亲爱的`如果有一天看见了这封信，请不要惊讶也不要责怪，是你的不懂得不珍惜让我有了此刻的心情。。

亲爱的`如果有一天看见了这封信，请不要惊讶也不要责怪，是你的不懂得不珍惜让我有了此刻的心情。。

 

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亲爱的，如果有一天你看见了这篇文章，请不要惊讶，也不要奇怪，更不要责怪，因为，我现在的心情不会比你的更糟糕，这一切都是因为你。。。

三年了，过的真的很快，我们在一起快三年了，可是实际上呢？我们几乎是分开三年了吧。在两个不同的城市不同的地方所发生的故事也都不一样吧，也难怪会有那么多的不同想法和感受，也许不是我们在变化，而是社会在变化，我们却也在一点点的接受吧。。

亲爱的，记得刚开始的时候，真的很幸福很甜蜜，我说过你是我的初恋，我不在乎你的过去只在意你和我在一起的时间所发生的一切，我以为我想的很好，我以为我很大度的这么做会让你轻松，我以为这是对我们彼此的尊重，我以为这是我们互相该拥有的自由，可是，我没有想到的也有很多，我不得不承认我太低估了现实的诱惑，更不得不承认，有些习惯养成了不可能一下子就改变得更不可能为了一个人而改变，可是，我还是在一直包容，一直等待下去，我相信会有奇迹，更相信人间处处有真情有真爱，在铁的心再顽固不化的人也会有被打动的一刻，所以我努力着，一直在努力着想改变你，曾经我以为你可以让我改变也会让我改变一点的，可是现在看来，似乎一切只是我的一厢情愿。。

亲爱的，记得刚开始的时候你说过也问过我，为什么从来对你没有过亲昵的称呼？呵呵，我当时说我不好意思的 脸皮薄，可是没想到你却那么在意我对你的称呼，所以我反思，开始有着情人该有的称呼，一切对我这个从来没有谈过恋爱的人来说，觉得一切真的很幸福，原来你这么在意我的一举一动，可是慢慢的，慢慢的我觉得，你离我的世界越来越远了，原来你没有我想象的那样，逐渐的你给的电话短信少了，问你为什么时，你总说忙忙，可是你忘了再忙也有上洗手间的功夫的，这只不过是借口，而我也不像拆穿这一切，因为这对谁都不好我不愿意弄得我们太尴尬太被动，所以我还是一如既往的等，忍下去。。

亲爱的，时间过得是不是真的很快呢？我们的变化是不是也很大呢？确切的说，是不是你在不停地变化呢？不管过了多少年，你总是还如以前一样，不冷不忍，不温不火，不淡不咸，我也一如既往一样的傻等着，干等着，明知道这一切很不值得浪费在一个不懂爱不懂珍惜的人身上，可是还是这么坚持着，因为我一直相信你会被我打动被我改变，至少为我改变一点，曾几何时，我以为你真的做到了，以为你真的也在努力了，你懂得在节日的时候送我东西了懂得说关心的话了，可是为什么，为什么却不能持久下去呢？你还是没有改变，或许像你说的，你就是那样的性格没办法不是那么容易就轻易改变的，所以我努力，一直在努力进入你的世界，熟悉你所熟悉的东西，我的变化你看不到，因为在你面前我从来不会表现出来我的强势，或许你也是习惯了，习惯了听我打电话发短信，我不想说你错了，可是事实上是真的错了，我为了你学会付出一份感情一份精力，可是为什么？为什么就是的不到同等的回报呢？我一直在忍着一直在努力着一直在等待着，你有没有想过我也会累呢？我也只是个平凡的女生而已。。

