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教育孩子,有些话说比不说更糟糕:盘点家长经常说的20句“废话”

2015-05-07  李大美人...


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本文选自《文汇报》2011年4月7日,转载须注明原文出处和来自“男孩部落”微信号


这是由孩子们整理的《家长经常说的话》,并附上他们的点评。家长总是责怪自己的孩子,为什么老是不听话;家长总是抱怨自己的孩子,为什么老是对着干。因为我们总是站在自己的角度、用成人的语气,跟孩子说一些说了也白说、还不如不说的话。教育孩子,有些话,说了比不说更糟糕!

《家长经常说的20句话》(附点评)

1.把心思用在学习上

(不解释)

2.别人为什么做得到,你为什么做不到

(都做得到是吧,那天下大同还是梦吗)

3.爸爸妈妈这么辛苦,从小到大不知道为你操了多少心,你怎么就不知道回报呢?

(你生我下来就是为了赚回报的?对了,没经我同意你凭什么生我啊?)

4.多跟成绩好的同学玩,少跟那些成绩坏的坏孩子玩

(先不说这句话的思想问题,我想问:成绩不好就一定是坏孩子吗?)

5.有没有信心?

(我回答“没有”,就会说“连信心都没有还谈什么成功?”然后就是半个小时的垃圾话攻势;我回答“有”就会说“信心不是说出来的,要用实力说话”云云,然后又是一个小时的垃圾话攻势)

6.爸爸妈妈这样都是为你好

7.你笨吗?你比谁都聪明,就是不认真不刻苦

(原来我比谁都聪明啊,爱因斯坦在我面前就是个菜)

8.我怎么就生了你这么个@#¥%?

9.跟学习无关的活动少去参加

(可算是弄懂了为什么中国孩子会是现在这样知识面狭窄)

10.你既然生在中国,就必须面对中国的这个教育体系,你想想大家都是在这样的教育制度下学习的,你为什么学不过别人呢?

(这句话明显悖论,懒得反驳了)

11.不许说谎

(这句话在很多孩子心中都成为了一句笑柄,因为大人说的谎话比我们多得多,而他们却解释其为“善意的谎言”)

12.考不上爸爸妈妈也不会怪你,明年我们再重新复习

(乍听像是鼓励,像是给学生减轻压力,其实就是想说“你这个成绩肯定考不好了,等着明年复读吧”)

13.老师说你……

(最烦的就是这句,家长的眼中老师都是神)

14.一切拿成绩说话,平时再努力没考好等于零

(平时发奋努力考试失误的人顷刻间与平时不努力考试考不好的人成为了一类人)

15.家里事你不用管那么多,一心想着学习就好了

(为高考后骂你不会做家务埋下伏笔)

16.防人之心不可无,不要轻信你那些同学

(给未成年人灌输社会阴暗面思想是一种罪)

17.我们家以后就指望你了

(虽然是这个事,但要不要把话说这么直白啊?听得心里烦)

18.你未来的路还长着呢,就这点小挫折你就倒下了?

19.你这个时候还混,你想干啥啊?

(我想干你不让我干的事)

20.多去学学别人是怎么做的

(这句话的言外之意就是不管你如何,反正别人都比你好)

教育孩子,有些话说比不说更糟糕

《家长最经常说的话》,一个看上去由学生整理成的帖子,最近热遍网络。帖子不仅列出了家长最常说的20句话,还在每句话后面加上了充满批判精神的点评。对这个热帖的反应,孩子和家长明显不同。

这些话中的好几句,已经把我的耳朵磨出老茧了”,孩子显然很解气,他们又一次拥有了攻击家长的集体狂欢。

而家长却在对号入座的过程中郁闷了,甚至愤怒了。“我们就是听着这些话长大的,这么多年过去了,做家长的还要引用,说明这些话就是有道理”、“教育要改变,是几代人的事情。虽然我们也在努力学习,希望自己有所改变,但请告诉我,用什么格式和腔调更有效”。

但在从事教学研究和心理研究的学者眼里,这些家长常用语中,很多句的效果其实并不好,尤其对于叛逆期的孩子,换个方式也许更理想。

逻辑上漏洞百出的唠叨比不说还糟糕

叶斌【著名心理学专家】

这些老生常谈从心理学上来说,基本都是废话,逻辑上存在漏洞,讲比不讲效果还要差。

现在的家长在家庭教育方面,民主意识明显提高,对孩子的关注度也提高了,尤其是对于孩子的学习教育,但家庭教育的最大问题在于:功利主义教育观念盛行。语录里的话也折射出了“功利”二字的影响无处不在,家长把孩子按照自己刻好的模子“捏”进去,完全没有考虑孩子本身的兴趣、能力。


