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《夫妻规》全文版-幸福美满

2015-04-19  图书 馆员
婚姻千万不要上升到柴米油盐
1

跟老公认识那会,每天晚上都会煲电话粥,一煲就是3--4个小时,从天文奇观,到八卦历史,再到人文地理,回归家长里短,鸡毛狗碎,吃喝拉撒,最后再到男欢女爱。那个时候,我妈妈就会在屋子里喊:你丫的,还不洗碗,一直在外面淫笑什么,我妈妈就会卷起裤管,向个城管一般满街追着我,要我扣电话。满嘴训斥着:你丫的,就不知道柴米油盐贵,一煲就是4个小时,一家人的菜钱啊又被你聊完了。

我就会边跑边笑:再,再聊一颗白菜的价啊。

然后,我妈妈回来就跟我爸爸说:你瞧那丫啊,聊了快5个小时,就不知道有什么话不能当面说。电话里还谈到她二舅的侄子的侄媳妇。哎吆,真是不当家不知道柴米油盐贵。你说她要是少扯一个亲戚,咱们明天就能买颗大白菜。或者一包鸡翅。

然后,我爸爸就拿计算器计算话费,如果她们谈恋爱谈一年,每天按4个小时算,一分钟按两毛五算,天啊,爸爸就会把计算器一拍,多大的家产也禁不住她败的。两个人就像监狱长一般,两个食指一起指向我:以后只需你聊一盘菜的价格。

那要看什么菜,产自意大利的白色松露,外号“白金刚钻”,价格是黑松露的10倍。1千克17万元!我就像犯人一样嗡嗡着。

想得美,只许聊中国普通百姓的菜价位。外国的,想都别想。

2

跟老公谈了将近谈了三个月,老公就急不可耐的要住进我家。我妈跟我爸合计:这样也好,省了电话费。

我妈就收拾出一间大屋子让我们两个睡,我就会爬在我妈妈肩膀上阿谀;妈,你真开放也,我们还没有领结婚证,你就让我们睡一起了啊。我妈妈说,这不是为了节约电话费吗,你爸爸算了一笔账,宁可费人,不费电话费。

靠,明天就去验DNA,到底是不是亲生的。

谈了三个月,终于能名正言顺,在父母的祝福下睡一起了。值得普天同庆,当天晚上,我就跟老公来了一瓶红酒,还买了一些蜡烛,放了英文歌《布列瑟农》。然后,我们聊着托尔斯泰,聊到叶芝的《当你老了》。

我就问老公:当我老了, 眼眉低垂, 灯火昏黄不定 ,风吹过来 ,我还抠着脚皮,剔着牙齿菜叶,你还会爱我吗?

老公说:那时候,你非要抠脚丫吗,还剔牙吗?我说当然了,一个男人能接受你,他如果不能接受你顽固的坏习惯,那他就是假惺惺的接受。迟早有一天会在婚姻里爆发;特么,老子早就受不了你看着电视抠脚丫,吃完饭就剔牙,睡起来永远不看自己的眼屎。

老公说;到时候,我能给你剔牙吗,老牙上有菜叶,你会看不到的,我能帮你抠脚丫吗?

这不是明目张胆给人吃春药吗,嘿嘿,我喜欢,然后我就赶紧解扣子,解开裙子拉链,跳上了床。我说,老公,你别动,一切皆在我的掌控,让我来。

3

怀孕九个月,我的身子一直不适,就是那种呕吐不断,白天晚上都很难受的,那个时候老公在我床边谈什么狗屁爱情,狗屁文学,狗屁段子,我都笑不起来,面色苍白,人鬼难辨。

老公就请了假,日夜守护在我床边,捶腿,捏背,按摩,端茶,偶尔兼职段子手,来一两段。

晚上,老公的同事就会打电话过来叫老公出去喝酒唱歌,老公说不行,要给媳妇按摩。全程陪护。

同事就爆笑,还不赶紧趁这个机会在外面找一个,老婆怀孕,你能受得了吗?靠,这个时候说这种话的人,都该被送去妓院被奸死。

我各种难受,老公就各种表演,他还一直兼职小沈阳的职位,头戴围巾,在卧室学小沈阳的语气,各种表演。学傻根,学范伟,能学的都学。学各种动物叫。学各种爬行动物。

后来,他们单位要搞小品在市里表演,他第一个被选中。我是伯乐。挖掘了他的才华。他获奖的时候,在台上说;感谢CCTN,感谢MV.感谢各种V。最主要的是感谢老婆大人。

4

过年回老家,他村里,有一条泥泞的小路特别的难走。他还要拖着行李箱,他还要背着我,走过那条艰难的小路。我儿子就跟在后面独自走。我说老公,你背着我,我可以再背着儿子吗。然后我在你背上帮你拖着行李箱。

