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引子 英国男子徒手23小时攀上1800米高悬崖 Tom Randall Climbing (Don't expect anything normal…) 6月9日，四位24岁的英国小伙从美国加州中海岸的蒙特利出发，这四位年轻冒险家为了慈善，划船航行近2000英里 (约合3218.69千米) 成功横跨了整个西太平洋，成为了实现这一壮举的最年轻船员。（早些时候） 看到这些报道，我不免想到了这样一个问题：我们的孩子能这样吗？我们允许吗？ 我们的孩子缺少了什么，我们为什么输，怎样才能赢。 当孩子要冒生命危险从事一项极具挑战的活动时，我们的父母会说，不！而美国父母会说，孩子，你准备好了吗？ 就这一点，我们已经输了。 没有父母愿意让自己的孩子冒险，但当成年的孩子告诉父母，我已经想好了，而且也做了准备。美国父母除了提醒孩子准备的更周全一些，他们已经知道这一切已无法改变。孩子已选择了自己的人生目标，此时最好的语言就是祝福。而我们呢，很可能做出极端反应，那就是，你要有个好歹，我们怎么活。 我们总说，自己一个人，出国后照顾好自己，危险的地方不要去，不要乱交朋友。可我们很少说，多交朋友，学习别人的长处；学会和不同的人相处，学习别人的独立精神。 我们教孩子很多东西，但我们很少让孩子自己去体验。美国父母把孩子的动手能力看的很重要，认为这是独立的基本条件和要素。看起来是简单的身体力行，但这里面蕴含了认知能力的提高，创意的启示，成就感的体验，这和我们有很大不同。单纯地教育永远是从别人哪里拿来，只有亲历亲为才有可能变成自己的。 我们总说不能让孩子输在起跑线上，可我们的起跑线是什么。 我们的孩子要和别人一样，学外语、会钢琴、舞蹈、绘画。。。 我们问过自己没有，孩子首先必须（而不是应该）学会什么。 那就是大大的俩个字：独立 首先是生活独立，然后是精神独立。 独立的意义何在，那就是开始做任何事情时，首先想到的是，自己来，而不是找谁帮我搞定。 我们的孩子常常说，我要什么，你必须给我什么。 而美国孩子常常说，我要做什么，我想做什么，我要争取什么。 我们的孩子常常说，为什么别人有，我不能有。 而美国孩子常常说，我今天没有，不代表以后也没有，我要自己努力去得到它。 如果这样，我们怎么可能赢。 一个不独立的人，没有个性及特色的人，甚至不懂得怎样和别人相处，别人也不愿接受你。 我们不是主张特立独行，我们强调的是和而不同。 我们的80、90、00后天天喊要独立，而他们很少去了解怎样才能真正独立。而他们所谓的独立，常常理解为不再被父母和其他人管教。 我们的孩子交朋友，往往是交那些和自己家庭状况相似的，而不是那些有独立个性的。 殊不知，那些个性相对独立的孩子，往往更具吸引力，更能从他们身上学到你不具备的特质。 当我们的孩子有问题时，尤其是在外面，我们会问，你和什么人在一起。谁欺负你了，或者你为什么和别人打架。而我们很少问，这种事情为什么会发生。 我本人是个非常调皮的孩子，当我和别人打架被状告到母亲那里时，她先不问我为什么，而是问有没有欺负别人。她无法阻止我打架，因为她知道，这不可能，但她会说，不能恃强凌弱欺负别人。于是，我知道什么架可以打，什么事不能做。 当我们说谎时，我们很清楚为什么。当孩子说谎时，他并不在乎你问他为什么，他唯一在乎的是，如果说实话，会产生什么后果。 一个故事，一对夫妻告诉我电脑昨天关机时没有任何问题，今天却不能正常工作。我说你的孩子用过吗，他们说他没有动过电脑，而且电脑需要密码才能进入。