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权力的来源——人际剥削法则 家庭剥削和压迫 别让钱支配你的生活

2015-05-01  青衣问道   |  转藏
   


心理学者认为,当你和某个人的关系影响到你与别人的关系或者自己的生活,那说明在你自己的生活中给予那个人的权力太大了,这被称为界限问题。

 
在中国,界限问题似乎根本不是问题,从某个角度它似乎成为了我们彼此之间亲密程度的标志。因为我们彼此亲近,所以你应该为我开放你的边界,所以你应该给我经常入侵你生活的特权,如果不能这样那才是问题。

 
于是界限不清似乎成为了我们对朋友、爱人特别是家人的基本要求,因为“我爱你所以你不要再坚持你自己”,这样的爱更像是一种剥削。
 

权力的来源——人际剥削法则


曾听某人讲,商业关系中只有控制与被控制两种关系,今年年会又听到这种说法。确实,如果排除平等交往、互敬互爱的原则,确实只有控制或者被控制——即在一桩生意关系中,如果你没有控制对方,那就是被对方控制了。这句话确实没错,但仍然过于肤浅了,控制与被控制只是两种状态,而不是我们要值得关注的东西。不仅是生意关系中,即便人际关系中也是如此,或者这么说,生意关系其实也是一种人际关系交往。这当中存在一种权力与剥削的关系,不会谈生意的人对对方往往拥有较少的权力,并且在生意中是被剥削的对象,而会谈生意的人正好相反;你也可以用控制与被控制来描述这种状态,但关键因素是我们什么时候拥有这种所谓的权力,或者如何才能控制对方,亦或者至少我如何保护自己不被人控制?“控制”这个词本身不会给你答案,这正是这种描述毫无营养的地方。

 


那么我们回过头来看,什么是权力

从社会交换的角度来看,权力基于对有价值的资源的控制。如果甲拥有乙想要的,乙就会在某种动机驱使下,遵从甲的意愿以便获取甲的资源。于是,甲就对乙拥有了权力。

由此可见,所谓“控制对方”还是“被对方控制”,关键点不是“控制对方”——这只是我们最终目的,而不是方法;这就好比大家都知道控制对方会给自己在人际关系中带来好处,但谁也不知道该怎么做,就好比废话。那么关键在哪里呢?从权力的定义看,我们知道我们应该做的,想要掌握对对方的权力,就必须掌握对有价值资源的控制,关键的来了——这即是掌握对方在这关系中想要的、有价值的东西。

要注意的是,拥有权力的一方并不一定直接拥有对方想要的资源,你可以通过对对方获取资源途径设槛来达到控制资源的目的,关键是控制对方获取资源。

我们来看一个例子:设想你与朋友一起短途旅行购物,在音像店里浏览CD时,你发现了数月以来一直在找的CD,更妙的是,还在打折销售!可你身上没有带钱,所以只能向朋友借钱买这盘CD。在这种情况下,你的朋友并未真正拥有你想要的物品,他/她的权力在于他/她能够控制你购买的能力(你依赖于朋友而买到cd)

当我们谈论金钱的时候,可以发现金钱与权力的联系是很明显的。而社会交换理论中的关系,就采取了"经济"的观点,认为关系资源就像金钱资源一样影响着关系中的权力。在两个人的关系中,一方感到对另一方的依赖程度就是一种"权力货币"。例如,一个天赐良机,你有机会与一个政府客户坐在一起谈一笔生意,这是你第一次与该行业政府机构接触,你真的非常非常想做成这笔生意以期建立一种良好的合作关系,以方便以后业务开展;那么此时你就变的非常依赖于目前这笔生意中的双方关系——这笔生意对你很重要,你非做成不可;与此同时,你可以想象到的是,对方想要促成这笔生意的愿望远不如你强烈,他并没有到为了完成这笔生意而放弃一部分权力的地步——这时候,正是对方掌握了你想要的资源(你想通过这笔生意与对方建立良好合作关系),嗯,你猜对了。对方据此拥有控制你的权力,可以要求你放弃更多;倘若你是一家不缺业务的大公司,或许你对这笔生意的关注度并不高,如果符合预期收益便可做,即便无法做也不会对对方做出退让,那么,对方也便无法据此来威胁你。