老公看都不看我儿子说;让他自己走。

我靠,儿子又不是我二婚跟别人带过来的,他脚里流着你的血。老公就对儿子说;儿子你拖着行李箱,我背你妈。

村里人就开始用骑驴的故事指点我们;哎吆,你看让男人背着她。我就说老公,要不然,我背着你吧,你看她们都说你不该背我。老公说要不然让儿子背着咱两吧。她们再指点,我就跟儿子抬着你走。

回到村里,老公就带上我,去找村里年龄差不多大的人一起玩,他们有的在村里开个鱼场,有的在城里创业。总之,就是不甘平庸。然后把媳妇常年扔在家里不用。我就问老公;他们晚上怎么解决。靠,问这种问题,我还是撩汉高手吗,蠢。

一个年轻有为的中年男人就会把我跟老公牵在一起的手分开说;装逼也得有个限度,咱能不在村里秀恩爱吗?村里人文化低,看不懂。老公就说;你媳妇的手又不让我牵,我还不能牵着我媳妇的手啊。

 

5

有一年,老公单位要集体去旅游,可以免费带家属,这么多年,我终于成了免费的家属。

我兴奋了一整夜,靠,全中国豪华游,我这么便宜,我在沙发上蹦跳着;老公,你看你娶了我,多便宜。我真便宜啊。我怎么这么便宜。

第二天,我头没有梳,脸没有洗,就捡便宜去了,老公跟他的同事一起在后面慢悠悠的边聊边走,我在前面叽叽喳喳的喊着;老公,你快点,好不容易,今天我免费家属。有什么私房话,你们不能到车上再说吗。然后,我就开始小跑。老公就在后面喊;媳妇,你慢点,小心摔了。慢了,你也免费。

当时,他的同事就笑喷,蹲在地上,捂着肚子。问;你媳妇今年几岁了。你别管我了,你快去拉着她,小心摔了,都不好交代。

上了车,我们第一站是黄山,黄山上有颗夫妻树,就都在树底下照相,说可以白头偕老。然后,我就跟老公在树底下一直摆了13种姿势,让同事给我们照相。她们都摆了几个姿势意思意思就算了,就开始往前走。前面有同事就喊到;走了,走了,照完了就走了。

老公就喊到;等等,我跟媳妇还有几个姿势没有搞完。当时去的还有一个大领导,他看着我们又是接吻,又是摆心形,又是背靠背,又是一起翘起屁股。领导摇头笑笑,年轻人啊。然后一个同事就说;啥年轻人,都求老年人了。

6

有一次,几个朋友合计开车去一日游,然后他们一致推荐我当司机。老公在一旁默笑,只有他知道我路盲到什么程度,从家里开车出去顶多走100米,我就开始问这是哪里啊。

每年回老家,老公去买票,就要一遍遍告诉我;站在原地别动啊,就对身旁的儿子说到;看住你妈,别让她乱跑啊。搞得人家像刚从精神院放出来似的。

一路上,我要一直问,这是哪里,左拐还是右拐。接下来我怎么开啊。我不是交警慌吗,见到交警,我就把刹车踩成油门,然后手脚抽筋。然后老公就问我,你怎么又手脚抽筋啊。。我说我可能又要长个了。老公说,你现在是不会长了,有可能是要萎缩了,那敢情好,到旅游景点就不要买门票了。

然后,我就开啊开,抖啊抖,终于到了-----荒郊野外。离旅游景点相去甚远。后座几个老年妇女就会眦睚必报;你不是说你来过吗,你不是最牛的女司机吗,你不是万事通吗。我就会傻逼的眼神看着老公;怎么办?老公说;照相摆,难道在这里对你下手,我怕她们看着都不好意思。

然后,她们几个老年妇女就在一旁白眼我们,我们就撒欢似得跑向田野。照啊照,亲啊亲。笑啊笑。

7

有人说婚姻爱情的坟墓,那是几几版本的啊。有人说情就是一件浪漫的事,而婚姻,却是一件庄严的事。谁规定进入婚姻就必须露出一副升旗似的庄严仪式,你撒个欢,试试会不会被逮捕。没有不幸的婚姻,只有不幸的夫妻,没有坟墓的婚姻,只有坟墓般的性格。

有人说婚姻是个笼子,把双方扣住,要我说,婚姻还是个筏子,带你去往天南海北。笼子里的人愁眉苦脸,筏子上的人喜笑颜开。

都说婚姻是杯白开水,可谁也没有说放点料,就会毒死人啊。都说婚姻就是一本书,第一章是诗歌,满怀激情;而其余各章则是平淡的散文。我看叶芝比余秋雨火的很啊。

别总拿柴米油盐说事,搞得自己跟皇家主厨一般。切。

婚姻就是双簧,你得懂配合。婚姻就是一个装逼,一个装傻。要想男人不外跑,女人别做祥林嫂。要想女人永远俏,男人就得学傻充愣当傻帽。

在婚姻里做个仙人,在爱情里做个超人。相信我,幸福的点滴就是一粒粒春药。


好的婚姻是怎样的?
在感情脆弱的年代里,依旧有着感人至深的爱情故事发生,他们不为物质羁绊,不为世俗困扰。然而,这些一开始缠绵悱恻,山盟海誓的爱,最终却不得不死去平淡庸俗的婚姻生活中,死于琐碎无聊的细节里。