亲爱的，为什么你从来不考虑我的感受呢？为什么从来不懂得如何去表达一分爱呢？在这条感情道路上，我付出的太多，真的好累有时候，面对你的不冷不热，不闻不问，我的心有多少次是那样的冷，我总对我自己说，是你太忙，你没时间你要工作，可是事实真是如此吗？难道每一天每一分钟都如此吗？我们都不是傻瓜不是吗？可是我却愿意像傻瓜似的这么去做，我笑我痴笑我傻我无话可说，但是，当你在别的女人怀里想起我的时候，心里涌出的那一份愧疚和无奈又是为何？难道忠于一个人只在心里终于她吗？我说过我不在乎你的过去，可是我在乎你的现在和未来，我不是不知道所发生的一切，当其他女人跟我炫耀你怎样怎样时有想过我的感受吗？你说你只是玩玩只是为了满足自己，感情对你来说就这么的一文不值？难道其他人的感情就不是感情？没有感情怎么可以做出有感情的事情呢？我知道我无法达到你的要求也无法满足你的欲望，因为我的性格我的原则就是这样，所以我一直也在体谅你理解你，而也正是因为你对我的尊重所以我对你才一直很感激很感动，我相信你是爱我的，只是不会表达你的爱，不是吗？

亲爱的，当你回来告诉我，你躺在其他女人怀里却想起了我时，我真的没有怪你也没有责备你的意思，当你告诉我，无论你在外面怎样怎样时，心里最深处爱的那个人一直是我，我明白也懂得，我知道你只是不会表达，你只是更知道这个社会的现实，你不相信有异地恋精神恋爱，所以明知道有很多该做的事情却总是不去做，想想这也是正常的，但是那时候的我们还有短信沟通，你在忙起码在抽出时间后会给我回复下，而不像现在，变成了我一个人的自言自语，独自等待着还会不会有你的回信？我是不是很傻？是啊，我真的很傻，明明知道在你那里得不到我想要的关心和温存却还是这样痴等下去，有时候真的想想很不值得真的很不值得。。

可是，亲爱的，你知道吗？就算如此，我还是想要给你机会想要给我们的感情画上圆满的句号，我一直以为我们会走下去会完成我们的这份爱情，就算全世界的人都不看好我们，我还是在坚持着，但是为什么？为什么却一次又一次的让我失望呢？我不怪你在我生病住院的时候没赶得回来看我，也不怪你在平常没有给我足够多的爱，更不怪你躺在其他女人怀里想起我，我怪，只怪你从不给个解释从不告诉我你心里到底在想什么？我知道，我家里人的看法对你可能造成一定的影响，也知道你真的想要我在你身边和你同在一个城市里，可是，可是你又知不知道，一个人要想做出重大决定尤其是背井离乡随夫时，看的更多的不是未来会怎样怎样，而是你对这个人的关心和疼爱会怎样，像你现在杳无音讯，石沉大海般的丢失掉我的讯息时，你认为我真的有勇气去吗？我没有，我没有那么的伟大，正是你的不在乎你的无所谓你的不表达你的不行动你的态度让我做不出选择，不要怪我不够爱你，我真的尽力去爱你了，可是你给的回报却是将我推向了他处，你说你不会轻易放弃，可是你的所作所为又跟放弃有什么区别呢？我不想承认，也不想要这样去想，你是在用不回复我的信息不回复我的电话而间接的让我明白你是想要放弃了，我不想要这样想的，可是偏偏真的这么想了，为什么？还不是因为你的态度吗？有哪一对情侣会一个月不联系，不回复信息和电话的？尤其还是艰难的异地恋？我不知道是不是我多想了，可是我真的就这么想了，你让我很难过，也很被动，我想要知道你心里到底在想什么？到底怎么想的？就算是累了真要放弃了我也不想你用这样方式告诉我，我们都是干脆的人为什么不能用干脆的方法呢？每次我以为真的到头了的时候，你却又总是一副很关心很无奈的样子，让我一次次想要放弃的心石沉海底，可是这一次，这次真的不同了。。