 

下面我们看看描述以上两种情况的法则:

  人际剥削法则:在任何关系中,操心较少的人对操心较多的人拥有剥削权力。

  最小兴趣法则:在任何关系中,对继续或维持目前关系兴趣较小的人拥有更大的权力。

这看起来很让人沮丧,但却是事实。再次强调,这里说的权力关系并不是单单只生意场的,凡人际关系(与人交往)都遵守此法则,并得到事实验证。对了,不仅是朋友间,生意伙伴,情侣!夫妻!

让我想起情侣间吵架一方要求另一方原谅的最常用台词:“我要怎么做你才肯原谅我”/“只要你肯原谅我,我愿做任何事”。这也是为什么,妈妈总是对姑娘们说,当男人在追求你的时候,不要太快答应他,即便你对他也有兴趣。有人对约会中的男女做了一项研究,发现在关系中感情投入较少的一方对关系拥有更大的权力。当我们急切地想得到某样东西(不管是物质还是爱情),并且相信这些在其他地方得不到的时候,拥有我们想要资源的那个人就有控制我们的权力。

根据控制社会交换的权力观点,对渴望资源的替代性选择的可获得性是另一个关键因素。设想和你们一起购物的还有一位朋友,他也愿意借钱给你,则第一位朋友控制你的权力就大大减少。当然这与先前所说之法则并无矛盾,当你选择增多时,意味着对方对有价值资源正逐渐失去控制。

记住人际剥削法则与权力的定义是有好处的,记住,“对关键性资源(对对方有价值的资源)的控制”……

 

家庭剥削和压迫

 

 
    

【导读】爱是平等的,不论彼此地位多么悬殊,男女双方只要产生了爱情,就不再有高低贵贱之分。但彼此平等的爱情并不意味着不发生倾斜与困惑。在男女情爱的磁场里,一方如果过于倾心和过多投入,另一方就会产生负重感,爱的平衡就会被爱的沉重所打破。所以,爱并不是男女双方欲望的任意渲泄,并不是彼此随便就能达到完美境界,就是说,爱也需要思想,需要艺术,要想平衡爱,必须首先平衡自己

 

 


爱是平等的,不论彼此地位多么悬殊,男女双方只要产生了爱情,就不再有高低贵贱之分。但彼此平等的爱情并不意味着不发生倾斜与困惑。在男女情爱的磁场里,一方如果过于倾心和过多投入,另一方就会产生负重感,爱的平衡就会被爱的沉重所打破。所以,爱并不是男女双方欲望的任意渲泄,并不是彼此随便就能达到完美境界,就是说,爱也需要思想,需要艺术,要想平衡爱,必须首先平衡自己。

 

人类的婚姻关系中,幸福与不幸,规律性、共性总是有的。一般说来,欢乐的家庭,总是接近一种默契的平等,一种在贫富苦乐中悠然不变的相知与扶助,一种夫妇双方努力于同步发展(事业、人品或心灵)的自尊、独立与对配偶的尊重与器重。而悲剧式的婚姻,则往往相反。除社会原因渗透和自制家酿的苦酒之外,十分相似的特点是把婚姻理解为占有对方。

 

把精力过多地投入到事业之中的男女,必然在家庭方面有所失:因为事业与家庭之间有时也存在着严重冲突,一方奔忙于事业,不再顾家;另一方似被冷落,气愤难平。但只要透过冲突的层层波澜,便可看到,其间隐藏的深层心理,是“占有”爱的企望与不能坦诚沟通的障碍。

 