从感情走到婚姻,怎样才算幸福?什么才算好的婚姻呢?他们给出这这样的答案。


好的婚姻前提是有好的感情

感情永远是最好的陪伴

“只是在物质至上的时代潮流下,想提醒年轻的朋友,男女结合最最重要的是感情,双方互相理解的程度,理解深才能互相欣赏吸引、支持和鼓励,两情相悦。我以为,夫妻间最重要的是朋友关系,即使不能做知心的朋友,也该是能做得伴侣的朋友或互相尊重的伴侣。门当户对及其他,并不重要。”——杨绛


好的婚姻是简单干净明朗的

婚姻就像刚洗过的白衬衫
我喜欢的婚姻生活是这样的:两个人有各自热爱的事业,工作结束回家腻歪在沙发上,陪孩子或看电视,一起做饭,一起打扫房间,彼此微笑,晚上抱着睡去,早上彼此吻别去工作,一起旅行,一起看电影,一起逛街,有什么话首先会对彼此说起。
简简单单,干干净净,如刚洗过的白衬衫。
好的婚姻是彼此轻松、自在

好的婚姻让彼此轻松舒服

好的婚姻中的彼此一定是轻松、自由的,婚姻不是拯救关系、也不是所属关系,是人际关系。真正属于你的东西不用花力气证明,爱情不养占有欲太强的人,婚姻也不是任何人的避难所。牢牢抓住怕失去的东西,只能说明你不自信。所以,越是想得到的东西,就越得放开手。


好的婚姻是两颗心的相遇相知


无论贫富,你都深爱的那个人

我想,对一个女人来说,好的婚姻,不应该是钞票,房子,车子,还有别的附加条件。好的婚姻,应该是你在千万人中所遇到的那个心有灵犀的人,是众里寻他千百度之后蓦然看见的惊喜,是两颗心的相遇与相知。是无论富贵还是贫贱你始终喜欢的那个人。


好的婚姻是有话可说,有事可做


好的婚姻:平静舒适的日常

好的婚姻是:同一口锅里吃饭,同一张床上睡觉,知道彼此有多少钱。

在家里的饭桌上,男人再身居高位应酬频繁,每周也至少得匀出时间陪妻儿老小认认真真吃三顿正餐;女人再娇生惯养或者事业至上,都得有张罗出一桌家常菜的本事,再不济,也要有用得住保姆的能耐。

  

1、两个人从同一口电饭锅里盛出热气腾腾的米饭,对着桌子上不够精致却好吃的家常菜,身边坐着个或者长大了或者依然稚嫩的小不点,有一搭没一搭地聊天。无论聊的是萨特波伏娃,还是隔壁老王和他家阿花,还是该买大米了,还是联合国又开会了,还是过年去你父母家或者去我父母家,他们总是有话说的。

2、能够在同一张床上同眠,不怕对方见到自己没刷牙没洗脸的样子,不怕对方知道自己早上要在卫生间捣鼓一小时,这得是多么强烈和强大的爱与依赖。

3、将一对夫妻紧密联系在一起不可分割的,有时候是爱情,有时候是孩子,有时候是金钱,甚至,我们绝望地发现,那些因为经济利益而捆绑在一起的夫妻,婚姻倒真流露出“情比金坚”的笃定

(媒体人&作家李筱懿)




好婚姻的标准是什么

媒体人&作家李筱懿、陶妍妍的女性主义原创自媒体,分享生活微智慧,输送情感正能量,多位知名作者入驻,成为你的闺蜜和心灵树洞,获邀成为网易云阅读、今日头条、新浪时尚、搜狐时尚等知名媒体特约供稿。


本文配图选自电影《脱轨时代》,台词非常不错的一部电影,吴克群的演技有点让我惊艳。

吃饭的时候,女友K突然问:好婚姻的标准是什么?
原本,大家已经进入饭后脑供血不足的迟钝状态,这个暖场问题立刻让现场再度活跃起来,答案五花八门:能不能三观一致,彼此还爱不爱,是否善待双方父母,对孩子的教育有没有共识……等等,为了哪一条最重要,不时小小争论。

低语中,K推推我:“你说,什么是好婚姻!”

即便经常被问到各类感情问题,其实我依旧很惶恐。一是本来自已也不够智慧,摔的跤不比别人走的路少;二是生怕说不出振聋发聩语录体的话,有辱“鸡汤专业户”的盛名,就像这个问题,看着简单,怎么答呢?

想了半天,我老老实实地说:“要想过得好,至少得在同一口锅里吃饭,在同一张床上睡觉,知道彼此有多少钱吧?”

K笑了:“你就这要求?”

我也乐了:“对呀,在同一口锅里吃饭说明有话说,在同一张床上睡觉说明有爱做,知道彼此有多少钱说明有钱花,这样都不好,还要怎样?而且,这三条真的容易做到吗?”

