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精读：Jingdu999 进化你的知识网络。 精进你的思维技能。 【一】 “今天，你离了吗？” 2013年民政部数据显示，全国依法办理离婚手续的夫妻共 350万对，比上年增长12.8%，其中离婚登记281.5万对，法院办理离婚68.5万对。 从过去的谈离婚色变，到70后纠结于离或不离，再到如今80后的“离婚没啥大不了”，中国人的婚姻观正在发生改变。“今天，你离了吗？”更是成为上世纪末流行的一句“戏侃”，但时至今日，大家已不再觉得幽默，因为，“狼”真的来了。 据不完全统计，从年龄结构看，目前全国22-35岁人群已经成为离婚主力军，也就是说，70后、80后成为离婚高发人群。中山大学在上海、广州进行的一项小样本调查显示，70后、80后的已婚人士中，离婚人数达到或者接近一半。 为何离婚率总是居高不下？有人对离婚的原因依次进行了排序，排在第一位的是经济原因，其次是婚外恋、长年分居、女比男强、家庭矛盾、性生活不和谐。 但归根结底，这都得从爱情说起。 【二】 你是否也说过：要你有什么用？ 有位网友描述自己听闻的情侣吵架案发现场：女生突然站起来指着男生，一字一顿、咬牙切齿地说，你一不带我旅游二不让我享受三不给我花钱四不娶我，我要你有什么用？只见男生先是难为情地环顾了四周，接着嗫嚅了半天，说了一句，这不是带你吃好吃的了么？ “我要你有什么用？”这也是导致很多异地恋情侣最终分手的头号杀手，因为异地恋者的爱情大多只能靠语言来维持。没有肢体给双方带来安全感，没有行动来证明爱的深度。长此以往，一方就会感慨，需要TA的时候不在身边，那我要TA到底有什么用？ 但你是否想过，两个人谈恋爱，究竟是为了什么？是因为世界太凶险，一个人身单力薄，需要有一个人为你打点一切，让你的日子不至于太过艰难？还是需要对方细致周到的呵护，或是带你旅行，一览世间繁华？ 可是，凭什么他要带你旅游带你享受，甚至为你一掷千金当牛做马？凭什么他存在你身边的意义，仅仅变成了有用？原本对方没有义务做的，为你做了，是因为爱。可我们有什么权利将这些变成对方的义务呢？ 问出 “我要你有什么用？”的人，只不过是将原本好好爱自己的义务转嫁给了别人，将原本应该两个人一同努力的责任推诿给了对方。 只把对方当成“有用”，是导致婚姻爱情不美满的第一个原因。而另一半的真正用处应该是，一个人的时候过得也挺好，另一半的出现，让两个人的世界更有趣了。 你得了“有用强迫症”吗？为何遣有涯之生，要做无为之事？关注精读微信公众号（微信号Jingdu999），回复“价值”，取阅微课程《为什么要学点无用？别急着做有用之事》 【三】 你能接受另一半最不好的那一面吗？ 在爱情中，很多人一开始都着了对方的迷，被TA的阳光、大方、温柔、体贴所吸引，于是很快与对方打得火热。但这种快速发热的状态往往持续的时间很短。当人们发现对方身上某些无法忍受的缺点，比如争吵、愤怒抓狂的一面，或是吃喝拉撒丑陋的一面时，对方的美感就瞬间荡然无存，一下子又变得一无是处。 就像市面上流行的爱情美图，对世人展现的永远是爱情美好的一面。有些广告美图甚至设定了美好爱情的范式，比如应该去哪里、做什么、穿什么、吃什么、用什么等等。最后，你觉得爱情就应该是那个样子，你和伴侣的脸上，也需要有同样的45度阳光洒落。 但现实生活中，爱侣之间争执或者磕磕碰碰，是常有的事。美国女摄影家Jessica Todd Harper拍摄了一组作品，其中一张照片名为《厨房里的痛苦》。就是下图中这样一幕常见的家庭生活图景：衣服已经换好，正准备出门参加一个派对，但因为很小的一件事，妻子突然情绪失控，坐在餐桌前哭了起来，丈夫只能在一边心怀忧惧地干等。 它的作品告诉世人：真正的爱情不是一路甜蜜到最后，而是充满了矛盾纷争，你必须同样接受坏的一面，才能收获长久的爱情。 就如性感女神梦露所说：“如果你不能应付我最差的一面，那么你也不值得拥有我最好的一面。”无法接受另一半丑陋的一面，是爱情无法进行到底的第二个原因。 【四】 你有足够的安全感吗？ 生活中，有些人在面对自己所爱之人时，往往会有一种“爱得越深、怕得越甚”的感觉。这源于一种不安全感。心理学家李梦潮对这种感觉分析道：