事业与婚姻的矛盾如何解决,这个问题讨论已久,但似乎总是停留在时间的分配上。好像“一方牺牲”,给另一方腾出时间;或双方都划分好“承包项目”(指家务分配);或仰仗家务劳动社会化程度的提高等等,就会使矛盾缓解。

 

这实际上是把这类婚姻矛盾外在化和表面化了。且不说国外的居里夫妇事业与生活的和谐,撒切尔夫人每日下厨等等;我国在同样的物质条件下,夫妇事业都有所成而婚姻美满的事例,更是比比皆是。

 

问题只是人们对情感的不同理解。事业与婚姻的关系,主要是夫妇两人的事。一日有限的时间如何分配,测量着不同的夫妇对情感不同的理解。无论“事业型”的,还是“生活型”的,如果都心安理得地认为配偶属于自己,该为自己的意愿让路,这种“占有欲”恰恰就是婚姻悲剧的根。

 

比如,为事业而废寝忘食,对单身汉来说,那完全是自己的事,但决定与另一个结为夫妇时,心中就应当同时装进了两个人,因为每个人都有独立发展自己的权利,都有自己应当得到的器重与价值。如果一方在事业的大旗下,“顾不上”做家务,而使另一方家事繁累,这是一种道貌岸然的占有。

 

如果全身心奉献事业而不顾及家庭,就应该及早在事业与家庭间作出抉择。林巧稚割舍爱情,献身医学,至今感人至深。但如果希望鱼与熊掌兼而得之的话,就应自愿担负起婚姻所要求的义务。

 

那些一心要求为自己的事业而牺牲配偶自身的发展,由他人去做繁杂的家务而自己坐享其成,应该说,这种人从骨子里是十分自私的。

 

夫妇双方,没有一方必须为另一方牺牲。自愿的相助是高尚的,但这不是被迫的牺牲,而是夫妇双方共同进入了同一项事业,实现着双方共同的志趣与愿望。著名译作家傅雷的每一份文稿,每一封信件,都由夫人整理、誊清,提出修改意见,并珍重保存。其间的相濡以沫,是至死不渝的情深意切。

 

企望用家务事的锁链拉住配偶,这是愚昧的自私。要知道,一个人的天地只有十几平方米时,“家”就似枯井了。

 

企图占有爱是不合理的,也是不可能的,爱绝不是能被占有的东西。“占有”实际是藩篱,使人与幸福无缘,使一方要么远遁,要么偷偷寻求“篱外芳草”。所以,为了得到真爱,千万不能抱有占有欲。

 

 


别让钱支配你们的生活

 


 

生活中有许多人常说:“金钱是万恶之源。”的确,企图一夜之间靠欺诈发财的人将会掉入许多陷阱,这毫无疑问。大多数人让他们的恐惧和贪婪之心来支配自己,这是无知的开始。因为害怕或贪婪,大多数人生活在挣工资、加薪、劳动保护之中,而不问这种感情支配思想的生活之路通向哪里。

 

这就像一幅画:驴子在拼命拉车,因为车夫在它鼻子前面放了个胡萝卜。车夫知道该把车驶到哪里,而驴却只是在追逐一个幻觉。但第二天驴依旧会去拉车,因为又有胡萝卜放在了驴子的面前。强化恐惧和欲望是无知的表现,这就是为什么很多有钱人常常会担惊受怕。钱就是胡萝卜是幻像。如果驴能看到整幅图像,它可能会重新想想是否还要去追求胡萝卜。成功的人知道钱是虚幻的东西,就像驴子的胡萝卜一样。正是由于恐惧和贪婪使无数的人抱着这个幻觉还以为它是真实的。

 