虽然是媒体人,但是在工作时间之外,我不喜欢敷衍聊不来的人,也不太热络结交新的朋友。人生成一事则太短,一事不成则太长,虽说人脉关系重要,但是,经历了很多无效社交之后,我明白,总有些圈子是你挤破脑袋也钻不进去的,总有些大咖是你姿态低到地上也无法对话的,总有些话题是你绞尽脑汁也接不住的,总有些人是你竭尽全力也钟爱不起来的。

与其如此,不如和有情人做快乐事,过得真实一点。所以,除了工作需要,我基本上不与没有共同话题的人吃饭。

吃饭是件开心事,能够在一口锅里一个桌上长期吃饭的人,一定不能倒胃口,夫妻更是如此,实际上,绝大多数夫妻,最多的话,都是在饭桌上说的。

两个人从同一口电饭锅里盛出热气腾腾的米饭,对着桌子上不够精致却好吃的家常菜,身边坐着个或者长大了或者依然稚嫩的小不点,有一搭没一搭地聊天。无论聊的是萨特波伏娃,还是隔壁老王和他家阿花,还是该买大米了,还是联合国又开会了,还是过年去你父母家或者去我父母家,他们总是有话说的。

在家里的饭桌上,男人再身居高位应酬频繁,每周也至少得匀出时间陪妻儿老小认认真真吃三顿正餐;女人再娇生惯养或者事业至上,都得有张罗出一桌家常菜的本事,再不济,也要有用得住保姆的能耐。

家的感觉,就在一蔬一菜,一言一语,一举一动,一心一意。

长期不在同一口锅里吃饭的夫妻,会断了后天的亲情。

恋爱的时候,哪怕是单人床,也要挤在一起,拥在一块。

可是后来,床越来越大,心却越来越远。人的身体,再翻云覆雨不过两个平方米吧,这么小的面积,能有多少花样?可是,温柔乡里的耳鬓厮磨是无限的,亲情爱意中的肌肤之亲是无尽的,琐碎日子上的软语温存是无穷的。

或许有很多理由让人分房睡,他打呼噜,孩子太小要妈妈陪,他晚归我睡不着,分开睡眠质量更好,甚至很多人觉得,美剧里分床睡的夫妻多了去了,但是,中国没有西方的婚姻文化,我们的婚姻信仰还是逃不开一夜夫妻百日恩,床头吵架吵架床尾和,十年修得同船渡百年修得共枕眠。

这既是一张普通的床,更是滋养感情的温床。

心理上不再亲密的两个人,做不出亲昵的举动。揽腰牵手、互捏脸蛋、挽着胳膊,勾着脖子,小鸡啄米式的轻吻,只会发生在同床共枕的亲昵夫妻和伴侣之间,不然,恋爱的时候,怎么不分床睡呢?那时,即便开房,都要往同一张床上蹦达吧?

能够在同一张床上同眠,不怕对方见到自己没刷牙没洗脸的样子,不怕对方知道自己早上要在卫生间捣鼓一小时,这得是多么强烈和强大的爱与依赖。

金钱和道德是一个人底牌,愿意让你知道TA的底牌,需要足够的信任。

婚姻里,钱是必需品,爱是奢侈品。没有爱,心灵枯萎;没有钱,肉身不在。

作为最早的社会组织,“夫妻”起初便是一个经济共同体,无论父系氏族还是母系氏族,男女搭配在一块儿最单纯的目的不过是为了既采到果子又打到野兽,过上有荤有素能够果腹而且营养均衡的日子,然后是繁衍后代,再然后,在猿脑彻底进化成人脑之后谈起了感情,男女之间有了爱情的美好和甜蜜,这样的情愫被文字投射之后,才变得美轮美奂。

将一对夫妻紧密联系在一起不可分割的,有时候是爱情,有时候是孩子,有时候是金钱,甚至,我们绝望地发现,那些因为经济利益而捆绑在一起的夫妻,婚姻倒真流露出“情比金坚”的笃定——感情会改变,孩子会长大,社会关系会变迁,而稳固的婚姻却是,你有了TA就足够就无憾,TA是父母是子女是友人是同僚,是男欢女爱也是高级合伙人——这是我的朋友高老师说的。

爱情的属性难免短暂,若要长久延续,就需要更多的支撑,以及建立在共同目标上的相互依赖,不论这目标是心灵投合、家族繁衍、权力追逐还是财富共赢。

婚前协议并不冷漠,那是一场明着来的婚姻契约;婚后隐匿才可怕,那是一次暗地里的单方爽约。

我们中的绝大多数,知道对方究竟有多少钱吗?

同一口锅里吃饭,同一张床上睡觉,知道彼此有多少钱。

在我有限的经历和眼界中,这三个标准,全都做到,即便没有华丽的包装,婚姻状况也差不到哪里。如果一个做不到,夫妻多少有点问题;两个做不到,可能问题不小;三个都做不到,那根本过不下去。

有人问我,你一个学中文的女生(请允许我像台湾姑娘一样,叫自己一声“女生”,哈哈)为什么不写点深刻的东西?为什么不在文章里引个经据个典,说点高深的话?让大家也知道你其实是念过书的?

