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短信 半夜两点钟收到朋友的短信，他说：只想亮瞎你的眼。 假期 秋天有秋老虎，春天有倒春寒，睡觉有回笼觉，人之将死还有回光返照，为毛假期结束得如此干脆！？ 急病 “医生，请你快救救我男朋友吧，不知道怎么了他今天早上起来就突然发疯了，见谁咬谁。” “唉，最近气温骤降，你男朋友这样的病例很多。他估计是冻成狗了！” 周旋 王警官与犯罪嫌疑人进行了长达两个多小时的周旋，最终二人都被管理员赶下了旋转木马。 开车 姐姐拿到驾照，今天开姐夫的车出去兜一圈，硬是叫上我。 刚开出去还算平稳，前面有个水坑，我提醒：“姐前面有个水坑。” 结果姐把两条腿提的老高了！ 男朋友 美女有男朋友吗？如果没有，介不介意有一个？如果有，介不介意换一个？如果不换，介不介意多一个？ 买票 交往4年的女朋友分手了，昏天黑地上了公交车，旁边坐了个美女也提不起兴趣。 售票员过来卖票，我以为是空调车就递过去两块。 售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票。 我楞了一下，算了！算了！继续头靠窗户回忆我四年的感情，不知不觉泪流满面。 这个时候，美女突然说话了：“就一块钱不至于吧？！” 埋银子 古时候，有个叫张三的人，他费了好大的劲儿，才积攒三百两银子，心里很高兴。但他总是怕别人偷去，就找了一只箱子，把三百两银子钉在箱中，然后埋在屋后地下。 隔壁的王二看到了，趁他埋银子的空档，睡了他的老婆。 外套 电影院出来，下很大的雨，非常冷。看到一对情侣，男的把外套脱下来给女的披上。女的又拿下来给男的披上。这样反复了好几次。 女的终于忍不住了说：“还是你穿着吧，我穿你的外套回去怎么跟我老公解释？” 证据 逛街时，某女跟闺蜜讲：“我出差三天，回家后，发现家里很多地方都不太对劲！我怀疑老公带过女人回家！但又没证据，你说我该怎么办！” 闺蜜安慰说：“你是不是有点太敏感了！我们先找个地方吃点饭，我再慢慢帮你分析！” 某女从包里掏出一个玉米说道：“你饿了就先吃个玉米吧，我在家拿的！” 闺蜜连忙说：“我不吃！那玉米都放三天了！” 提亲 不远千里去女朋友家提亲，她家人把我带的礼物扔了出来。 我不走，就在她家门口长跪不起。 这时出来一小孩，脱了裤子就往我身上尿尿，说:“让你想娶我妈！让你想娶我妈...” 害怕 一天晚上，姑娘和小伙在河边散步。小伙做完工刚刚回来，肩上背着一只大桶，一手提着一只鸡，另一手拿着一把锄头，还牵了一只羊。 天越来越黑，姑娘说：“我有些害怕。” “怕什么？” “怕你趁天黑吻我。” “这不可能？我带着这么多东西。” “那可难说，如果你把锄头插在地上，把羊栓在上面，把鸡放在桶里呢？
紧张 过年带男友回家，他说：“见你爸紧张，手不知道怎么放。” 我说：“你紧张就插口袋嘛。” 后来，我爸单独拉我过来，问我：“你男朋友没病吧？” 我好奇：“没啊。” 我爸说：“那他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋干嘛？” 订票 社会在进步，其实现在订票挺简单，有火车订票网。以前你得托人排队，折腾半个多月，最后才知道没票了。现在你打开电脑，一点鼠标，马上就能知道...没票了。 绑架 我妈打电话来问：“你还好吧？” 我：“好啊，怎么了？” 妈：“我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。” 我：“这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的？” 妈：“上礼拜。” 抢劫 早上上班，单身女同事跟我说：“昨晚被一个猥琐男在小路上抢劫了！” 我：“人没事吧？” 她：“把我手机拿去了，还侮辱了我！” 我：“他怎么你了？” 她：“他拿了手机之后，竟然放我走了！” 招聘 某新闻单位招聘，面试题目为假设你是秦朝记者，请报道焚书坑儒事件。 甲：暴政当道，人类历史最黑暗一天。考官骂其不懂政治。 乙：今日休刊。考官骂其没有头脑。 丙：篝火晚会发生意外，三百儒生遇难，大量古籍被毁，秦皇亲赴救灾。考官说明天来上班！ 小二 发现古装剧中小二是个神奇的人物，比如：“小二，来碗茶！” “欸，好嘞，听客官您的口音不像是本地人啊？” “我明明说得都是普通话！
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