有的人进了大学,而且受到很好的教育,所以他能得到一份高薪的工作。他的确也得到了,但他还是为钱所困,原因就是他在学校里从来没学过关于钱的知识。而且最大的问题是,他相信工作就是为了钱。正是出于恐惧心,人们大多害怕失去工作,害怕付不起账单,害怕遭到天灾,害怕没有足够的钱,害怕挨饿,大多数人期望得到一份稳定的工作。为了寻求稳定,他们会去学习某种专业,或做生意,拼命为钱而工作,大多数人成了钱的奴隶。

 

钱来了又去,但如果你了解钱是如何运转的,你就有了驾驭它的力量,并开始积累财富。光想不干的原因是绝大部分人接受学校教育后却没有掌握钱真正的运转规律,所以他们终生都在为钱而工作。

 

现代的社会里丈夫和妻子都工作,两份收入使他们感到满足。他们觉得获得了成功,前途光明,于是决定买房、买车、度假并且生孩子。这样一来问题就来了:需要大量的钱。于是开始更加努力地工作,寻求升迁和加薪。接受更多的培训,以便让他们能赚更多的钱。他们的收入上升了,但同时他们的支出也上升了。他们得到了大额的工资单,但迷惑于钱都到哪儿去了。他们不停地为公司老板工作,但等待他们的只是越来越多的债务和催款单,于是他们再加倍努力工作,再更多地获取债务,陷于财务紧张的怪圈不能自拔。

 

接着,他们建议他们的孩子努力学习,取得好成绩,找个安全的工作或职业。他们终生努力工作,然而随后这个过程又将在他们的下一代中重复了。一位专家指出这就叫“老鼠赛跑”。他指出:一旦人们为支付生活的账单而整天疲于奔命,就和那些蹬着小铁笼子不停转圈的小老鼠一样了。老鼠的小毛腿蹬得越快,小铁笼也转得越快,可第二天早上醒来,他们发现自己依然困在老鼠笼里。

 

许多人害怕没有钱,不愿面对没钱的恐惧,对此,他们不加思考地做出了反应。他们会去挣一点小钱,可快乐、欲望、贪婪会接着控制他们,他们会再作出反应,仍然是不加思考。他们感到恐惧,于是去工作,希望钱能消除恐惧,但钱不可能消除恐惧。于是,恐惧追逐着他们,他们只好又去工作,但钱还是无法摆脱恐惧。事实上,许多人致富并非出于欲望而是由于恐惧,他们认为钱能消除那种没有钱、贫困的恐惧,所以,他们积累了很多的钱,可是他们发现恐惧感更加强烈了,他们更加害怕失去钱。有一些人已经很有钱了,但还在拼命工作,甚至有些百万富翁比他们穷困时还要恐惧。这种恐惧使他们过得很糟糕,他们精神中虚弱贫乏的一面总是在大声尖叫:我不想失去房子、车子和钱给我带来的上等生活。他们甚至担心一旦没钱了,朋友们会怎么说。许多人变得绝望而神经质,尽管他们很富有。

 

恐惧使他们落入工作的陷阱,挣钱——工作——挣钱,希望有一天能消除恐惧。但每天他们起床时,就会发现恐惧又同他们一起醒了。恐惧使成千上万的人彻夜难眠,忧心忡忡。所以,他们又起床去工作了,希望薪水能杀死那该死的恐惧。钱主宰着他们的生活,他们拒绝去分辨真相,钱控制了他们的情感和灵魂。

 

除了恐惧,世间还存在另一种情感:欲望,有人把它称为贪婪,即希望一些东西更好、更漂亮、更有趣或更令人激动,这是相当正常的。所以,人们总是为了实现欲望而最终变成为钱工作。

 

恐惧和欲望这两种情感会使你落入一生中最大的陷阱。如果你让它们来控制自己的思想,你的一生就会生活在恐惧中,这是残酷的。为钱工作,以为钱能买来快乐,这也是残酷的。半夜醒来想着许多的账单要付是一种可怕的生活方式,以工资的高低来安排生活不是真正的生活。这些都很残酷。一定要尽力避开这些陷阱,如果可能的话,别让这些问题在你的身上发生,别让钱支配你的生活。

 


为什么有些父母经常对子女冷嘲热讽

 

 王雪岩.