我想了一下,对呀,我打小就会背《三字经》、《弟子规》,唐诗宋词元曲也粗懂一点,二十四史为了显示有文化逼着自己看过一半吧,西方小说倒是大学书目上列出来的都读完了,每年至少阅读80本书,我干嘛不把文章写得高大上一点呢?

只是,书看到现在生活过到如今,我越发觉得,成熟的标志不是会说大道理,而是开始去理解身边的小事情,去体谅周遭的不得已,去砸吧生活本来的味道。

有多少肺腑之言,还有切肤之痛,其实都是小事情。

就像那些最复杂的问题,真正的答案,往往是最简单的那一个。

突然收到女友K的微信:你那三个答案,我越想越心慌。


作为一名根正苗红的“网红”,嘿嘿,大言不惭一下,很多后来关注我们公号的香蜜可能不知道,我们最初是以“婚姻里”的系列文章吸引了大量订阅用户,创造了好几个百万级的点击,包括:《婚姻里,你孤独吗》、《婚姻里,男人孤独吗》、《婚姻里,你为我点赞了吗》,还有这篇《好婚姻的标准是什么》,这些文章的高点击告诉我,女性对于婚姻话题的关注永远是热门。

好婚姻的标准是什么?

我写的时候曾经想过很多大道理,可是,大道理抵不过平常岁月里的温软细节, 愿我们都在大世界里做个微小的幸福人。
晚安,好梦。
筱懿


李筱懿,女性主义作者、媒体人。
从总经理秘书到管理培训师,从财经记者到广告部主任,从专栏写手到畅销书作者,从传统媒体老八路到自媒体新四军,相信生活永不止一面。著有《美女都是狠角色》、《灵魂有香气的女子》、《百炼钢成绕指柔》,公共号灵魂有香气的女子

婚姻伴侣的选择,是人生最重要的招聘

做HR十年,接到过一些高校的邀约,让我去给即将毕业的学生讲讲课。我问讲什么,校方答:就讲讲面试技巧吧。

身为一个面试官,这分明是让我自揭老底,然后再让人家拿我的矛戳我的盾啊。我义正言辞地回绝。

后来几经协商,校方重新定位成“校企交流沙龙”。以“就业交流指导”这种比较轻松的形式,说说就业方向,谈谈择业观,提提问题,聊聊困惑。我便轻装上阵欣然前往。

某次在一所知名高校的国际贸易系,一个戴眼镜的小伙站起来提问:现在企业都说招聘难,可同学们又都说找工作难。你们企业到底想要什么样的人啊?

我反问他:“你有女朋友吗?”

他一愣,答:“没有。”

“那你能不能先和我们说说,你想找个什么样的女朋友呢?”

他想了想说:人品好,合的来就行啊。

我问:如果一个女孩长的像凤姐,但人品好,跟你也很合的来,你能接受吗?

他说:那不行,长的也不能太丑啊。

我又问:如果一个女孩长相不算丑,人品好,但体重150斤,你能接受吗?

他又说:太胖也不行。也不能太矮。


这时候,班里的同学似乎意识到了什么,开始七嘴八舌的讨论。

我鼓动全班男生:“把你们能想到标准和条件都说出来,哪怕她是林志玲、杨幂、邓紫棋,都没关系!

大家一下炸了锅,整个教室成了茶话会,热热闹闹的列举,密密麻麻的记录,最后我归纳总结成几点:

关于外表:清纯、漂亮、不能太胖,身高165CM-170CM左右

关于性格:善良,温柔,大方,开朗,不小气,不叽歪

关于学历:最好是同等的本科或专科学历,不要太高或太低。

关于家庭:最好是本地或老乡,不要太偏远的地区

关于工作:能在同一城市工作,别离太远,不在乎薪水高低

………

最后我问那个男孩:如果有一个女孩全满足了这些条件,是否就一定就是你的真女神呢?

他迟疑着,最后说:还是得看能不能合得来。

于是,我们开始分享“冰山原理“:我们对他人的要求,能明确表述出标准、条件、甚至数据的,大多是”显性要素“。比如身高、相貌、学历、收入。但最终决定你选择的,却是看不见摸不着很难描述出来的“隐性要求”。比如“合的来”、“投缘”、“来电”、“有感觉”。这些隐性要求的背后,实际上是一系列的“隐性要素”,三观是否契合,个性是否默契,思维模式是否一致、对自我的认知、内驱力和动机….. 这一部分,是隐藏在冰山底部的巨大而真实的自我。


所以很多时候,企业招聘就像相亲,要找那个最适合的人,而不是那个最优秀的人。

这才是我不愿意讲“面试技巧”的原因。不想用这些所谓的技巧和捷径误导别人。不怕道高一尺魔高一丈,就怕孩子们一知半解拿旁门左道当正途,只会学着投面试官所好,提前到网上搜罗一堆指导性答案倒背如流,这种概念性应答一无是处。因为面试官懂得专业测评,应聘者上网搜索各种反测评。而专业的面试官,一眼就能识破你的“反测评技术”,让你的印象分瞬间归零。这才真是误人子弟害人不浅。

前段时间一哥们火急火燎地找到我:我表弟今晚去相亲,你快给他讲讲,见面时要怎么表现,要注意什么!

