天地人和w / 闲聊茶馆 / 为什么要找一个家境还算可以的人结婚

0 0

   

为什么要找一个家境还算可以的人结婚

2015-04-16  天地人和w

为什么要找一个家境还算可以的人结婚

            

这个题目可能会让一部分人一眼看过去就觉得厌恶,带着明显的优越感和阶级性,可我还是要这么说,因为用文字去美化现实是毫无意义的,何况很多人会认同这个说法。 

找一个家境还可以的人结婚,这个前提不分男女,不管你是男人还是女人,我都会这么劝你,基于现实生活中,家境好的女孩子嫁给家境不好的男孩子的情况多一点,我有些地方会以女孩的身份多说一些。 

如果有个姑娘告诉我她要结婚,我会先问男孩是干什么的,再问他父母是做什么的,很俗气,我知道,我终于跟我父母那辈的人一样了,因为生活早晚会交给你这些,匹配意味着你们会走得更顺,这是一种智慧。 

咱先说什么叫“家境还算可以”,我理解大致就是父母双方都有正式工作,至少一方收入还可以,家里有一定的积蓄,能在孩子的成长过程中提供比较充足的物质生活。 

再具体一点就是,你去他/她的家见他/她的父母的时候,你觉得他们家的环境布置跟你的生活环境比较像,或者说在你接受的范围内,你在他们家不会觉得有任何不自在。比如你第一次和他/她的父母出去吃饭,他/她的父母极尽所能地点了一桌子,很丰盛,但你明显地能感受到,这桌饭超出了他们的能力范围,这就证明你们的生活条件是存在差异的。常年保持的生活习惯和偶尔一次豁出去的差别是很明显的,前者让人觉得舒适,后者让觉得隆重而有负担。 

说过了前提,我们开始说正文,为什么要找一个家境还算可以的人结婚。

1、

谈结婚其实就是谈钱,感情前面已经谈过了,不然也到不了这一步。谈钱能统一的前提是你们的消费水平一致。 

比如你们俩的家庭都是看42吋的电视,用180升的小冰箱,那你们自然就会觉得买一个42吋的电视,一个180升的冰箱就足够了,人都倾向选择自己熟悉的生活方式,潜意识里,我们首先会认为从小到大生活的习惯就是最好的。 

但如果一个人家的电视是60吋无框高清的,冰箱是韩国进口双开门的,杵在那跟个衣柜似的,而对方家的电视是42吋的,冰箱还没有1人高,这时候你们必然会产生分歧。 

你认为42吋的电视太小,没法看,冰箱那么小没法用,可对方会觉得42吋的电视怎么就不能看?小冰箱怎么就不能用? 

争执的起点其实是双方都进入了一种陌生的生活环境,都感到了不适和不安。 

没看过小电视的会觉得太憋屈,但这一点对方是体会不到的,人选择好坏的经验都是从比较中得来的,可惜对方没看过60吋的电视,没有比较。 

没用过大冰箱的会觉得大冰箱没有用,这点你又不能理解了,因为在你的印象里,冰箱要装好多东西,你从小到大一拉开冰箱,习惯了里面有牛奶、酸奶、果汁、养乐多、水果以及各种零食,你想吃什么随手就拿,而且你习惯了冰箱比你高,习惯了视线向上。而你妈会把冰箱的冷冻层占得满满的,里面有猪肉、牛肉、鸡肉、虾、鱼等等。物质的充裕是能带给人安全感和幸福感的。 

但是在对方的印象里,冰箱主要是用来装吃剩的饭菜的,他的脑子里没有零食的概念,自然也就不会给零食准备空间。 

如果看大电视用大冰箱的偏偏还是女孩,看小电视用小冰箱的是男孩,那这事就真的麻烦了。因为按照中国传统的婚俗,结婚的花销大部分是由男方负担的,光达成共识是不够的,还要真金白银地掏钱,男方买了远超自己预算的东西,而且并不能换来女方的千恩万谢,因为她只觉得生活本就该这样,这时候,不满一定会滋生。而如果女孩让步了,迁就了男孩的生活习惯,不满也一定会存在于她的心里。某一刻,必然爆发。 

人们常说,爱情里应该相互迁就,但我实在觉得“迁就”是个隐形杀手,迁就多了就会产生“牺牲感”。 

“我为你做出了这么大的牺牲,如今你就这样回报我?”这样烂俗的对话每天都在上演,男人女人都会说,因为我们都是凡人。 

谈到牺牲,那就是自己很壮烈,是要回报的。谈到了回报就不是夫妻关系、情侣关系了,那是债务人和债权人的关系,这时对方再做什么你也不会觉得满足、幸福,因为你觉得他欠你的,背负债务的一方也会觉得压抑,自己的努力都被当做理所应当的,这是谁都不能容忍的。 