最后，为了避免那个重要的人将他抛弃，很多人便先一步离开那个“被离开”的危险。 有时候，这种不安全感还会发生在不平等的亲密关系中。在舒服平等的亲密关系中，双方都能真实地呈现自己，自由地表达自己。而对一些成长过程中有过创伤体验的人来说，他可能没有能力将对方视为与自己平等，为了满足自己对完美或依赖的需要，就会将对方理想化。 刚开始，这个被理想化的人，会感受来自他们的崇敬，及对自己的肯定，于是越发觉得自己有能力、有价值，也自然感觉越来越舒服。但随着时间的推移，被理想化的人就会慢慢感受到压力，因为当一个人被别人塑造成上帝，而自己又不是上帝时，这种落差就会让人不堪重负。 而对于理想化他人的人来说，由于对自己缺少确定感，为了留住那个所爱的人，可能就会变得小心翼翼，甚至唯唯诺诺，最终完全丢失了自己。最后导致两个人都离真实的自己越来越远，双方也因为无法接受这种经过伪装的关系而分手。 缺乏足够的安全感，是导致爱情无法持久的第三个原因。 【五】 你爱的是自己的错觉吗？ 周国平在《你以为这就是爱了》中曾这样描述：
有天他离你而去，起初你也伤心失落过，但你的伤口很快又被另一个人抚平。你喜欢着眼前的这个他，觉得他就是你的全世界，一如对先前那个他的感觉。 但其实，这都是爱的错觉：你爱着爱他的感觉，爱着想念他的味道，爱着为他写情书的激动，甚至爱着被他冷落的酸涩。最后沉迷在这种爱的痛快中，无法自拔。 当爱上了“爱的错觉”时，人们往往就会忽略现实生活中柴米油盐的琐碎，忽略风霜雨雪来临时，你和他需要承受的刀光剑影。或许这些在你看来很简单，因为只要有爱就够了。周国平却说，有爱绝对不够。纸上谈兵似的恋情，无异于画饼充饥；只沉浸在甜言蜜语中的恋情，经不起时间和霜雪考验。 爱上自己对爱的错觉，是爱情经不起考验的第四个原因。如果你也爱上这样的错觉，请把生活中可能发生的最糟糕情况好好思虑一遍，并认真在心理演绎一次，然后再回答，这是不是爱。 【六】 你能换位思考吗？ 李梦潮说，当我们刚刚出生的时候，这个世界上有一个人会随时对我们的需要做出反应：饿了就喂我们，寂寞时就陪我们，害怕时就拥抱我们。所以，在我们自己的感受中，我们就像是这个世界的核心，有着上帝一般的能量，当我们一想到什么的时候，那个被需要就会自动飞过来满足我们。这就是婴儿期原始的全能感。 当我们慢慢长大的时候，如果这种原始全能感曾被很好地满足过，我们就可以在这个基础上，慢慢有能力去接受现实，在受挫中感知并接受自己的弱小，从而放弃对全能的期待。 而成长过程中没有很好地被满足过的人，就会残存这种全能感。在与伴侣相处时，他们会期待对方能够读懂自己，理解自己的需要，甚至根本不用讲出来，对方就能主动满足。如果对方没有这么做，他们就会感觉对方在伤害自己，甚至因此暴怒，直至摧毁这段感情。 然而，他们不知道，对方不是上帝，也没有学习读心术。你没有说出自己的需要，对方不一定能猜得到。不能换位思考，是爱情无法持久的第五个原因。所以，当你发现对方总是无法满足自己的需要时，换位思考一下，问问自己，我是否也总能猜到对方的需求，我满足他了吗？ 为什么做到同理心这么难？同理心有什么价值？关注精读微信公众号（微信号Jingdu999），回复“同理”，取阅微课程《同理心最难，也最有价值。你认为呢？》 【七】 你有足够的耐心吗？ 现代的爱情十分脆弱，爱侣动辄分手、离婚，说彼此“性格不合”。然而心理专家指出，无论谁跟谁结成一对儿都是“性格不合”。别总幻想着“世界上有一个最合适自己的人”。 幸福的恩爱夫妻并非天造地设、完美兼容，而是双方在接受现实考验的过程中，慢慢磨合，懂得并愿意看到对方合适的地方，相互包容对方“不合”之处的结果。 没有足够的耐心，是导致好姻缘被葬送的第六个原因。 美国情感专家历克斯·利克曼认为，爱侣变心、分手的重要原因是，一方或双方无法再容忍彼此的“性格不合”，但在感情萌芽时，双方其实早就看到彼此的不合之处，而刚刚处于热恋中的人们却可以把这种不合当成是“个人差异”。只是时间长了，才对这些差异的忍耐能力逐渐丧失。 恋爱初期，这种不合并没有影响情感的发展，可见这种不合是可以克服的。利克曼认为，爱情需要双方的共同努力。也就是委屈自己，忍受不适来包容、忽略、化解相处中的不愉快。 心理学硕士伍君仪说：