我说:让我帮着你表弟装模作样欺骗人家姑娘?得手之后再原形毕露坑害人家一辈子?助纣为虐的事我不干。

其实最后我还是帮他提了点建议,比如,提前恶补餐桌礼仪、不管请姑娘进星级酒店还是街头撸串,有礼貌的人总是招人待见。比如,收拾好自己的仪容,别顶着鸡窝头一身烟味就去见人,干净整洁是最起码的卫生习惯,也是对人最基本的尊重。

其它的我真想不出能教他什么。殷勤献媚让姑娘感动?花言巧语博美人欢心?人家好哪口我又不知道,支错了招搞不好适得其反。


我相信爱一个人,终归是爱他的本真。

1989的春晚宋丹丹演了个的小品叫《懒汉相亲》。鞋盒子做成电视,汽球冒充沙发,村长假扮的播音员宋世雄,眼神不好的魏淑芬一句接一句的“俺娘说咧——”辛苦演了一晚上的潘富还是难逃穿帮的命运,还赔上了家里唯一值钱的暖水瓶。

物质贫瘠的年代,坑蒙拐骗都不足为奇。祖辈还有换亲呢,把女儿嫁给人家,换个姑娘给儿子当老婆。再往前说,古代还是比武招亲呢,应征者自相残杀,最后赢了的扛起媳妇直接入洞房。

单身闺蜜曾被迫参加数次相亲后,忿忿地说:我爹妈为什么不给我指腹为婚?定个娃娃亲?卖给人家当童养媳也行啊,省得现在费这个劲!

可是革命先烈抛头颅洒热血放了新中国争取了新时代女性的婚姻自由,不是为了让我们纠结于选择,又恨不得回到父母之命媒妁之言的包办年代里去。

文明社会的婚前招聘,更加遵从斯洛需求层次理论,从生理需求层面来说,但凡身心健康的人,均可成为配偶。但人在受过教育读过二两书后,饱暖不光思淫欲,还思境界、精神和灵魂。于是相亲时那些临时抱佛脚的技俩,狐朋狗友给支的高招,都不过是貌似斑斓的泡沫,一触就碰。

初次见面问什么?难道是结构化面试,准备一堆提纲,分为开放性问题和封闭性问题?掌握STAR原则,注意晕轮效应?

在这个市场上,你既是面试官也是应聘者,筛选别人也被别人筛选。男男女女皆致力于将最好最优的一面展示出来。就像卖水果的小摊,把最个头最大、颜色鲜艳的摆在最上层,俗称“筐头”。但过起日子来,这筐要被翻个底朝天,什么蔫的烂的,磕了碰了的,长了虫眼发了霉的,都逃不过岁月的法眼。“筐头”可能只是那些忽悠人的“显性要素”,“隐性要素”往往被埋没在看不见的筐底,可能中看不中用,也可能中用不中看。

招聘用工,是企业和个人的一场联姻。

而对婚姻伴侣的选择,是人生最重要的一场招聘。

相亲当然不是唯一选择。就像招工不必非要去招聘会。校园、网络、专业介绍所、熟人牵线、同事推荐,甚至仅凭缘份,就能有人能从天而降横空出世直接跳在你前面,说:我有个恋爱想和你谈谈。

我的姐妹艳芳,就在去往北京的火车上遇上一位“绿军装”,一来二去把自己变成了伟大光荣的军嫂。另一姐妹阿伟,搞了场网恋,单枪匹马地从北京奔赴长沙见面,拐着小伙进了京,现在已是她两个娃的爹。

条条大道,皆能遇见。

企业招聘决定绩效产出的,婚姻里决定幸福指数的,不是单一的显性要素或隐性要素。而是“匹配度”。

我能做的出招聘面试的胜任力模型,却给不出挑选爱侣的金科玉律。

没人能在初相见时去做MBTI或九型人格测试,也没人能在入围城前给出一套完整的婚前测评体系。

这是一场逐爱的旅程,绝不只是一个招聘的过程。不是仅仅靠计算分值权重,比较条件优劣、权衡价值潜力就能决定。爱里有惊鸿一瞥电光石火,有一见倾心一眼万年,有“情不知所起一往而深”,有“只缘感君一回顾,使我思君朝与暮”。

