2013年11月16日 结姻是否等于真正有爱情
在中国最常見的婚前问题是买房，男女双方由谁先交付首期，应该写上谁的名或双方的名或该立下什么婚前财产协议书。然后是该摆多少桌酒席，谁出多少钱？收到的礼金该怎样分配？这一切看似一种金钱交易，但又是一种面子和自我保护的現实手段。
女人下嫁就必须有安全感，因她负责生育下一代，房子和金钱是万万不可缺少的，当然有绝对的理由要求男方必须负起这一切的条件。对于男方父母來说，娶个女人不是來分财产，未进门就先谈钱，没门。
这也是婚姻常因金钱而吹了的感情，这全是法律上没有完善的保护女性才会产生这些后果。
如果一早就把男女双方谁该负责的和该得到的全考滤在法律保护的范围之内有详细规范，在婚前就必须填报才能领结婚证，就无须男女双方常因金钱房子而闹分手告上法庭。
男人有钱没钱，最怕就是遇上好吃懒做要享受人生爱出风头，不愿付出的烂女人。而女人嫁人最怕就是不负责任，吃喝嫖赌，打女人的贱男人。
除此之外怎样去验证真情假爱？我想也只有靠金钱才能衡量男女双方对爱的级别，爱有多深？我个人所遇见的真实情况是：男女双方都是半路夫妻，各有儿女，婚前女方早欠下一笔几万多的债务並没向男方先说明，理由是这钱不用你來还，不关你事无须告知你。而男的在婚后才知道有此事，因女方自已操办婚宴请客后的礼金把剩余的全用來还债都不夠，而男方本身也確实没多余的钱替第二任妻子还这笔债，而且令他更难受的是前妻就是令他半辈子负债过日子，今又遇到同一问题，负债过日子。
雖说这钱不关他的事，但既然成为夫妻，在亲朋好友中，女方的朋友会用什么眼光去看这男人呢？难道就因为爱这女人必须为她还清这笔债才祘是真正的爱她？不錯，如果真正爱上她而为她代还清这笔债是无所谓的小事。问题是出在女方是否能令男方感到心甘情愿和值得？
很多女人常以为结了婚就是一家人，男人就必须大方不能小肚鸡肠的在金钱上斤斤计较。但另一方面自己又为了自我保护和对亲生儿女的溺爱保护，又有意无意的把身边的男人当作第三方來看待，把他画分出这个家庭之外。
比如说这是我跟我儿子的事你别管，比如说他儿子的事全是最优先的，而男方就变成只能听任她安排去生活了。由其是男的住在女方家，跟本无发语权。
除非男的出钱又出力才有一席之地，不然就连话语权都没有，在这种女人面前要就出钱不然就别出声。但他俩是为了什么原因稀里糊涂的去领证结婚呢？当然是双方各有打祘吧！他们俩心中自然很清楚。
本來双方既然结婚就该设法解除隔阂，把心里话说出來就可能解开心结，但不幸的是双方的性格和要求差距太大了。女方独行独往的性格，她不认为欠债对男方不关他的事，既然他不愿代还就无权过问出声，另外男方每月没给她生活费就没权管她爱怎花钱怎么生活的方式，再更深一层的就是女方对男方表示对性没有兴趣了。他们同床異梦河水不犯井水，就如同屋同房的租客或朋友一般。
最重要的是女方从根本上是瞧不起男方，在文化水平上说男的文化太烂了，从经济上男的確实身无分文，在外表上男的瘦小体弱，一无是处，但这女的为什么选择了他呢？唯一能解答的就是这男人可以帶她出国。这就是他被选上的唯一理由吧？
第一，女方犯了很多严重的錯误，而且也是绝大多数女人常犯的错误，就是把金钱用來衡量一个男人的爱心，把自已的任性当作是自己的独特个性，把男人当作可为自已提供生活保障或可达到自己的目的有利用的价值。她跟男人结婚只是为了达到自已的目的而不愿对男人付出一切，除了陪他上床睡觉。
第二，女方对孩子的教育和溺爱当做是个人的权利不关男方管，把自已的行为爱好和习惯当作个人行使自由的权力，完全没有考虑到对男方也会造成负担和伤害的可能。对自己以前负债至今未能还清不当回事，认为跟現丈夫无关，无权过问，忽略男方感觉在女方朋友中有想法？
比如说：女方常爱去做面部保养，洗头，打麻將，爱吃辣吃甜食又不懂
飲食
健康不爱做饭吃正规三歺要减肥，忽略了夫妻生活共进歺的乐趣。也忽略了
男方本身对女方有何期望和心目中是什么样的女人?