比如“家里事你不管那么多,一心想着学习就好了”,家长本身就应该反思,家庭中所有的人都是平等的,让孩子适当承担家庭中的家务有助于培养孩子的责任心,并且让孩子从小就学会如何安排时间。而类似“你一点也不笨,只是不够努力不够认真”这样的话,其实根本就是不应该进行的比较,当你在批评孩子不认真不努力时,就应该就事论事地说,这样的错误和聪明或者笨之间根本没有逻辑关系。反而会使孩子把聪明也作为成功的一个重要因素。

曾经的“家长权威”时代现在已经发生变化,个性化越来越成为趋势。家长对孩子的关注可以理解,但是对孩子如何说话,却需要一些技巧,如果再在此时讲一些老掉牙、逻辑经不起推敲的话,不仅起不到效果,甚至会起反作用。

亲子关系是人际关系的一种,家长可以考虑一下,自己作为一个普通的社会人,愿意和什么样的人做朋友,“真诚”“宽容”“见多识广”“智慧”“热情”,这些都是成为好朋友的关键特质,以此类推,亲子关系也一样。很多时候,家长认为孩子小不懂事,所以需要我们家长来干涉,包括交友、学习等。


其实,孩子的社会经验和思想成熟度也许比大人要略差一些,但大人并不比孩子懂得更多。比如时下流行的iphone,很多家长只会用它来打打电话,发发短信,而孩子却能把上面的游戏玩得很溜,甚至会“越狱”技术。当家长要“教育”孩子的时候,想一想如果他是你的朋友,你会怎么说,然后再开口,效果也许会更好。

家长和孩子都需要换位思考

傅安球【上海师范大学心理学系教授】

我们需要把孩子塑造成和我们一样,或者和我们想象的一样吗?我们的愿望可以实现吗?”家长们在唠叨前先想一想这些问题,也许有些话就不会说了。

叛逆期的孩子对家长的叮嘱总是会有更多的反感。这个由孩子们整理出的家长语录和孩子们针锋相对的点评,都说明了家长和孩子都是从自己的角度来考虑问题和提出要求,而没有换位思考。家长总是希望自己的孩子能走在同龄人的前列,甚至是第一,对于孩子提出过高的要求。家长的期望值过高,对孩子不停地加码、施压,就容易造成孩子的逆反心理。

尤其是家长的一些反问,虽然心情可以理解,但是方式显然难以让人接受,比如家长爱说“别人为什么做得到,你为什么做不到?”对于年幼的儿童来说,把他们和别人做比较,显然会使他们在自我认知时降低对自己的认知,容易产生自卑心理,而对于青春期的孩子来说,如果是那些上进心比较强的孩子,也许会激发他的努力,但是对一些本身对自己信心不足的孩子来说,则很容易使他们干脆把自己归入到“失败者”的行列中。

爸爸妈妈这么辛苦,从小到大不知道为你操了多少心,你怎么就不知道回报呢?”这大概是中国父母最常说的话。其实这样的话往往会增加孩子的心理负担,如果是对年幼的孩子说,甚至会使他们产生负罪感。虽然孩子应该知恩图报,但是对于父母来说,应该平等地和孩子对话,而不是站在施恩者的立场提要求。

孩子的成绩或是表现没有达到家长的期望值,是各种因素的结合体,主客观原因都有,有时候考试成绩偏低了一些,可能与试卷偏难有关,并不是孩子的能力出了问题,而家长却把这些客观原因归结为是孩子不好好学,不努力,极易造成误会和家庭亲子关系紧张。

网络热帖中的点评,肯定是叛逆期的孩子写的。孩子有两个明显的逆反期,也叫反抗期,第一次反抗期在两至三岁,第二次反抗期在初中时期,初中时孩子的自尊心明显提升,萌生出“我已长大了,不要对我指手画脚”的自我意识,为了自己认为有道理的事,会坚定地反驳。到了高中阶段,孩子的独立性更加明显,有些孩子的第二反抗期会延长至高中。

孩子反抗期的长短都与家长的教育方法有关,对于孩子的教育,如果是横加指责和批评,会使他们的叛逆期变长。父母亲从小就应该在适当鼓励的基础上“立规矩”,让孩子慢慢变得自立,而不能态度过于强硬。对于孩子的要求,尤其是儿童期的合理要求,要有条件地“延迟满足”。要求孩子不能这样、不能那样,也许在小时候还有用,长大点就会失效,到了叛逆期就更糟糕。

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