时隔多年,我又发现招聘和相亲的另一些类似。比如:缺男人。想招个精干的小伙做管培生,众里寻他不见。想给单身姐妹介绍个优质男,更是难于上青天。

另外,我还时常担心做HR工作的单身小妹妹,时间久了成了职业病,谈恋爱刚见面就亮出专业题板,话还没说心里就排了七出《甄環传》。炼就一双火眼金晴,任你性格有多少层面统统一眼看穿,见招拆招,神机妙算,那还能有什么恋爱可谈。

爱情是最美妙的超现实存在。上帝把一个苹果一切两半,分别抛向无何他乡。可真正有缘的人,会像磁铁一样相互吸引,跨过天海重重,寻遍万水千山,风尘仆仆、日夜兼程地赶来与你相见。只要是对的人,就不怕来的晚一点。

每个人都渴望相爱,就像每个企业都渴望成功。可相爱和成功一样,都没有捷径。

唯有清醒自知,勤修内质,在成长中蜕变,在自省中修为,去做更真实更优质的自己,于千万人之中,没有早一步也没有晚一步的,遇见那个不是最完美,不是最优秀,却是和你最契合最匹配的人。

作者:李爱玲,桃花马上石榴裙,80后妈妈,职场HR。身肩重负的女汉子,石榴裙骑着桃花马。在夜里写字,关于女人,关于情爱,关于婚姻。戳心又暖心,感性且理智,犀利也温情。

睡出来的相濡以沫,作出来的相忘江湖


文  ·   乌图

很早就有人做出了计算:如果我们平均每天睡八个小时,一生中有三分之一的时间是在床上度过的。一对夫妻若不是在同一个单位上班,大部分相处时间都是睡觉的时候,所以床上的光阴尤为珍贵,“春宵一刻值千金”也有了独特的内涵。

01

我的奶奶是穷苦家庭出生,认识我爷爷算是门当户对,那时候结婚还真算得上终生大事,因为大部分人一生就结一次婚。但要说讲究,真没有现在结三五次婚的人讲究,没有标准三居室和高配代步车,最隆重的家具就是一张床。

有钱人家的床雕龙刻凤,穷人家的婚床也都是画了漂亮的床楣,漆得光亮,再配上三尺木榻。过去的人真是高明,早就洞察出床的重要性。

都说贫贱夫妻百事哀,可是爷爷和奶奶穷了一辈子,也相守了一辈子,他们生下六个儿女,虽然有时候争争吵吵,但很快和好,用他们的话说,就是“夫妻床头吵架床尾和”。

爷爷在临终前,也是躺在家里那张画了床楣的木床上,病入膏肓了念叨着想吃排骨,可是牙齿没劲了。奶奶噙着泪声音发颤:这死老头子,临了了还要吃肉。说着一边用筷子将肉捣烂了喂给爷爷,爷爷还是没办法咀嚼。

奶奶干脆自己嚼吧嚼吧,再吐出来喂给他,姑姑在一旁看了,说:妈,你也不嫌磕碜,还是我再去把肉炖一炖吧。

爷爷在病床上连连摆头,哪怕浑身没多少力气,还是很享受奶奶的这种特殊照顾。这就是相濡以沫的极致吧。如果不是在一起睡了这么多年,奶奶的唾沫星子只怕爷爷都会嫌弃。

能睡到一起不觉得难受的人,就算没有多深的爱情,至少在床上还是有温情的,对方有了三分咳嗽,能立马知晓,对方冷暖有变,也是最快感应到的。一个翻身,一个拥抱,就表达了千言万语。

有了肌肤的接触,很多事便不会藏着掖着,可以当着对方的面打嗝放屁,早上起床蓬头垢面,彼此看见的都是对方最丑的一面,不能适应就早早掰了,睡久了,对方多么邋遢的样子也成了习惯。

02

我家楼上曾有一对夫妻,结婚十几年了,因为吵架出了名,小区里几乎都知道。女的性格泼辣,脾气上来不分场合,男的是个小干部,性格倒也十分开朗。人到中年,这么敞开门吵架的的确很少见,住在楼下的我,是看够了热闹。

他俩每次吵架女的最后一句都是:有本事你别回来。男的总会回一句:有本事,我回来你不开门啊。

看起来郎才女貌,吵起架来也是最佳搭档。但邻居们都众说纷纭,很不看好这段婚姻,说这三天一大吵,五天一小吵,迟早是要离的。

有一天中午,女的突然跑到我家来敲门,我一开门,见她哭得满脸是泪的站在门口:“妹子,你能不能给我借点钱,我要带着孩子回娘家,他个畜生把钱全拿走了一分不留。”

她还沙哑着嗓子,我看着很是同情,赶紧叫她进屋。当时我正在揉面,手里沾满了面粉,她不肯进来,只说了句“你要没有我就先走了。”

虽说他们吵架是件稀松平常的事,但跑我家求助还是头一次,我赶紧处理了一下厨房,洗了手追着她出去,一眨眼功夫就没人影了。等我悻悻地回家收拾完,依然没听到楼上的动静,下午却在院子里碰到了那两口子,中午还泪眼婆娑的女人,现在却亲热地挽着老公的胳膊。