这种情况在中国的家庭中并不少见,这与中国传统家庭结构中缺少人际边界有关,即人与人之间非常紧密的共生在一起,这就缺少了家庭成员对于每一个独立个体权力的尊重,父母对孩子有绝对的处置权,就像是对待他自己的一条胳膊一条腿,孩子成为父母身体的延伸而不是一个独立的人。在这种关系模式下,父母会认为自己有权力这样做,而不会感受到这实际上是在侵犯另一个独立个体的空间。但这样的关系模式是非常有害的,会造成两代人双方的痛苦。

中国传统的家庭结构中,以父母为核心的家庭结构会赋予父母非常大的权力,父母就像是孩子的拥有者,孩子需要顺从父母的想法,如果孩子独立的思考与父母的想法差异太大时,孩子就要放弃自己的想法,否则的话就有可能被认为??“不孝??”。孝字其实最早的含义是父母与子女之间的情感联结,但是后来被统治阶级用来训练??“顺民??”,孩子从一出生就顺从父母的想法,否则就会被道德审判,长大后,这个孩子就会成为习惯性顺从的人。对统治阶级来讲,对孝的倡导带来了统治的轻松,但是从人性上来讲,顺的结果是使国民渐渐失去独立思考的能力,文化也进而层层衰落。

现代社会信息透明度明显增加,一些多元文化不可避免的进入到现代人的头脑中来,这里面有些信息是与我们大的文化背景相冲突的,这个冲突同样会表现在两代人对于事物的不同理解,不同处理方式中来。而对于上一代人来说,他们成长的环境中,更缺少独立的空间,所以他们成长过程中习惯了??“顺从??”,现在他们做了父母,也会习惯以曾经被父母约束的方式来约束自己的孩子,但是,他们的孩子与他们相比,有了更多的独立思考,必然会带给这一代父母更多的冲击,冲击越大,他们就会越期待夺回掌控权,从而确保自己内心的安全体验,确保在感觉上是对孩子有掌控感的。

 

当父母对孩子冷嘲热讽时,其实也是潜意识中他们在试图削弱孩子逐渐独立的部分,从而保证自己与孩子之间的紧密联结。在中国独生子女背景下长大的孩子,孩子所承载的来自父母的期待可能比多子女家庭的孩子要多得多,父母对孩子期待的越多,带给孩子的压力也越大,父母的恐惧也会越强烈:首先是越少越怕失去,对于这唯一的一个孩子,有一天他长大了,父母就要重回空巢状态,这对于之前几十年一直把照顾孩子当成事业来做的父母来说,孩子越大,也意味着他们离??“失业??”越近。为了抵御无人可照顾的无用感,父母可能会在无意识中去贬低孩子的能力,限制孩子的独立,从而保证孩子一直生活在自己的照顾之下,也就保证了父母的价值感。

 

其次是父母工作、生活中的一些压力会让父母对于有足够的竞争力有强烈渴求,而当他们自己在生活中受挫的时候,他们就会本能的将期待放到孩子身上去,希望孩子更有能力,这样就不必重复他们所感受到的艰难。实际上这是他们将自己身上无力的部分投射给了孩子,他们担心孩子能力不足其实是来自他们对自己的不认可,这样,当他们责备孩子不够好时,孩子就担负起了那个??“不好??”,这样,父母就不必去面对自己身上不好的部分了。这种情况下,孩子实际成为了家庭中的替罪羊,为整个家庭担负起??“不好??”的责任,从而其他人成为好的,尤其对于不健康自恋的父母,他们常常会采用这样的方式来补偿自己脆弱的自恋。

