扯淡，你懂的(2014-12-02 10:57:40)已经很久没码过字了。 从今天夏天的尾声开始，我几乎就停止了一切约稿。之前，则是一周一篇，从不耽搁。总是这一篇刚给编辑发过去，就开始合计下一篇的主题，时间和脑袋都紧凑的很。不过，不写稿子对我来说，流失的不仅是白花花的稿费，更多的是我的一种与外界沟通的表达方式。但我确实想这么做，因为对我来说写文章是件比跑步还累的事。而跑步，则是我与外界沟通的另外一种表达方式。我自问自己并没有能力同时把这两件事做到极致。所以，当我准备全心全意为TDG训练时，就自觉的停止了所有约稿。 我一直羡慕那些拥有写文章才华，且又能以极快速度写完一篇又一篇的人。而我，能坚持写到现在，全凭喜欢在里面。虽然那些文字偶尔也能骗来些男粉，但却几乎并不具备什么才华和文学价值。可是当作家，能用稿费把自己养的白胖一直是我从小的志愿。所以虽然明知自己写的不咋地，但我乃一直幻想并一直努力。 有次和朋友喝酒，朋友问我“当你竭尽全力，写完一篇你自认为不错的长文章后，是什么感觉”。我说“那是一种大脑接近缺氧，能力也快达到极限，但精神上却以为自己能达到神的临界点的快感”。然后，朋友喝光了自己的酒杯，说“倪匡在卫斯理一书上说，人在射精的时候才最接近于神”。 经常有人在网上给我留言，说羡慕我的生活。但是他们看到的，只是他们通过我描述的那些文字而想象出的浪漫主义。这只是一种感受方式，并不是准确的真实。而我的真实生活，在熟悉我的人的眼里，是单调且无聊的。 除了参加赞助商的活动以及去别的城市参加比赛外，我平时几乎全部宅在家里，除了训练就是写稿子，然后就是给各种公司或私人做跑步教练赚生活费。 因为担心会影响第二天的训练，我总是找出各种理由拒绝和朋友聚会的娱乐时间；为了让学生感觉我这教练还靠谱，我疯狂的学习各种跑步理论；为了能让自己写出来的文字稍微有点阅读价值，我尽一切时间读各种书，然后密密麻麻的在本上做笔记，无论是在厕所里还是在公交车上；我把书桌前贴满了各种剧本写作的秘籍，不停的改着一场又一场戏，但写出的剧本却总是被拒绝来被拒绝去......为了保持自己已经不再青春的状态，我视曾深爱过多年的甜品和薯条为大敌，我买来面膜敷脸，用高倍的防晒抵御斑点；为了有更多的时间训练和写文章，我从不逛街；同时为了省钱，从不买100块以上的衣服包包和鞋；我从不看任何时尚杂志，那些商场里的品牌专柜我几乎一个也不认识。去香港参加比赛时，朋友托我买东西，必须要把那个商标拍给我，我才有可能把这件事办明白，否则我根本不认得那家店到底是哪一家......而当你一直反复游荡在这样的生活状态里时，你很快就会变成一个土老冒。 一次，偶尔坐公交车进市里，当车行驶至市中心时，我竟然被街上眼花缭乱的写字楼和霓虹灯所吸引，开始兴奋的，自言自语的读着路边的各种广告牌。扰的当时坐在我旁边的那位摩登小姐嗤之以鼻。 还是那一天，乘坐回家的车是需要穿过一个商场大堂的。当走进商场里时，我立刻被商场绚烂的光色以及往来于光色中的潮人们所迷住。要知道，我已经很久没有见过这么多人了。于是，我躲进旁边的咖啡馆里，选了张面向大堂的位置，双手托腮，就那么直愣愣的看着眼前匆忙而过的人们，但却明显感觉自己眼神不够用。太多漂亮和明朗的人了。 看着看着，恍然间，我突然发现，旁边一个眼里闪着猥琐光茫的男人正目不转经的盯着我。那眼神，像有一锅烧热的油随时就要泼泄出来。吓得我赶忙拖着下巴仓皇逃窜。 没错，我当时在看来往的人时确实面露着微笑。可那种笑容该有多傻，才能吸引来这样的男人目光。 从小到大，我妈对我最多的评价就是“二”。不，她的话更直接，说我“彪”。这是大连话，就是傻的意思。但是呢，她却总想着法儿的喂我这个“彪子”各种补品。海参、鸡汤、钙片。可是，颐养海参的海水早被污染了几十年，熬汤的鸡也是被各种催肥的饲料养大，而钙片这事也不靠谱。于是，我被她的这些伟大的爱，补的越来越彪了。然后，结果就是，她见我越发的彪了就越发的给我各种补。 不过，在我作为一个彪子存在的岁月里，我渐渐的发现自己竟然修通了自恋，内心也渐渐的强大到了混蛋的地步。 然后，我又发现了自己眼角新增的皱纹，和嘴角无动机的笑意。 但是，我写下这些又是想跟你们表达什么呢？ 鬼才知道！
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