这样下去的结局谁都猜得到。

2、

找一个家境还算可以的人结婚的另一个理由是,他能给你与你相符的物质生活。 

很多人出生于并不富裕的家庭,但在成年后经过努力有着一份还算不错的工作,表面上看,你们是一样的人了,实际上,你们依然不同。

我们其实会对身边的每一个人进行评判,评判他大致的消费水平,在与他相处时,我们会自动调整到与他相符的模式。比如不当着家境窘迫的人谈自己这个月新买的包和衣服花了多少钱,让别人舒服是一个善良的人的基本修养。但是跟一个与你消费水平相近的人,你就可以与她进行纯业务探讨,4000一个包是没有炫耀的意味的,这点你们俩都清楚。 

这些评判通常是在无知觉的状态下进行的,你通过看他的朋友圈、看他的衣着、看他常去的地方、看他发的朋友圈美食点的什么菜、看他常用的东西,你就能对他有基本的判断,然后大脑自动切换交流模式。 

但可以进行这种判断的前提是,你见过这些东西,你有这些东西的知识积累,俗话说就是“你识货”。 

但是那个经过后天努力与你基本站在一条线上的另一半,却有可能不能在短时间内完成你几十年完成的积累,所以他无法判断你的生活到底是什么标准的。 

他们评判一个人的标准比较简单,珠光宝气穿个貂儿,开好车,嗯,这是有钱人。万一你是个不戴首饰不爱名牌,还爱穿星期四岛这种一块抹布一样的上衣就要1000多的女孩,那你就完了,你会被他们直接划为“没钱”的行列,他们默认你跟他们的生活方式是一样的。 

现在女孩子们大多有一种共识,就是第一次约你见面选在肯德基麦当劳的你就不用去见了,其实这话挺有道理的。用惯了A货的人用不了B货,他自己就觉得脸上挂不住,凡是脸上能挂得住的,要么是脸皮太厚,要么就是他觉得挺正常。 

男人其实是比女人更精于算计的,当他为你划定了“成分”以后,就会给你相应的待遇,“中农”的待遇跟“富农”的待遇怎么可能一样。小到平时带你去吃饭的地方,送你的礼物,大到结婚时为你准备的条件。 

姑娘你平时就跟他瞎凑合,那你就等着吧,谈到结婚时一定有个大惊喜等着你。 

你以为你父母为你准备了足够的陪嫁,对方就会买好房子准备好彩礼?(关于彩礼为什么是必须的,我会单开一章详细讲。) 

太天真! 

对方可能会告诉于你,我们家没有房子啊!也没有彩礼钱啊!家里有多少拿多少,但是面面俱到不可能啊! 

女孩肯定会不开心,会哭会闹,但在男方看来,他没做对不起你的事,你本来也不是个多么有钱的家庭出来的孩子,他觉得你也是个穷屌丝,所以没资格要求结婚什么都有。再说直白一点就是:你不配提那些要求,你一个中农,想过富农的日子是你不对。 

要啥婚礼花艺?要啥定制礼服?要啥定制喜糖?你也配?你得正视现实,正视自己,接受你是个屌丝的事,并且去按屌丝的水平结婚。何况他身边的人群跟你身边的人群也不同,各自的示范效应也会不同,他身边的人很多都是按照你无法接受的方式结婚的,所以他觉得这没什么不正常,心安理得。 

这时候你再去跟这个男人亮明身份,明确地告诉他你们家给你准备了多少多少陪嫁也是徒劳的,一个人的观点是很难改变的,何况里面还牵扯了钱。

其实就算是一个家境贫寒的姑娘,她也希望她的婚事不要那么草率,别人在星级酒店办婚宴,她就在小饭馆办,别人买150平米的婚房,她就买60平米的婚房,别人给10万的彩礼,她哪怕只有2万,可她也希望有,她希望得到跟别人一样的重视,希望得到一样的承诺。 

我原来看过一个故事,应该是真人真事,说的是一群有钱人凑在一起谈自己过去的情史,其中一个男人说,自己交往过一个家境不富裕的女人,那个女人倒是很朴实,不舍得花钱也不掩饰。 

俩人刚在一起的时候,有一次男的说想买个什么,这女的立马拦着,说不买,太贵。这男的大概很久没有听到这样的话了,身边没人会这么说,他当时觉得特别新鲜,觉得这女的真有意思,而且还有点感动,觉得这女人懂节省。 

但是时间长了,这男的就开始受不了了,因为这女人这也不让他买,那也不让他买,每天就是“钱钱钱”挂在嘴上,他觉得自己的生活完全被搅乱了,他再也不觉得“抠逼”是件有趣的事,他被强迫接受廉价的东西,这让他很不舒服。最终,他跟这个女人拜拜,并发誓再谈恋爱一定找一个跟自己是一个世界的,他受不了这刺激。