我诧异得望着她,她好像知道我在想什么,朝我伸出剪刀手晃了晃,乐呵呵地说:“我们和好了呀~”

我不禁想起刚搬进这个小区时,他们晚上动静挺大,半夜是不是有拖鞋“啪嗒啪嗒”的声音和卫生间的流水声,有好几次都忍不住想上楼敲敲门,可是想了想,半夜上个厕所也没什么。

因为经常碰面,熟悉了,我便开玩笑提了提:你们晚上睡得挺晚啊。

没想到女的倒是很大方,貌似不好意思地笑了笑:哎呀,我们都还年轻呗。

现在楼上的争吵少了,晚上的动静却没小,但愿他们是能白头偕老的,至少现在他们已经将生活睡成了段子,离相濡以沫大概不远了吧。

一对夫妻,睡久了,感情自见分晓。

有人会说,有的夫妻在一起睡了几十年为什么最后还是分手了。如果是真真睡了几十年的,一旦分开,心里也会念念不舍,你看那些二婚的男人在前妻遇到困难时,谁能熟视无睹,大都会鼎力相助。相濡以沫的感情不能不说是睡出来的。

03

一对情侣能从恋爱走进婚姻,再白头偕老的,最后都成了作家笔下的传奇。很多情侣或是夫妻闹分手,因爱生恨的比比皆是,别说是相濡以沫,分开时不相互吐沫就是现世安稳了,所以不能在一起度余生的人,相忘江湖也是一种境界。

我有一表哥,在网上交了个女朋友,两人文字传情,微信传音,竟然很快找到感觉。姑娘是个美容师,一口吴侬软语连我听着都全身酥软,表哥每天微信扫屏,不知不觉坠入爱河。

隔了几座城市,热恋的两个人还是奔赴千里去见面,没想到见了面的感觉更好,两人谈理想,谈文学,假期基本不够用。在我表哥眼里,这个姑娘就是完美的女神,她不仅长得漂亮,声音好听,还会弹古筝,表哥就差带把古琴去与她和鸣了,再演绎一次现代版高山流水遇知音。

表哥连续三年的假期全都奉献给了爱情,火车上飞机上,估计也都洒满了相思。姑娘感冒发烧,表哥隔着电脑屏幕陪着,恨不能替对方难受。 姑娘偶尔联系不上表哥,一定会将电话打到我这里,所以我早早就叫上了“嫂子”。

思想共鸣了三年,也该给这段异地恋一个交代,表哥咬咬牙,凑了点钱开了个美容店,让姑娘辞了工作,到他的城市来当老板娘。

第一次见准嫂子,还真是个标准的美人儿。他俩卿卿我我也没把我当外人,只是饭后我凑巧看到了嫂子的牙缝里有片绿绿的韭菜,表哥描述的画中女子在这一刻突然有了烟火味,我心里独自乐了,也没去提醒。

看着这么恩爱的小情侣,小姨更是合不拢嘴。因为相隔太远,姑娘的父母本来是不太情愿的,看着表哥人模狗样,对姑娘还挺上心,也就没再给压力,婚礼办得很隆重,我都不忍心描述得这么完美。

两人结婚不到半年,问题就出来了,他们将生活的摩擦还是表述得如此诗意。

表哥:你这样高雅的姑娘怎么能把家里搞得么乱呢。

嫂子:我以为你会疼我爱我,舍不得我干这些粗活。

表哥:我的公主啊,你当初见我的时候,那叫一个精致......

嫂子:你不是说爱的是我的灵魂吗?

表哥:我的确爱你的灵魂,可是现在你将灵魂丢在了哪里?


嫂子:我感 觉你不爱我了。

表哥:爱一直都在,我只是不喜欢你了。

嫂子:很怀念过去的时光。

表哥:我也一样,可是人生不只有过去,还有现在和将来。

表哥私下里和我谈起神仙嫂子,垂头丧气,相爱容易相处难。生活习惯不同,还是离近了看透了彼此?不是婚姻得经历七年之痒吗,我的好言相劝纵是无用的。

在外人眼里,他们相敬如宾,从来不争吵,偶尔看到嫂子不高兴,但也只是脸上阴云密布,我以为他们大概是磨合得差不多了。结果,一年后,表哥说,我们打算离婚了,问缘由,表哥脸色凝重,只说了一句:我们不太合适做夫妻。

嫂子要回到娘家的城市,表哥转让了美容店,卖了车,将钱都给了嫂子,嫂子没有收。四年的感情到最后这样收场,我最终没弄清缘由。小姨哭天喊地:他们就是能作啊!

嫂子临走前来和我辞别,我陪她小酌了几杯,酒喝到到微醺,她眼里含着泪光说:其实我挺爱他的,可是我们真的不适合做夫妻。

我也忍不住惋惜,如此爱情,爱到相忘江湖。

那些半路夫妻,大都是在一起睡少了吧,才没办法相濡以沫。还有些如表哥这样不食人间烟火的爱情,相忘于江湖都是作出来的。


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