法从中学到教训，这是相当可惜的。

也不要说教，因为如果孩子相信你的说教，可能失去判断力，如果孩子不相信说教，他可能叛逆，或不信任你。更不要过多插手孩子的事，剥夺孩子的选择权，觉得为孩子安排的路是通向成功最直的路，孩子只有服从。管教方法，没有一定的对错，要因材施教。

另外，我觉得父母亲也有自己的个性，不代表只有一种方式才是对的。对孩子来说，你用不允许、不准、做了违规就要处罚等传统方法来教导孩子，他学会的就是：“我不应该做这件事，因为我怕惩罚。”

我觉得更好的方式是鼓励他们，激发他们去做想做的事情，每个人都该有自己想追寻的理想，鼓励他们往正面走。