3、

跟一个家境还可以的人结婚的最后一个理由是,一个家境贫寒的人身上的带着的“匮乏感”会让你与他组建家庭后,家庭生活无法正常开始。 

我真没吓唬你。 

去年年底特别火的那篇关于凤凰男的帖子,提到凤凰男的成长环境,用了一句话“没有平等、只有恩义、很少爱”,其实大多数家境窘迫的孩子都是在这样的环境中成长的,“匮乏感”是这样的家境留给他们的抹不去的伤痕。 

“家贫出孝子”是句实实在在的大实话,但这些孝子不过都是“愚孝”而已,他们也许心里对父母都有一份怨恨或不满,但同时他们又会比别人表现得更孝顺,这种孝顺甚至可以是自私到不顾及别人感受的,这也是凤凰男被打入十八层地狱的原因,他们好像不懂得体谅别人,除了父母,谁都不重要。 

可他们认为的那种“重要”和你的认识里的“重要”也是不同的,他们还在被一份还债的心情驱使着,因为他们从小就被灌输“我们家穷,爸妈养你不容易,你以后要好好报答我们”。他们从小就觉得他们欠父母一份人情债。 

因为你要跟他结婚,这份债不自觉地就转嫁到了你的身上,你必须变成一个跟他一起还债的人,所以你结婚的过程多寒酸他们都无所谓,这就是这类人口中常说的光辉口号——靠自己的努力结婚。这句话的含义不是“他去为你打拼你所需要的一切”,而是“因为你要跟他一起还债你就得承受他强加于你的一切”。你不能有婚房,不能有彩礼,不能有婚宴,你只能照最便宜的婚纱照,你只能用最便宜的东西。你要是不同意,那你就是嫌贫爱富,感情不纯粹。至于你的感受,他们不会去想。 

结婚是一场大花销,对这些家境不好的孩子来说,这简直就是一场噩梦。一个首付就花了几十万,还有装修、婚宴,他们觉得自己欠父母的真的太多了。 

在感情里,心甘情愿陪你吃苦陪你白手起家叫因为爱情,但是强迫一个人陪你吃苦陪你白手起家叫什么,我还真没想出来,我认为至少是不道德的。 

一个人如果看到精美的食物不舍的吃,看到好看的东西不舍得用,说明潜意识里他觉得自己配不上这件东西。 

这也是家境不好的孩子们普遍存在问题,他们的自卑是自己都没发现的,但是就那么一直如影随形地伴随着他们,他们对于结婚买婚房,花钱装修、办婚宴的惶恐,其根本在于内心的自卑,他对自己的能力和未来都不自信,他觉得他未来没有能力获得成就,给父母一个安逸的晚年,所以这些东西他宁愿不要。 

他觉得自己配不上这些馈赠。 

一个家境还算可以的人不会有这份匮乏感,不会有这份自卑感,也不觉得自己配不上这些物质条件,你们谈结婚的起点是不一样的,不用先统一认识问题,而这恰恰是最难的,几乎是无法改变的。 

当然,找一个家境还算可以的男人结婚也会有吵闹,他也可能觉得你买的东西太贵他不高兴,他也可能会出轨,他也可能出口伤人,但我觉得,这些都是两个人之间的事,是可以愈合的伤口,永远没有他为了自己的父母与你斤斤计较、完全不顾你的感受伤人,那不是两个人的事了。 

家境还可以的人通常也更有生活情趣,温饱解决以后,人都会追求精神满足,家境富裕一点的孩子,有机会接触到更丰富的世界,他们有更开阔的眼界,更豁达的胸襟,情商也更高,这些都可以帮助你们在以后的生活中相处更融洽,也对他的事业更有帮助,事业好对家庭也是有利的促进,一切都进入了良性循环。

而且我个人还有一种感觉,就是家境还可以的孩子,大多比较豁达,也比较善良,他们更好相处,也更懂得体谅别人,他们更懂得感恩,不容易偏执和阴暗。

北京部队大院里的那些高干子女,虽然打架惹事出言狂妄,但是本质来讲,他们很少有非常奸猾的,反倒大多数心地比较单纯,富足的物质条件大概真的会让人纯粹很多。 

结婚,不仅仅是结婚。 

越来越多的人也开始理解那些离开了凤凰男的姑娘,那些看似是因为钱离开的姑娘,其实都不是因为钱离开的。 

女人没有怕吃苦的,怕的都是伤心。 

都说感情是要历经考验才可信的,但我觉得能避免的考验还是避免吧,不是所有的感情都要经历各种考验,生活不会放过每一个人,在漫长的一生中,没有哪对夫妻不会经历考验,可是在刚起步的时候,还是保持一种没有裂痕的状态比较好,容易让人有希望、有憧憬。 

毕竟,经受考验并不是感情的初衷。

    本站是提供个人知识管理的网络存储空间,所有内容均由用户发布,不代表本站观点。如发现有害或侵权内容,请点击这里 或 拨打24小时举报电话:4000070609 与我们联系。

    猜你喜欢

    0条评论

    发表

    请遵守用户 评论公约

    类似文章
    喜欢该文的人也喜欢 更多