我查看了电脑对他们说，你回家把孩子带来，他们问为什么，我说回来你就知道了。一个15岁男孩，我问他，你真的没有动过电脑吗？他说没有，但眼神已不是那么坚定。我说，我可以查出所有的登陆记录，时间，上过哪个网站，孩子马上对父母说对不起。其实我要做的只有一件事，就是让孩子知道，你的谎言，父母不是不能揭穿，只要他们想，总有办法。而且父母当即决定，圣诞礼物取消；后来在我的劝说下，勉强撤回。所以，说谎是要付出代价的。 当孩子输在竞技场上时，美国父母，尤其是父亲会问，接下来你准备怎样做。 如果接受失败，为什么，是你发现你不适合这种竞技。你是对的。 如果继续挑战，为什么？因为你发现了不足，而且有进步的空间，你也是对的，而不仅仅是不服输。 而我们怎么说呢，孩子别难过，他们有什么了不起，我们不就差一点吗。对，是差一点，但这样做的结果差很多。 首先，孩子看不到自己的问题，其次觉得委屈。 告诉孩子，我们接受失败，不是我们不行，是我们不适合这项运动。我们有其它擅长的，我们可以找到更适合自己的。 我们逼孩子拼命学习，我们说你考不上大学我们的脸往哪放，我们只在乎自己的脸面和尊严。 我们问过孩子，他愿意为我们这样做吗？我们是否可以这样说，尽最大的努力做力所能及的事。你不必担心谁比你强，你有你的特点。你可以规划适合你的人生，父母在这个过程中也会尽最大努力帮你。 我们总愿当着孩子的面做这做那，但我们很少问孩子，你会做了吗？时间久了，孩子认为这一切都是应该的。他不必学会什么，结果还是不能独立。 我们担心孩子吃亏，怕孩子吃苦。但我们很少解释，什么是吃亏，怎样才算吃苦。 美国父母担心什么呢，孩子不能独立、不能自救、没有安身立命的技能。 而我们常说，听我的，我来教你，你怎么这么笨。 美国的父亲很少对孩子说我教你什么，而是说你看我怎么做。射击、打猎、修车、装修房屋、改建庭院、户外运动。他们常说，让我们一起来，我们试一下。不居高临下，让孩子感觉自己是参与者。如果有问题，父亲会说，来，看看什么地方出了差错。而且还有一点很重要，你要让孩子在这个过程中感觉到，你仍在学习一些新东西，也在享受这个过程，而不是表现的你什么都懂、都会，仅仅是在教他。 我们的父母也会教育孩子帮助别人，但怎么帮，为什么帮。 我们说他们可怜，他们境况差，需要帮助。 而美国人是这样吗？ 是的，美国人看起来比较冷漠。但是，他们是这样做的。 看到有人摔倒，他们首先会问，你需要帮助吗? 如果你说不，他们认为你真的不需要，你自己有能力站起来，这也是一种尊重。如果真的需要，双方都不会拒绝。 这有什么不同吗？ 当然，提出帮助的人认为自己做得对，体现了他的能力和善意，而被帮助的人仍然有尊严。 一个美国朋友，有一天带来儿子的电脑让我检查，儿子上大二。我在电脑里看到很多成人照片，我们俩相视一笑。父亲的脸上没有一丝尴尬，只说了一句，我年轻时也这样，而且笑容里甚至能让人感受到一些父爱。有趣的是，父亲是一个教育学博士，中学校长。 而我们的父母呢，尴尬、愤怒、失望。可是，这是你能阻止的吗，而且孩子这样是学坏了吗？ 与其阻止一些事情发生，不如参与进去。告诉孩子，我们也曾这样。但根据我们的经验，这个过程并不完全像你想的那样，我们是不是能做一些修正和调整。 当我们教育孩子孝敬老人，我们常常给孩子产生这种感觉。那就是爷爷奶奶，外公外婆，把我们养大，很不容易。现在他们老了，不能做什么了，需要我们照顾。但我们很少告诉孩子，我们从上辈人哪里学会了什么，而他们至今还在影响着我们。 我们总认为美国人对父母不如我们，其实不然，因为我们的认知有所不同。 还是一个美国朋友，每次到我这里都是带着她的母亲。老太太坐在车里，从未下来过。