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当年看《唐山大地震》，灾难来临时，母亲在只能救一个的情况下，本能地选择了“救儿子”——当年的举动，让这个母亲心怀愧疚，在自责中生活了32年。32年后，当解开心结的女儿抱着母亲问“这些年来，你是如何过来”时，泪眼模糊的我们或许才明白，来自内心深处的强烈的自责对人的精神能量是一种怎样的摧毁，生活在自责中又是一种多么痛苦的状态。
所幸的是，我们的生活没有这么多戏剧化的情节，但自责的情绪我们却时常在体验：因为做得不够完美，我们会自责；因为给别人造成了麻烦，我们会自责；如果造成了严重后果，我们更会自责…… 自责，顾名思义，是指因个人缺点或错误而感到内疚并谴责自己。心理学博士、杭州五云山疗养院院长骆宏认为，如果自责有助于我们改善人际关系，有助于我们避免自我伤害，甚至有助于我们自我成长，那么这种自责就是“积极的”，也就是有意义的；但如果这种情绪给我们带来沮丧、悔恨、郁闷、绝望等体验，并影响到我们的正常生活，那么，我们应该找到正确的方法着手管理它。 “我会在做完某件事后自责，觉得自己原本可以做得更好，告诫自己下次要改进，”多多妈说，“这没什么不好吧，只是一种变相的对自己的不满，我觉得还能提高和完善自己呢。” 多多妈有个习惯，就是每天上班第一件事，把当天要做的事情一一罗列在记事本上，做完一件勾掉一项。下班之前，如果每件事前面都打了勾，她会觉得很有成就感。但问题是，很多情况下，她都没能完成既定的所有事项。你想想啊，交通这么拥堵，出去办个事情，半天时间就没了；而一旦坐在电脑前面，什么微博啊、团购啊，稍微溜达一圈，得，下班时间就到了。 所以每到下班时间，多多妈先会沮丧地自责：“啥事都没干成，又浪费了一天……”然后，又重整旗鼓：“明天一定要合理安排好时间……” 不仅仅是工作中，在日常生活中，多多妈也是个爱自责的人。比如，自己因为和小姐妹聚餐，没能陪儿子睡觉，她会自责不负责任；老家来人，招待完送上回程的车，忘了给他们买点杭州特产带回去，她会自责不周全；如果哪句话说错了，伤了别人的心，她除了道歉，更会责怪自己的口无遮拦…… 这些自责，有的让她多长了个心眼，不再犯同样的错误；有的呢，自责完了也就完了，直到同样的情况再次出现，她只好自责“怎么这么不长记性”…… 自究爱自责的原因，多多妈承认自己是一个“对自己有要求”的人，自责是一种变相的对自己的不满。“有的人，生活状态很随意，接受每一个当下，但我会纠结，会反省，会自责，这可能跟从小接受的教育有关。”她说，上小学时，她非常喜欢的班主任老师曾说过一句话，“每个人都要对自己度过的每一天负责任”。当时年纪小，不知道这句话的含义，而上大学后，她觉得这句话非常有用，也慢慢养成了睡前做反省、醒来做计划的习惯，“翻开那时的日记，还记着‘今天不该和某某吵架，明天一定向她道歉’的话呢”。 “但是人都有惰性的啦，自责反省很容易做到，改进和完善则是有一定难度的，所以你看，我总是处在自责但鲜有改变的状态中……”多多妈笑着说。 一句“都是我不对”换来对方的原谅 “道歉型”自责——既是对他人的尊重，也是一种变相的自我保护 潘潘上班不久，公司组织黄山两日游。前一天晚上，潘潘加班到很晚，第二天早上自然就起晚了。于是，说好早上七点在公司门口集合，潘潘足足迟到了四十分钟。 车上可坐着公司有名的 “张大嘴”、“杨大炮”，哪一个发起火来，都会让潘潘吃不了兜着走。潘潘气喘吁吁地站在副驾驶位置，又是鞠躬，又是道歉：都是我不对，耽搁大家时间了……车子终于在大家的抱怨声中发动了，潘潘瞅准“杨大炮”旁边的空位置，坐了下来。她一边再次道歉，一边拿出自制的小饼干，和前后左右位置的同事们一起分享。试想，谁会去故意责难一个因加班而迟到、且真心自责道歉的小姑娘呢？只见“杨大炮”一边吃着饼干，一边大声说：“没事没事，下回别让我们等那么久就是了！” 潘潘认为，当自己的失误给别人造成影响时，诚恳的自责较容易博得别人的原谅——当自责成为对别人的一种尊重时，其实也就变相地保护了自己。所以，她在日常生活中，如果答应别人的事情因为特殊原因而没做到时，她会先自责再道歉；工作中，因为某些原因未能如期完成时，她也会先自责再改进……所以，她很少因为一些客观的失误而受到别人的指责。 但潘潘提醒说，如果仅仅把自责当做一种自我保护的工具，那么它又恰恰不会给你提供保护。 她说，有一回，一个朋友向她借了一笔数目不小的钱，说好两个月后归还。结果半年过去了，朋友只有自责，而从来不提还钱的事情。刚开始，潘潘觉得谁都会遇上缺钱的事情，反正这钱自己也不急用，也就安慰他不用急，后来，听另外的朋友说也被此人借了钱不还，而且这笔钱是被他借去炒股的。