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1、考官：“有什么特长？”面试者：“我不知道“失败”怎么写。”考官：“小伙子不错，我们聘用你了。”面试者：“我是文盲，确实不会写……”考官：“…………“ 2、和室友去公园溜达我问他：“你觉得我这个人怎么样，”他指了指油菜花，我说：“这是说我很阳光乐观吗？”他说：“不，我是说你很黄！”黄。。。黄你大爷！ 3、昨天去一个大公司面试。刚进办公室还没坐下，面试官就发话了。“现在你说一句话，让我马上能记住你”“我在XX酒店见过你，你搂的是刚才带我进来的助理。”“好！你被录取了！” 4、一朋友去面试销售经理，在填写本人特长的时候，自信的写到：“啤的2箱以上，白的一斤以上”，结果第二天公司打电话被录用了，太奇葩了。 5、老师：“一句话形容你很穷”小明：“穷的不敢打飞机”老师：“为什么”小明：“怕营养跟不上”老师：“滚！” 6、谁说中国的教育落后？其实，我们的基础教育还是相当的扎实的。这一点，从走出国门的留学生身上都有体现。小贺就是个真实的例子。在国外留学时，刷过盘子，洗过碗，送过外卖，当过报童。小贺卖报有绝活：不用计算器，习惯性的抬头望望天，心中计算找零。很多买报的外国人大为惊异，纷纷拿出手机、计算器验证，都是正确的。外国人也像小贺一样看看天，惊恐地问他：“你这是，云计算！” 7、高中时，和一室友想出去上网，门卫不让出去便和门卫吵了起来。那哥们说了一句让我至今膜拜的话：“我早产了6个星期，我想出去我妈都拦不住，你拿什么拦我？”说完拉着我跳墙而去，留下门卫大爷在风中凌乱。。。。。 8、晚上，洗漱完毕，我们夫妻躺在床上准备就寝。忽然，老婆转过身问我：“我要是得了神经病，你还会爱我吗？”刚才看的电视剧，老婆又在对号入座了。我毫不迟疑，这是表现的时候：“爱！更爱！”老婆平静地躺好，叹了口气：“我就知道，你还是只爱我的长相！” |
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