她第一次来时，本人60 多岁，母亲80多。有一次我实在忍不住问她，为什么每次都带着她。她告诉我，从小姑娘时就跟着母亲学习各种技能，那时觉得母亲什么都会，离不开她，一直学到自己也做了祖母。现在母亲老了，我要让他觉得我们还需要她，我们离不开她。以后她每次来，我都要去车边和老人打个招呼。10多年后，有一天她告诉我，母亲走了。她看起来不是很哀伤，因为她觉得母亲的晚年是幸福的。 而即使是我们，在孝敬父母时，也常常给他们一种感觉，认为我们是可怜他们。他们已经没有能力照顾自己，我们不得不这样，这就造成了很多老人经常用各种方法试探儿女，以此弄清儿女的心思。而我认为最好的方法是要发自内心的让他们觉得，你们还需要他们，现在你仍把他们看作是你们的精神支柱，他们才是这个家的中心和基石。而且是不可或缺的，你们还有东西可以从他们那里学。那你的儿女就会理解和明白，孝意味着什么，该怎样去做。 我们的孩子可以轻易为当红的歌星影星疯狂，甚至掉泪。为什么，因为那是他们的精神食粮，他们青春的血液里需要这些动能。而我们很少去问，你喜欢他们什么？他们有什么特别之处？如果不了解这些，你又少了一个和孩子沟通地渠道。而美国的父母会告诉孩子，我们也曾和你一样，我为什么喜欢谁，这样也就有了理解和分享。 我们的孩子会关心在乎父母吗？ 孩子很可能认为我们为他们做的是应该、是必须、而不是他们成长过程需要我们的帮助。所以他们甚至不懂得怎样关心，用什么方法表达对父母的感激。 我们教孩子行善，但常常是一种居高临下的做法。那就是我给你的是我不在乎，且随时可以得到，而你却没有的东西。我的母亲曾这样做过，孩子，这些旧衣服家里没人能穿了，把它送给有需要的小伙伴。她从未说过，他们很可怜。而我给他们时也说，我妈说这些东西我们用不上了，你们也许用得着，这不是一种教育吗。以平等的心态帮助别人，而不是怜悯。我们的父母愿意给孩子朋友分类，有钱有势一个圈子，没钱没势一个圈子。我们却很少告诉孩子，怎样学会和不同的人相处。而不是避开哪些人，讨好哪些人。 我们总愿告诉孩子，这是对的，那是错的。但我们很少说，那样做会让大多数人不喜欢，不认可，这样做才会被大多数人接受和喜欢。 当我们对孩子说不时，我们的意思是你不能或不行，而没有解释为什么。 当美国的父母说不时，常常告诉孩子，你坚持这样，不是得到而是你将失去什么。 我们的孩子知道吗? 无论出国留学，还是踏入社会，你一定会和一些你不喜欢的人打交道，想躲都躲不掉，你准备好了吗？ 我们的孩子羡慕别人比自己条件优越，会抱怨自己的父母。 而美国孩子很少这样，要么接受现实，要么去努力，去想法改变。 我们的孩子学会了什么呢？而且学的最好，那就是自我。 这都怨孩子们吗？父母难道没有责任？ 从小，父母就给孩子画了一个中心，而这个中心是一个能让他们有一天远走高飞的中心吗？ 美国孩子在成长的过程中逐渐学会摆脱对父母的依赖，而父母也尽可能创造条件放飞。 而我们给孩子的感觉是什么呢，你离不开我们，你需要我们。这样，谈何有朝一日独立。 我们的孩子缺什么？ 缺深度思考的动力、缺创造力、缺动手能力、缺沟通能力、缺自律能力、更谈不上独立。只想从这个世界得到什么，很少想能给这个世界带来什么。 我们什么都懂，但我们就是做不到。为什么？因为我们的文化，我们的历史，还有我们的环境。 因为我们活的太沉重。 大家都这样，我们这样做别人怎么看，我们为什么要和大多数人不一样呢？ 我们把孩子送到美国，我们间接地承认了一个事实，我们的教育有缺憾，我们的孩子在自己的国家很难赢。
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