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父母的幻想即孩子的现实 父母内心的幻想会通过自己的行为、语气、肢体语言等，隐秘但非常强有力地诱导孩子的行为和心理。这个过程是如此隐秘，以至于我们常常会忽略，甚至被人提醒也不一定能够察觉，因为这会动摇父母赖以生存的方式。 然而，亲子关系的代际传递就是在生活的点点滴滴中发生的、在无时无刻的互动细节中进行的。因此，父母的自我觉察就变得十分重要。如果父母能够更多地自我觉察，就有可能切断自己内在创伤的传递，对孩子就会减少自动化的反应，从而行为变得更灵活，更有弹性。 不同的信念，诱导孩子不同的表现 一家三口在租种的小菜地干活。天气较热，地头玩耍的儿子吵着要回家，妈妈赶紧起身过来哄儿子。 妈妈：“嫌天气热是吗？天确实太热了，宝贝，这儿凉快，你在这儿凉快会儿，妈妈马上就干完了，一会儿给你买冰淇淋吃啊，不闹”。妈妈说着，拉着孩子走到了树荫下。 没想到，本来嘟囔着的孩子，变得更难安抚了。他开始哭起来了，一边喊着说：“热死了，我要回家，我要吃冰淇淋。” 妈妈充满了歉意地继续哄孩子：“宝贝，再坚持一会儿，你看你在这凉快多了，爸爸妈妈不是也很热吗？一会儿结束了，妈妈给你买两个怎么样？”她一边开始后悔自己不该带孩子下地干活，孩子这么小，怎么受得了这个苦呢。 这时，爸爸走过来。他对儿子说：“你想吃咱们地里的西红柿和黄瓜吗？”儿子忽然停止了哭泣，看着爸爸说“想呀”。爸爸二话不说，坚定地牵着儿子的手来到黄瓜苗那，儿子乖乖地跟在身后。 爸爸说：“这个小黄瓜苗要结出黄瓜，需要我们给它浇水、拔掉这些杂草，好好地照顾它。你要想吃的话，就要一起劳动，帮助它快快长。”儿子好像忘掉了难耐的天热，高兴地说，“我要照顾它”。 爸爸给他一个儿童铲子，教孩子认识苗子和杂草，示范拔草等。孩子忙得小脸上流下了汗，用手一抹，满脸都花了，但泥脸后边映衬出满足的笑容，“爸爸，我会照顾小黄瓜苗了，什么时候能结出黄瓜呀？”。 孩子对菜地有了牵挂，满怀希望地等待着收获。 类似这样的场景在生活中时常上演。养育其实就是在这样的互动中进行的，但通常我们很容易忽略掉这些互动细节，甚至看不出父母亲在这个过程中对孩子的影响。表面上看，我们可能会觉得孩子不听妈妈的话，更听爸爸的话，其实不然。 你的担心，总会被孩子实现 妈妈内心的信念和想法变成了孩子身上的现实：孩子是虚弱的、避免或减少孩子受苦就是好母亲。 妈妈内心先有一个观念：孩子太小，怎么忍受得了这样的炎热天气呢。然后和孩子的互动中，母亲的内心独白可能经历了这样一个过程：哦，可怜的孩子，他太小，受不了这个苦，我给他买最爱吃的冰淇淋补偿一下吧。孩子又哭得厉害了，天哪，看来孩子确实太热了，对不起宝宝贝，妈妈买两个来补偿你，你只要高兴，我就觉得自己是一个好妈妈。 孩子在这个互动中也获得了一个体验，他的内心独白可能是这样的：他们在干活，我觉得好无聊，我想回家玩。我一哭，妈妈说天气太热了，我受不了，妈妈好像觉得对不起我，让我受苦了一样，要给我买冰淇淋，我越是表现得难以忍受，妈妈就给我增加到了两个。看来我是娇弱的，无力的，受不了这个苦，如果让自己更虚弱，好像就可以得到妈妈更多的照顾和关注。 虚弱可以获得特权，孩子习得了控制父母和他人的一个方式，在以后的生活中很可能继续演练。因为成长环境和养育风格的稳定性，通常这会固化成孩子的习惯方式，变成孩子人格的一部分。 在这个过程中，母亲其实并没有看到真实的孩子，母亲看到的是幻想中的弱小的孩子，配上一个给孩子提供所谓幸福生活的好妈妈。担心孩子受不了，孩子真的受不了，过度的担心变成了一种诅咒，因为顺着担心的感觉，妈妈在亲子互动的过程中，自动地做出一些让事情向自己担心的方向发展的行为。 信任孩子，让孩子有机会体验自己的力量 父亲和孩子之间的互动其实并非是听不听话的问题。因为父亲信任孩子是强健的，他的态度是温和自信的，这种态度传递出来的感觉，使孩子觉得父亲在做一件对的、不纠结的事情。 孩子的内心独白可能是这样的：爸爸让我过来，看他那温和而自信的感觉，我要去体验一下，可以通过自己劳动吃上黄瓜，这太棒了，我能做到吗？看爸爸的感觉，我是可以的，那我就试下。天气是热，但我怎么觉得很满足呢。我照顾的黄瓜苗你要快快长啊，我会天天来看你照顾你，那结出来的黄瓜一定很甜。 孩子与土地和自然有了最亲近的接触，因为只有付出了自己的劳动，才可能有等待收获的喜悦。在等待收获的过程中，孩子感受到了自然的律动，体验到万物有各自的规律和时间。 孩子在感受到自己力量的同时，与自然和世界有了联结。
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