其实,每一个可能伤害孩子的父母,都曾经是一个受伤的孩子,当他们成长中的伤口没有修复时,他们就会用曾经被对待的方式去对待自己的孩子,因为他们没有机会学会更健康的方式。所以,当你的父母对你挑剔责备时,也意味着他们内心缺少更健康安全的体验。他们不能夸奖你,可能是因为他们也从小没有被夸奖过的体验。而且,夸奖别人,意味着有能力感受到别人是好的,对于很多人来说,当感受别人好的时候,就会将自己感觉为不好的,所以,夸奖别人实际上需要非常好的心理功能才可以做得到。虽然实际上,当我们发自内心的去欣赏别人时,并不会减少我们所拥有的东西,也不代表我们比别人差,但生活中非常多的人是没有能力去欣赏他人的,发自内心的欣赏他人,来自我们自己对自己的肯定信任与接纳,而这些能力,来自我们成长中曾被很好的对待。当我们对自己没有那么多接纳时,我们就会不由自主去与别人对比和竞争,我们会害怕竞争失败,害怕别人比自己更好,因为幻想中更好的人有可能获得更多的被爱,而我们每一个人都会希望自己成为最被爱的那个孩子。所以,欣赏别人并不容易,当我们没有能力确定自己是被爱的时,我们就不愿去欣赏他人了,因为我们担心他会把爱的感觉全部拿走。所以,也许你的父母内心也有各种各样的恐惧,所以,他们也没有能力给予你欣赏。

你想离开这样的关系,能帮助你的人,实际上只有你自己。你不希望被这样的关系模式限制,就需要在与父母的关系中做出一些调整:期待他们改变是不现实的,因为我们任何人都没有改变他人的可能,所以你需从自己开始调整:遵从自己内心的选择,不必为他人的情绪负责,也不必被他人的情绪所控,因为这也是每个人需要为自己负责的事。当然这个过程并不容易,因为你需要打破一些延续了多年的模式,任何的改变都像一次冒险,你会遇上各种阻力的。你需要在与父母的关系中逐渐独立起来,当你的人格越独立时,你面对他们的责备,面对他们的恼火等等的能力会越强,他们就越难在情绪上控制你,你在生活里也会变得更加自由,当你能自由的生活时,你工作生活的方方面面都会看到改善的,当这些改善发生的时候,你的父母就可以在与你的关系中学习到一些新的方式,他们也会做出调整,得到改善的。

 

 

 

 


唯有兼顾事业、家庭、人际关系、个人成长

 

      仅有事业成功只能算成功了一半,唯有兼顾事业、家庭、人际关系、个人成长等人生其它层面的和谐发展才是真正的成功。作者倡导有识之士应告别旧习惯:人的行为总是一再重复,但要取得卓越不只是单一举动,而是要靠良好的习惯。要提升自我,赢得革命性的效果,必须从观念着手,暂时牺牲眼前的安适与利益,树立克服“惯性”的信念,并且“由内而外全面地造就自己”。

柯维认为:观念是态度与行为的根本,观念决定行为,行为形成习惯,而习惯左右着我们的成败,成功其实是习惯使然。


杀鹅取卵到何时?
  伊索寓言《鹅和金蛋》讲了这样一个故事:一天,一个很穷的农夫在鹅窝里发现了一个金光闪闪的蛋,更让他喜出望外的是这个蛋是纯金的。这之后,农夫每天都可以从鹅窝里拿到一个金蛋。然而,当他日益富有的时候,他也越来越贪婪,以至于没有耐心等待每天只有一个金蛋,他想一次拿到鹅身体里的所有金子,于是他杀了这只鹅,但结果却是什么都没得到。
  在我们的生活和事业中,常常有像愚蠢的农夫那样以牺牲产能(鹅)的代价来提高产出(金蛋)的事。我们往往更关心的是效率而不是效能,为了提高效率而忽视效能,这使我们破坏了取得成果的能力。而惟有产出与产能取得平衡,才能达到卓越的效能。日常生活中,足以印证这个道理的例子比比皆是。比如:你曾经因为想多做点儿事而彻夜不眠,结果弄得精疲力竭,身体不适;但倘若是好好睡一觉,第二天则可以精力充沛地做更多的事。产出与产能平衡是效率的精髓,放之四海而皆准,也是成功者七个习惯的基础。