亲爱的，不要怪我有这种想法，我是真的没有办法了，我也好累好疲惫，要存在这样的想法是多么大的勇气和心痛?一次次的希望+一次次的失望=一次次的绝望，你知道吗？你让我越来越不理解了，让我越来越不确定你是我的终结了？我开始去想同学，朋友，家人说的话了，生活是要过一辈子的，要的是一个知冷热心疼你的人而不是总是忽视你存在的人，我只是想要被爱的你疼爱呵护可是你为什么却让别人给予这样的机会呢？看着别人一次次的默默的无私为我奉献守护时，我的心里想的还是你，想你为什么 不能拿出1%的时间也这样对我呢？每次在我最需要你的时候你总是消失，每次在我想要放弃的时候你又总是出现，难道我真的上辈子欠你的吗？如果是，那么这么多年来为你做的也够偿还了吧？记得你总说，你来吗，你来了就知道我多疼你多爱你多关心你了，我真的很想告诉你，面对我们异地恋你都短信少有电话少有的，让我怎么敢相信你真的会做到这样的疼爱呢？每一个人的信任都是来自于每一次的态度，一次次的多了自然而然的就水到渠成了不是吗？可是你不懂，你根本就不会去想这些，在你眼里，似乎好像我们就是老夫老妻了一样，固定的了，也不需要多些生活情趣多些情侣间的情话这类的，可是这些却是每个女孩子都想要的，有谁会不想听到老公夸自己在意自己的呢？可是，你不懂，你真的不懂得。。

亲爱的，到底你什么时候才能长大？曾经以为你长大了懂得生活了懂得关心人了，可是没想到却是烟花而过，到底你想要的生活是怎样？你想的感情又是怎样呢?我不是圣人，我不可能一如既往的毫无怨言，我曾经把所有的苦水往肚子里咽，我不去计较你的所作所为，给予你最大的自由和包容，可是请不要吧我的包容当纵容，把我的谅解当无所谓，我有脾气也有性格，你能多拿出时间来让我觉得还有你的存在吗？当别人说很羡慕你们一起走过了这么多年时，我心中真的是又好笑又无奈，殊不知这多年来多数总是我在一直的维护我们的感情，如果我不和你联系了，是否我们就像断了线的风筝一样再也飞不起来了，当你想回头捡起那根线的时候，却发现怎样也回到不原位接不上了，感情就是这样，懂得维系就会有生存的可能，不懂得照料照样也会想枯萎的花一样凋谢，到底我们是要它飞起来还是凋谢下去呢？我真的想让你告诉我了，我不想再这样去理解去无所谓，我想要发脾气想要大声说，我想要你明白，不是谁都会一直在原地等你的，你的爱的方式也并不是所有人都会接受更不会都理解的，你明白吗？时间会改变很多事情，人也不例外，在我还没有决心要改变什么的时候，能不能把我留住，真的要看你如何做了，如果有一天我真的不再等待不再为你苦思冥想的时候，请不要怪我，因为是你的不珍惜没有把我留住，是你把我推向了别处，要知道泼出去的水是收不回来的。。当然我多希望这一天不会到来，可是，一切又有谁会知道怎样改变呢。。

亲爱的，从跟你在一起的那一刻我就一直在等待，等待你的回来等待我们的完美结局，可是现在你告诉我你不回来了想要我随你而去，我真的挣扎了吗，不是我不够爱你不够为你放弃，而是你的态度让我没有勇气去这么做，想想平时你都不怎么搭理不怎么在意我的一举一动更不怎么为我着想疼我爱我的时候，你说我要怎样才能说服我自己你是可以依靠的呢？我从没有怨过你条件不好家庭不好更没怨过你给不了女人该拥有的物质享受，因为我相信你总有一天你会有自己的天地，可是，真到那个时候的时候这片天地之下却还有我的存在吗？很多人都说共患难的多共分享的少，当一个人事业有成的时候多数都忘记了曾经陪你一路走来的另一半，我并不是不想相信你只是这个社会太残酷太现实，而你给我的态度让我已经没有多大把握我们会真的幸福走下去，我不是一个只注重条件而不注重内在的人，可是当你的内在和物质都让我怀疑的时候，试想下有谁还有那个勇气去接受去追逐？我从来都不要求你多有钱多奢侈，只想让你一颗心满满的都是我，懂得关心体贴疼爱我，这些生活的细节你从来吝啬的不去做，更不用说为我消费为我花钱奢侈了不是吗？时间过得越久越觉得我在你的世界里可有可无，为什么？到底为什么会让我有这样的想法，你想过吗？好希望夜晚当你入睡之前能好好的想想，在远方还有个一直在等待你的人，等待你疼爱呵护的人，你拿什么去给她想要的那种爱，你明知道要怎么做却为何总是不去做？难道这不是让人匪夷所思吗？这种种的根源是不是总是来自于你呢？为何就不能将心比心的去为别人想想为我考虑下呢？难道你真的以为不说就代表没关系，不埋怨就代表无所谓，不要求就代表什么都不用做了吗？我真的有好多的无奈和无助，你都知道吗？不，你从来不知道，因为你从来不会去想，即使你想了也不会照着心走不回去做，在你眼里，精神恋爱只能是暂时的不会长久，所以很多事情就自然而然的得到了结论得到了答案，不是吗？

