【原】认真的生活，做一个认真的自己

前几天的形教课堂上，大学的辅导员老师在PPT上打出了这么几个问题：1.大学四年，你学了些什么，你收获了些什么？2.大学里你最遗憾的事情是什么？3.如果可以重新开始，你会怎样安排你的大学时光？当我看到屏幕上这些问题的时候，内心突然涌起了一股焦虑。我在大学里度过了4年的时光，可是我学到了些什么，我又收获了些什么，我在大学里面认真付出过么，现在居然到了连遗憾都想不出来一个地步，就算让我重新回到大学时光的起点，四年之后那又将会是一个怎样的我？对于这些我本应深有感悟的问题，我却遗憾的都没有答案！

后来这几天，我又时时的回想这些问题，回想我这四年在校的大学时光，我都做了些什么。最后却发现似乎在大学的四年里，我从来就没有认真的生活过。

学习，工作、感情，似乎我从没认真的投入其中过。

对于学习而言，我一直认为那是一种任务，是老师安排的任务，是家长压力下的任务，是我作为学生这样的一个角色强加给我的一种我不得不做的任务。我从没认真的问过自己关于学习的本质问题，你是否真的想学习，想学的理由是什么，不想学的理由又是什么，你为什么要学习。然后四年里对学习是抱着一种得过且过的态度，听信了什么所谓的60分万岁，多一分浪费之类的鬼话。当然，其实在学习的行动上我也没怎么放松过自己，我在大一挂8科的前提下，居然还能在大三一学年冲进班级的前十，拿到奖学金，所以我并不认为自己的学习能力存在问题。只是现在回过头去看这些问题的时候，突然间感觉很模糊，我对学习有认真过吗？难道说曾经通宵熬夜的写个作业那叫认真？曾经废寝忘食的沉浸于图书馆那叫认真？每天早出晚归的带上我的笔记本徘徊于自习室那叫一种认真？为什么当我说到这些认真的时候，心里是那么的不踏实。后来才明白，如果心里不踏实了，行动上再怎么忙碌也弥补不了那一份空虚与落寞。

关于工作，我不能说我现在签约的这家公司是好还是不好，我究竟是否真的想从事这份工作。我曾经也问过自己这个问题，我也试着认真的去找寻了答案，可鉴于太多的原因，我终究没能找到。当初投入到紧张的校招行列中去，并不是因为我对工作是多么的热情，也不是我有多么强烈的意愿想要将自己大学四年的所学运用于实际的工作中去，然后充分施展自己的才能。其实更多的应该是一种在周围环境与局势压力下的从众与盲目，周围的同学都在找工作，所以我就得去找，周围的同学都签了4K+的身价，我自然也不能低于这样的工资待遇，似乎这更像是一个攀比的过程。每一个人都是平凡的，而有的人却可以有不平凡的人生。只有通过辛勤的汗水与劳动，才能换来充实的生活。关于工作，我不是没有答案，但是我嫌弃答案的庸俗，我也相信通过在自己的岗位上认真的努力与付出，我终将找到一个满意的答案。这是一个不断探索的过程，有些路是需要走着走着才能逐渐明了的。

关于感情，我不能说我没有感情，因为敏感，因为害怕，所以不曾为感情真正的付出过些什么。其实之前一直给自己灌输的是不相信感情的理念，觉得所谓的感情是一种很虚无缥缈的东西，是一种把玩的稍有不妥就会深陷其中的戏局，所以从我的内心深处对感情是排斥的。我也一直很清高的认为，就算没有感情，我也可以有自己的一番作为与精彩。前段时间给别人讲过这么一句话：我们现在也只能算是互相调教下。因为我认识到我在对感情的认知上是存在一定问题的，所以对于与异性的相处，我只能将其算作是一种练习。当然最后也还没能好好的被教教就已经将一段还没有开始的感情搞到一种很尴尬的结束阶段。我看到了别人在感情中的付出，但是我以一种无所谓的态度去响应，甚至还仗着别人的喜欢一味的说一些让别人伤心难过的话，一直在扔难题为难人家，想想也觉得我挺过分的。一段感情双方能走在一起需要太多理由，而分开却是随便一句话都可以拿来当做致命条件的。不曾认真过，又何以配得上真正的感情。

生活中的幸或是不幸，那些悲伤、快乐，荣誉，屈辱···，都是一种经历，都应该把他们当做是生命中的一部分去经历与存储。我不会缅怀我大学四年时光的流失，也不会对自己似乎碌碌无为的表现而谴责，过去的就让它过去，把他当成是我今后人生的一种经历与借鉴。从今以后，全身心的投入到自己的每一段经历中去，无论是家庭，工作还是感情。认真的生活，做一个认真的自己。