顿时，潘潘觉得他的自责很是虚伪。后逢自己要买车，潘潘以此为由，强行向这个朋友将钱要了回来。 当自责的情绪无法控制时…… “病态型”自责——过度地责备自己，会产生不良情绪体验，进而影响身心健康 积极的自责是一种正常的情绪，既是对他人的尊重，也是一种提升自我的内在动力。消极的自责常常表现为过度地责备自己，致使自己产生沮丧、悔恨、郁闷、绝望等心理，影响身心健康。 这是心理版读者交流群网友“渔夫”的姐姐的故事。“姐姐原本就内向，言语不多，但她真的是个心地善良的人，”渔夫说，小时候，自己总跟姐姐抢玩具，抢好吃的、抢不到就哇哇大哭，每次妈妈过来“评理”时，姐姐总是抢着承认错误，说是她的错。 上学时，姐姐成绩不算好，也不算差，加上爸爸妈妈要求比较严，渔夫印象中的姐姐很少有笑容。他印象最深的一次是，高三时，姐姐拿着考了70多分的卷子，眼泪汪汪地说：“我真的太笨了，无论怎么努力都考不好，给爸爸妈妈丢脸了。” 现在想来，姐姐是不是在那个时候就存在“过度自责”的倾向？但那时没人懂心理学，也没人去关注孩子的心理健康，几乎所有人都是在跌跌撞撞中走过来的。 后来，姐姐高考失利，但那年头，高中毕业算是高学历，爸爸也托了很多关系，姐姐便到一个大型企业里做了办公室文员。随后，她结婚生子，相夫教子，生活幸福。 姐夫一直认为现在像姐姐这样内秀沉稳、懂得自省的女子并不多见，所以很珍视她。但不久，姐姐因为儿子发高烧很严重打电话给出差在外的姐夫，姐夫改变了原本第二天回来的决定，连夜往杭州赶。就在回杭途中，深夜十一点多，车祸。抢救还算及时，姐夫捡回一条命，失去一条腿。 这应该说是不幸中的万幸，但姐姐却陷入了自责的深渊。她觉得这一切都是她的错，如果那天晚上不打电话给姐夫，一切都不会发生。我和姐夫都劝她不要这么想，但怎么也阻止不了她自责的念头。 姐夫出院后，姐姐的情绪也低落到了极点。“等我觉察到姐姐的反常表现后，我立即建议她去看心理门诊。果然，姐姐的表现是一种应激障碍。”令渔夫庆幸的是，因为就诊及时，姐姐的情绪得到了较好的控制。 专家点评 当意识到存在“自责”的时候，我们不妨问问自己—— 自责给我带来了什么帮助？ 骆宏 自责可能是“有用”的，它能帮助我们认识自己、改变行为；但自责也可能是“有害”的，它可能是一种应激障碍典型的症状。自责究竟是好是坏？我们首先需要放下的是“非对即错”、“非黑即白”的二元思维，毕竟生活中很多事情是不能简单地用对错加以衡量，一切都需视情形而定。 那我们究竟该如何面对自责？ 第一，我们得学会意识到“自责”的存在。许多时候，我们感到难过，我们或许能强烈地感受到身体上的不舒服，但却未必能意识到那个时刻我们头脑中在想什么。究其原因在于，我们的思维久而久之常常会成为一种习惯，也叫做“自动自发”，这个时候如果我们没有主动去注意自己思维的话，根本无法觉察到自己在想什么。所以说，古人有修养品德的“日有三省”之说，这也表明，时常觉察自己是很有必要的。生命中，我们如何能够不断地调整和完善自我，恰恰有赖于这种自我觉察。 第二，当意识到存在“自责”的时候，我们不妨问问自己：“自责给我带来了什么帮助？”心理学常常用“功能性”和“失功能性”来表述我们心理活动的作用。顾名思义，前者指的是，这种心理活动是有帮助的。如果自责有助于我们改善人际，有助于我们避免自我伤害，甚至有助于我们自我成长，那么这种自责就是“积极的”，也就是有意义的。反之我们则说是“失功能的”，或者说是“消极的”，有害的。情绪就是情绪，我们不能简单地把负性情绪等同于不好的情绪。如果自责带来的难过是帮助我们完善自我的动力，那么这种难过，或者说这种自责都是有价值的。 第三，如果我们意识到自己的自责是“消极” 的时候，那么就需要着手开始管理自己的“自责”。自我反省式对话是一种很有用的方法，当我们意识到自己有过分的自责时，我们可以让自己回答三个问题。问题一：我是否一定要这样想？问题二：我还可以怎么想？问题三：既然有比较好的想法，为什么不那么想？ 正如前面所说，管理自责的难点在于由于习惯成自然，所以，它有时会成为我们个性的一部分，而人对改变总是望而生畏的。但好消息是，心理学的大量研究和实践告诉我们，改变某种思维方式是完全可能的。有研究表明，只要我们开始注意培养自己新的思维方式，坚持12周，就可以看到自己的变化。试想，三个月能够让我们告别过去，这实在是值得尝试的事情！只要我们保持一种“不完美的自己正在变得越来越好”的心态，自责就会化消极为积极！这里我们可以不难发现这样一个事实，问题不在于我们能不能改变“消极的自责”，而在于我们能否将一个新的思维方式坚持12周。 |
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