【八】 你和另一半势均力敌吗？ 一段感情能够持久与牢固，很大程度上，是两人之间的博弈，势均力敌者方能走到最后。这里的势均力敌不仅仅体现在身价、背景，更体现在双方的才学、性格、能干、兴趣和喜好上。 钱钟书和杨绛之所以能够不离不弃相爱多年，除了两人品行优良外，他们还都是书香世家，两人的结合令双方家长都十分欢喜。再者，他们的才学不相上下，钱钟书满腹经纶，杨绛也精通外文且文字绝佳。最难得的是他们的性格恰好互补，钱钟书是孩子心性，不通世俗，偏偏杨绛愿意照顾他的生活，处理世事。 正是这样势均力敌的感情，才让他们的完美结合得以白头偕老。 美国心理学博士Dean C. Delis说，每一段感情中都有一个reacher和一个settler。Reacher可勉强译为追求者，会去主动提出约会，在某种程度上来说他配不上另一半。而Settler则可勉强译为定居者，本可以做得更好，但不愿如此，却又愿意屈尊迂贵，与低于他层级的人确立关系。 一个经典案例就是一个富有魅力的女人与一个毫无魅力的男人成为一对，而且这个男人通常非常体贴。那么，这个美女就是个典型settler，而这个男人就是reacher。因为这个男人能意识到是他在高攀她，就会用甜言蜜语、礼物和深深的关切让她沐浴在爱河里。 如果你永远是reacher，另一半永远是settler，那么这段感情就很容易有破裂的危险。真正繁荣的一段关系，是reacher和settler互相鼓励。 比如刚开始处在reacher一方的你可能觉得自己配不上对方，于是你选择去成长，你改善生活，开始锻炼，努力工作，希望达到对方的高度。当你把自己变得更有竞争力，让生活更精彩后，对方也被你和你的努力感染，便也跟着你成长，继续保持优势，最后两个人都在这段关系中变成最好的自己 【九】 性格兼容的7项检测 如果你坚持要找最适合你的人来长相厮守，可以参考美国人际交流专家普雷斯顿·倪的建议，以诚实、开明和学习的态度进行以下7项“兼容性”检测： 1、你信任对方吗？你值得对方信任吗？ 评估的时候不能想当然，要以事实为依据，收集全面的信息。 2、你们的亲密度高吗？ 亲密包括4个方面：身体接触、情感共鸣、智慧交流、活动分享。双方分别在每一个方面选择“必须有”、“应该有”、“可以有”——双方都选“必须有”的方面越多，亲密度就越高。 3、对方令你展现出人性的哪一面？ 在不同的朋友面前，你会有不同的表现：在有的人面前你很拘谨，在有的人面前你很放肆；对有的人你比较能容忍，对有的人你爱与之争论。在你的另一半面前，你展现出自己好的一面还是坏的一面？你喜欢那样的自己吗？ 4、彼此交流让你振奋还是沮丧？ 研究发现，离婚的最重要的信号是一方或双方在交流中的轻蔑态度。而良好的沟通是“对事不对人”，而不是人身攻击。 5、你们如何处理冲突？ 处理冲突能力弱的爱侣容易发生争吵，或者对无法解决的分歧避而不谈，有的爱侣甚至相互怀恨在心，长年累月貌合神离。互相适合的爱侣即使在发火的时候仍不失亲密，事情解决之后能够相互原谅，不耿耿于怀。 6、你们如何面对逆境与危机？ 这是对爱情的真正考验，那时你们能否支持对方？逆境和危机是让你们更加齐心，还是令你们变得疏远？ 7、你们的理财观念合适吗？ 大量研究证实，理财观念上出现分歧是婚姻出问题乃至离婚的主要原因之一，每周出现一次财务分歧的夫妻比很少这样的夫妻在离婚可能性上高30%。这种观念的分歧在爱情发展的早期就会出现，例如：约会谁来埋单？对方会欣然接受“礼轻情义重”的礼物吗，还是对你没有下“本钱”感到失望？此外，对方对现有的物质条件满意吗，还是没有餍足？ 【十】 解密爱情与出轨
来看看人类学家海伦·菲舍的TED演讲：解密爱情与出轨。（23分31秒） 作者：精读 [Jingdu999] 本课程版本号：V0.1 |
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