亲爱的，想说的太多却又不知道该从何说起了，一直以来我都相信，你是爱我的，也明白你的心里只有我，至少目前为止是，但是我真的不敢认同你的方式了，也或许一切都是我想太多都太一厢情愿了，但是，这真的是我一直想说而却有没有说过的话，在一起这么多年，聚少离多，我知道每次相聚的时候你都对我很好所以我也明白如果不是因为两地分隔或许我们不会有这么的心里隔阂，但是事实毕竟是事实，有些东西确实无法改变。。

亲爱的，我没有逼过你为我放弃什么，就连我父母让你回来发展我也没有逼你，我一直在给你自由的空间自由的发挥，这么做我不知道到底是对是错，也或许是我还没哟这个能力能逼你吧，但是我的心真的很凌乱了，每次为了你的事情总要郁闷很久，而你却跟没事人一样的一无所知，我这么做到底又有什么意义呢？如果我们之间连最起码的未知最起码的共同目标都不知道，那在一起又能怎样呢？更何况这时候出现一个对我如此呵护的人，我不否认他的关心和疼爱让我有点依赖，但是我的心始终没有动摇过，我很清楚我的身份和责任，所以，如果想要我一直守候在你的身边，就请你拿出一点诚意拿出你的那颗心让我知道你的心到底怎么想的，我们都是大人了，有些事情也许逃不开就要大胆去面对，你的真实想法是什么或许也可以告诉我，而我也可以作出该有的选择和判断不是吗？

亲爱的，这条路我们真的走的太辛苦太心酸，但是却也是太值得怀念和留念，毕竟没有谁会一直等一个人两三年不是，不想错过失去就只有珍惜，可是现在的你能做到吗？我又能相信吗？

亲爱的，我们的回忆，我们的经历，我们的无奈是否要这样一直蔓延下去呢。。或许，我们都该认真的想清楚，如果你坚持不回来，我家人又坚持不让过去，而你又恰好一点该有的表示都没有，那这条路我们真的会很坎坷下去，要知道有些东西失去了就永远找不回来了。。。

亲爱的，累了，就该歇歇了，无论心累还是身累，但至少都应该清楚明白自己在做什么吧。不要做让自己后悔的事情，更不要给人生留下什么遗憾，这是我想最后说的。往下，真的不知道该再怎么说了。。也许，这一刻，已经没有思路了。。下一刻，或许你能打开思路。。

亲爱的，如果有一天你看见了这封信，请不要责怪更不要动摇原有的思想，只是想让你明白，将心比心，一段感情要如何经营下去如何守护下去如何让人得到更多的爱更懂得你的爱，无论是现在还是以后这都是有帮助的。既然爱了就要告诉彼此就要大声的说出来，至少曾经相爱过有过爱的足迹也是一种回忆一种幸福不是吗。。。

亲爱的，最后想再跟你说一句，谢谢你，至少爱过我，我们相爱过，既然当初选择了彼此那就要负起相应的责任，有义务让我们的感情走到最后，爱是有责任的，我们是有义务的。。虽然不知道还能坚持多久，但是至少真的爱过，在心里停留过，已然是一份美好了不是吗。。。。

好想牵你的手，走过风风雨雨，有什么困难我都陪着你，不管天长地久还是天荒地老，爱的路上只有我和你。。。

我们曾来过彼此的世界。。

漠然  等待  寂静  欢喜。。。。

也希望亲们珍惜身边拥有的人，不要等到失去了才知道一切已经晚矣也才懂得原来最初的才是最好的最合适的，毕竟世界上没有卖后悔药的更没有珍惜药可救。。。。