习惯一:别指望谁能推着你走
  如果你不向前走,谁又会推你走呢?因此,积极主动的态度,是实现个人愿景的原则。
我们常说:“我不会……,因为遗传……”、“我迟到,因为……”、“我的计划没完成,因为……”我们总是在找借口或是抱怨,在不满中消耗自己的生命。而人类与动物的区别正是人能主动积极地创造、实现梦想,来提升我们的生命品质。所以,有效能的人士为自己的行为及一生所做的选择负责,自主选择应对外界环境的态度和应对方法;他们致力于实现有能力控制的事情,而不是被动地忧虑那些没法控制或难以控制的事情;他们通过努力提升效能,从而扩展自身的关切范围和影响范围。
  积极的心态能让你拥有“选择的自由”。我们虽然不能控制客观环境,但我们可以选择对客观现实做何种反应。积极的涵义不仅仅是采取行动,还代表对自己负责的态度。个人行为取决于自身,而非外部环境,并且人有能力也有责任创造有利的外在环境。

习惯二:忠诚于自己的人生计划
  我们经常在人生的道路上迷失方向,因徘徊和迷途消耗了生命。而高效能的人懂得设计自己的未来。他们认真地计划自己要成为什么人,想做些什么,要拥有什么,并且清晰明确地写出,以此作为决策指导。因此,“以终为始”是实现自我领导的原则。这将确保自己的行为与目标保持一致,并不受其他人或外界环境的影响。我们将这个书面计划称之为“使命宣言”。
  任何一个存在的社会组织都需要“使命宣言”,任何一个企业或个人也不例外。“使命宣言”需要阶段性地评估以及持续修正和改良。
  确立目标后全力以赴,就是我们所说的在正确的时间做正确的事,并把事情做对。为什么很多人成功了反而感到失落?许多人在埋头苦干时,尚未发掘人生的终极目标,只是为忙碌而忙碌着,未曾洞悉自己心灵深处的所欲所求,也不曾审视过自己的人生信条:你到底要做什么?什么是你生命中最重要的?你生活的重心是什么?只有确立了符合价值观的人生目标,才能凝聚意志力,全力以赴且持之以恒地付诸实现,才有可能获得内心最大的满足。

习惯三:选择不做什么更难
  每个人的时间都是有限的,所以要做重要的事,即你觉得有价值并对你的生命价值、最高目标具有贡献的事情;要少做紧急的事,也就是你或别人认为需要立刻解决的事。消防队的最大贡献应是做好防火工作,而不只是忙于到处救火。因此,“要事第一”是自我管理的原则。
  有效能的人只会有少量非常重要且需立即处理的紧急、危机事件,他们将工作焦点放在重要但不紧急的事情上,来保持效益与效率的平衡。
  “有效管理”是把最重要的事放在第一位的重点管理。先由领导决定什么是重点后,自己掌握住重点并时刻把它放在第一位,以免被感觉、情绪或冲动左右。要想集中精力于当前的要务;就必须先排除次要事情的牵绊,要勇于说“不”。