别以为一个一无是处的男人就没有权力或没有什么想法。最低限度男方会认
为女人明知自己无能赚大钱而她还依旧不懂节约省钱为这个家，本身还欠一
笔债，又不愿出资跟丈夫一起到外地另谋生活帮助丈夫，反覚得丈夫无能又
无耻，还要女人出錢帮他创业。这也是这个女人自毁婚姻的主因。
再说这女人不爱听劝又不懂什么是正確的健康飲食生活，將來有什么大病痛
要由谁來出医葯费谁来照顾她呢？現在双方己经是各行其事，將來又如何？
第三，女方因男方从一开始就没太多钱给她早就对男方有意見到认为男方不
是可以给自己托付终身的男人时所表現出的冷淡，同时也没有给男方感到回
家的感覚，反更清楚的告诉对方他自已的存在是多余的。女的並不想认识到
男方内心真正的世界也不想去了解他，其原因就是根本瞧不起那男人，只是
想找个可以给自己达到目的的男人，以后是否能在一起无关重要。
女人也许不知道，花不起钱和不愿花钱的男人是有很大区别，赚不到钱和不懂赚钱的男人也是有差别，想从男人身上得到某种利益又不知自己应该俱备些什么条件的女人是很可悲的，在婚姻的道路上更是一样，男女双方的要求都是平等的，付出的代价也是同等的，只有令对方感到尊敬,仰慕,感动,舒坦才能产生真爱。
但两个人想一起过日子不是单方面愿意付出就能夠打动对方，也要看你付出的是什么？你的性格又是什么？你的言行举止和理想又是什么？你的外表身材和健康又怎样？是否符合对方的基本要求？
所以说：婚姻不等于有真爱，只能说是真爱的试金石。金钱只是尋找爱情的桥梁。谈恋爱只是一种现实生活的幻想，共同生活才是真正在幻想中体验现实。
就算男方愿意给女方出钱，以女方本身的条件，这种性格和生活态度，言行举动，只能找一个胃囗一样又完全不计较女人的身材健康和一切言行举动。一个优秀的男人会爱上这类女人吗？
我们可以在日常生活中看到很多三十岁以上的剩女会很自然的降低要求去选择对象，但这不是很明智的做法，一个男人不会因女人放宽要求被你选上就会是很爱你的人，女人本身一开始就要求很高到慢慢降低要求只是一种假像，其內心並不平衡，找到的男人也就可能不被尊重，只要生活在一起之后就会逐渐发生矛盾冲突 。
作为一个男人若有强大自尊心或自卑心同时存在，就会很容易察覚女人许多坏毛病而感到不舒服。
我们常说真心的爱是要用心去看对方去听去感覚，很多女人都因为太有自己的个性和見解，是不会轻易臣服于一个比她差或被她认为不太优秀的男人，所以往往就把一个本來可以相爱到老的男人给推出门外让另一个女人带走了。这也是强势女人常会离异的主因。她们只读懂自已没读懂身边的男人。
对男女之爱不只是口头上说我很爱你，送花给钱，爱他所爱的事物，去记住她的生日等等，
而是要去欣赏对方的处事方法和能力，去了解他内心的真正想法和为人是否值得去爱，要看清楚他的外表身材是否也付合自己的要求，要了解对方的家庭环境和背景及健康狀况，性格及爱好是否自已能配合。如果这一切都没有了解或太勉强接受，两个人结婚是一个很坏的结合。我们常说爱情是盲目的，但婚姻切是很精明的，很小气的。
产生爱情的基本因素有以下几项最重要的要求:
第一是外表面貌身材能让对方接受.
第二是言行举动为人品格文化财产是否有可取之处另对方动心.
第三是相处之后性格习惯言谈举止是否被对方接纳和尊重.
第四是:两心是否能交融互动还要看双方的性生活是否和谐,能做到水乳交融,其乐融融.
如果有一方的身材面貌另对方恶心抗拒,就算很欣赏他的知识文化等也最多成为朋友.
如果第一项能过关而第二项不能过关,爱情也不可能发生.
如果第一和第二 这两项都过关而第三项不能过关,对方受不了和不尊重你,最后还是要分开.
就算前三项都过关,在第四项不能过关，性观念或性生活方面产生不同意見不滿意,最后还是要出问 题.？
所以女人不要当结婚就是一个铁饭碗，男人该欠妳的。没有付出就没有收获。没有真愛就没有真情存在。女人心中想要得到什么就要付出相同的代价才有相同的结果，妳要的是錢切没付出真情，所能得到的也只能是錢而不是真情。
妳付出了真情为什么还会被男人抛弃呢？除非这男人是个人渣，要不然就要先反省自已的性格，处事方式，说话的用词语气，健康生理卫生和飲食习惯和內衣穿着是否令他反胃，性生活的细节。这都是造成男人对妳产生反感的主因.
