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从《我的青春，施工中》一书起，精神科医师王浩威就带读者看到，台湾少年的辛苦，绝不如父母所想的“把书念好就好”。在他的亲子门诊，他像一面镜子同理青少年，也像一扇窗，让阳光照进焦虑父母的心。 他安慰求好心切的父母，没有人天生就会当父母，当父母原本就是一种犯错的历程。他也提醒，孩子转大人，父母最重要的任务，“不是往外抓小孩，而是往内处理自己。”如果父母像一座山自在的存在着，亲子间的疗愈就开始。以下是专访内容。 --------------------------------------- 问：青春期孩子一定会叛逆？ 答：每个小孩对新事物的好奇心不同，若孩子先天好奇心强、不怕受伤害，他会跑很远，拦也拦不住，就鼓励他出去，而且玩一流的。把目标订远一点，培养他更多出走的能力，例如他想流浪，就不要只去贡寮，鼓励他去参加东京音乐祭、甚至去德国参加重音属音乐祭。世界看得愈多，他想的就更高，就不会留在药物、毒品这个层次。 问：不叛逆的孩子，父母该担心吗？ 答：有的孩子比较内向、好奇心低又怕伤害，让他找到一个位置，也许一辈子都不会叛逆。不过这世界愈来愈外向，内向孩子想选择安稳、变化小的行业，机会也许愈来愈少，但每种行业都需要跟人沟通、合作。所以，内向孩子还是要培养他的沟通能力。 孩子一定跑得比父母快、会看到一些父母看不到的，如果你一直跟他搏感情、保护他，有一天他会觉得你的陪伴是一种羁绊，还是会有冲突。一般到了一个年龄，孩子会找一个合法借口离开，例如要念书不能住家里，创造一个距离，也算是一种小小的出走。 没有小孩是你放他出去、他不回来的。不回来的小孩，是被拦阻的小孩，你愈拦阻，他愈想到如果回来会被念，宁可不回来。当孩子想往外探索，父母要祝福，鼓励他去看这世界，哪天累了就回家。浪子回头，从心理学看，他真的离开过，现在愿意回来，表示他很清楚自己要什么。如果一直没有离开，以为找到了自我，但可能是把父母的自我内化了。 通常留下来很彻底的，是家中有很多状况，孩子想要维系这个家。我们常看见一种“小大人”，好像没什么叛逆期。也许兄弟姊妹中有一个状况特别多，另一个就特别乖巧，从小就在默默承担家里的压力。外在他需要被肯定，很努力把书读好，爸妈会觉得欣慰，所以他会要自己一直把书读好，但如果不太顺利，就容易兵败如山倒。“小大人”虽然外表是坚强的，但内在是没有信心的。任何承诺的事情他都全力以赴，所以相对来说他也不太敢承诺，未来的亲密关系可能会比较犹豫。 父母要肯定这孩子做得很棒，要谢谢他，告诉他现在可以好好的去做属于他年纪的事情。父母要够好够快乐，同时跟他讲，他才能放心。 问：你建议不要当完美父母，只要尽力、够好就好，但什么叫够好就好的父母？ 答：做父母真是一件修身养性的难事。我写新书《晚熟世代》，愈想愈不可能有好父母（自觉做得不错的父母），因为你单兵作战，永远在跟自己做比较，不知自己做得好不好。理性都知道，不该求完美，够好就好。但是内在要如何觉得自己够好？只要处在隔离状态，搞不清楚别的父母如何，每个人都觉得自己做得很糟。 以前的父母不见得做得好，他们也不成熟，但左邻右舍就替你管教了。以前小孩常被打，但很少听说被打死的，邻居会来劝；现在很少打小孩，但一打就打死，就是因为没有约束力。这种邻舍的约束力也是一种资源，三姑六婆加起来就是智慧。那本身就让父母省掉很多心力，因为知道孩子根本不会学坏。 现在没有这种社区和群体的质量保证，父母就要去读亲子书，但小孩问题要个别打造，亲子书的讨论太泛泛。所以找到互相信任的父母团体很重要，可以分享教养中的各种不顺和困扰。 父母永远没有“努力完的”，认清这点，会比较释怀。你去听演讲、看书，都只是解决暂时的焦虑而已。但你确信对扮演父母这个角色是有兴趣的，会去思考。往内看的父母，不只是为小孩，也是为自己，提高自己的生命层次，对自己的生命抱持热情和兴趣，对小孩是个身教。延伸出去，你一直持续成长，你看小孩问题永远也都还有成长空间。 问：给青春期孩子父母哪些建议？ 答：孩子到青春期，父母一定要习惯这个“失恋”的过程，孩子小时那么贴心，现在他贴心的对象是同侪，他会想和好朋友黏在一起，有一种“一致主义”。人家怎么讲话我也要这样讲，人家有手机我也要。男生对外面又更好奇，要集体互相壮胆，才有力量探头去看外面，所以和同侪一起的时间会更长一点。 要相信小孩，父母只要不太恶劣，永远提供一个安全基地，心脏够强，孩子都会回来，会不想回来，可能已和父母有很大的别扭。 很多父母不自觉会用情感勒索。例如，很多专家教父母，如果孩子晚归，就等在客厅，不管他几点回来，不要骂他，看他一眼，再去睡觉。但就是那一眼，让孩子产生罪恶感和压力，那一眼会让他下次更晚回来。这招对老公可能有效，对孩子一定无效。 |
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