习惯四:远离角斗场的时代
  懂得利人利己的人,把生活看作一个合作的舞台,而不是角斗场。一般人遇事多用二分法:非强即弱,非胜即败。其实,世界给了每个人足够的立足空间,他人之得并非自己之失。因此,“双赢思维”成为人们运用于人际领导的原则。
  我们从小就参与各种比赛、考试,培养了一种你赢我输、你死我活的竞争心态。试想一下,谁又甘心在竞赛中认输呢?树立双赢思维就是要在人际交往中不断寻求互利,以达成双方都满意并致力于合作的协议计划。
  具有双赢思维的人,往往有三种个性品格:正直、成熟和富足心态。他们忠于自己的感受、价值观和承诺;有勇气表达自己的想法及感觉,能以豁达体谅的心态看待他人的想法及体验;相信世界有足够的发展资源和空间,人人都能共享。
  利人利己观念的形成是以诚信、成熟、豁达的品格为基础的。豁达的胸襟源于个人崇高的价值观与自信的安全感,所以不怕与人共名声、共财势,从而肯尝试无限的可能性,充分发挥创造力和宽广的选择空间。

习惯五:换位思考的沟通
  如果一位眼科医生为病人配眼镜,他先摘下自己的眼镜让病人试戴,其理由是:“我已经戴了10多年,效果很好,就给你吧,反正我家里还有一副。”那么,谁都知道这是行不通的。如果医生还说:“我戴得很好,你再试试,别心慌。”在病人看到的东西都扭曲了的同时,医生还反复说:“只要有信心,你一定能看得到。”那就真叫人哭笑不得了。我们常说遇事要将心比心。因此,“知彼解己”是交流的原则。
  这位医生尚未诊断就开处方,谁敢领教?但与人沟通时,我们常犯这种不分青红皂白、妄下断语的毛病。因此我必须强调:“了解他人”与“表达自我”是人际沟通不可缺少的要素。首先要了解对方,然后争取让对方了解自己,才是进行有效人际交流的关键,要改变匆匆忙忙去建议或解决问题的倾向。
  要培养设身处地的“换位”沟通习惯。欲求别人的理解,首先要理解对方。人人都希望被了解,也急于表达,但却常常疏于倾听。众所周知,有效的倾听不仅可以获取广泛的准确信息,还有助于双方情感的积累。当我们的修养到了能把握自己、保持心态平和、能抵御外界干扰和博采众家之言时,我们的人际关系也就上了一个台阶。

习惯六:1+1可以大于2
  统合综效是对付阻碍成长与改变的最有力途径。助力通常是积极、合理、自觉、符合经济效益的力量;相反,阻力则消极、不合逻辑、情绪化和不自觉。不设法消除阻力的后果就等于向弹簧施加作用力,结果还是要反弹。如果将双赢思维、换位沟通与统合综效原则整合,不仅可以化解阻力,甚至可以化阻力为助力,“统合综效”就是创造性合作的原则。
  集思广益的合作威力无比。许多自然现象显示:全体大于部分的总和。不同植物生长在一起,根部会相互缠绕,土质会因此改善,植物比单独生长更为茂盛;两块砖头所能承受的力量大于单独承受力的总和。这些原理也同样适用于人,但也有例外。只有当人人都敞开胸怀,以接纳的心态尊重差异时,才能众志成城。

习惯七:过着身心平衡的生活
  身心和意志是我们达成目标的基础,所以有规律地锻炼身心将使我们能接受更大的挑战,静思内省将使人的直觉变得越来越敏感。当我们平衡地在这两方面改善时,则加强了所有习惯的效能。这样我们将成长、变化,并最终走向成功。
  人生最值得投资的就是磨练自己。生活与工作都要靠自己,因此自己是最值得珍爱的财富。工作本身并不能给人带来经济上的安全感,而具备良好的思考、学习、创造与适应能力,才能使自己立于不败之地;拥有财富,并不代表有永远的经济保障,拥有创造财富的能力才真正可靠。
  以上这七个习惯是相辅相成的。前三个习惯在于我们本身,确立目标就要全力以赴,着重于如何进行个人修炼,由依赖转向独立,实现“个人成功”;第四、五、六个习惯,即建立共赢、换位沟通、集思广益,都将促进团队沟通与合作;而第七个习惯涵盖了前六个,督促我们从身心开始完善。通过培养这些习惯,我们可以循序渐进地获得实质性的变革,成为真正的高效能人士。

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