我不是想要这样的结尾...

事情悄然无声的过去，我本应是无所谓的态度去对待这件事的发展直至结束，可我做不到无所谓。我的思想每天都在活跃中，生怕从我身边经过的白色轿车，生怕我会看到再熟悉不过的车牌，生怕车里的副驾驶已是别人专利。我无情，但我还不能接受别人对我更无情。我会在某一天，无意去搜索你的微信号，无意去看你QQ的资料上有没有更改签名，无意去你空间看看最新动态。你本应抹掉的，你还一直耗着没动，什么都好像从未更改，但是我却不知道你的生活实际上有没有改变。是否有一个人大方的为你过去表示不介意，是否有一个人面对你的过去大方的无视。我是个女人，我容不下一粒沙，我还是一个很矫情的女人。我会让我现任对于他的过去挥手再见之余还不能留下一丝残骸，你是否遇到如此大度大方的女人。对她说：生怕伤了前任，所以一切从未删除或被更改。她就回答：没关系。

我家人在我自杀第二天一大早叫我出去喝早茶，我知道又是对我的一番教育，我拖着酒意微醺的身子还是出去接受领导的批判。父母惊愕，爸爸不相信我是这么懦弱的人，妈妈不敢去相信我竟然会做出，对他们来说如此愚蠢的行为。尽了他们此生所经历的事情，所领悟的道理，所知道的知识都传授给我。我的反应不比别人差，至少我不会装迟钝，直来直去，更知道什么是拿得起放得下，也知道什么叫做是我的就是我的，不是我的始终都会一走了之。我不得不说，本来我借着酒意想了结自己，并让他留下一辈子的阴影，我要逼疯他，不管对于我的离去是笑还是哀，但是他的责任最大，因为他是世界上最大的骗子。我的最后一句告别的话，是对我的蓝颜说：请记住我现在的样子，别忘了。我便走出了喧闹的房间门，直奔了尚未开业的商场里头，走到四楼的手扶梯，我累了，闺蜜给我打电话确认我是否安全到家，这一刻我又崩溃了，我不知是心痛难以割舍，还是爱恨分明的心里，我告诉我闺蜜我受不了这个的打击，婚姻的大门为什么永远都不让我踏进去它们的门栏，是否这样的我不适合婚姻，不适合建立家庭，还是什么。手软了，手机便摔了下去，低头凝望，我也等待坠落的那煞，保安唬了我一声，问我干什么。我顿时清醒，再看了一下手机摔碎的位置，一阵晕眩，往后退，跑下楼。我畏高的，怎么会敢死呢，我笑了，不敢死，跑上去，干什么。呵呵，当时也就回家了。或许作为父母从来不知道我有时候极端的行为和思想，我努力去压抑，因为我很能忍，这一刻，我没法忍，做出了如此举动。

用了一个早茶的时间，跟我父母说明了事情去向，来龙去脉。我知道我爸很生气，我长大了，他也很少发脾气，希望我自己能独自处理事情，思前想后。当时半夜回到家的时候，我借着我家人的口气和他说，我已出事。他就着急给我家人打电话，因为此时此刻已联系不到我了。后来想想，他是生怕我有生命危险，不对，不是，他是生怕我有什么事，他就这一辈子都不好过了，人都是自私的。抬头看看，用力呼吸下这个世界的味道，每个人自私的味道。我也是自私的，为了一段已挽回不了的感情，疯狂对自己施虐。或许我再也不是失恋了就用酒精麻醉自己，我深知醉酒后是多么的难受，或许我再不会因为失恋了就快速开始一段恋情去忘记旧爱，我知道了一段感情一开始就是无法回头，回头也没有后悔这条路可走。很多个或许，我也不再做了。既然婚姻杜绝我，拒我之门外，我也不敢想了。把自己的资本建立起来，当有一个人出现的时候，便把最好的自己，呈现给他，自豪的站在他身旁，无所畏惧。