点击题目下方心之助 关注中国最具原创力的专业心理自媒体 文丨陶思璇 来源丨微信公众号【陶思璇】 为了写这本书,我很认真地回忆了很久,想弄清楚到底是从什么时候开始,我不再把单身单纯看成是一种生活状态,而把这个词看做是一种生命态度? 想了很久都想不起来。 也许是因为记忆出了问题。 也许是其他。 去年我曾经组织了一个研讨沙龙,主题是“单身,是时尚还是罪过?”很多媒体都对这次研讨沙龙做了报道。 研讨会上,来自各个领域的精英们各抒己见,争论得非常激烈。有人说,这是一种潮流趋势,而有的人则反对说,这些女人都是有问题的人,太大的问题,所以才把自己砸在了手上。 言外之意,30岁了还在单身,这个女人若不是长得太丑,就是太挑剔,有心理问题。 印象最深的是研讨会结束后,一位资深记者悄悄问我:“你怎么没有男朋友啊?” 我看着她,笑说:“我有男朋友,但我仍然是一个单身女人。” 她立刻愣住。片刻,脸上浮现出恍然大悟的表情,用一种很暧昧的语气说:“你是伪单身。” 我哈哈大笑。 所谓伪单身,指的是一群明明已经是名花或名草有主,却要刻意掩盖起来所有能够证明名花或名草有主的蛛丝马迹,以单身男女的姿态与他人交往,包括发生亲密关系。 这里的单身,指的是通俗意义上的没有异性亲密交往的生活状态。 而我肯定不是这一类的伪单身。 我从不避讳告诉别人我有男朋友,如果我刚好有的话。如果男朋友希望跟我一起出席一些活动,我也很乐意与他同行,并大大方方地介绍给大家,从不隐瞒。 如果我结婚了,我会把结婚戒指每天戴在无名指上,但我仍然会说,我是一个单身女人,一个有丈夫、有婚姻的单身女人。因为,单身对我来说是一种心理状态,意味着我是一个独立依存的生命个体,而婚姻、爱情、丈夫、恋人,就像我的事业、工作、兴趣、爱好一样,统统都只是我生命组成的一部分。 即使爱情结束,我恢复了单身生活状态,我也依然会把“单身”这个词看成是一种生命态度,因为我依然做着我自己的生命主宰,没有因为爱情的结束,而急慌慌地四处寻找新的猎物,希望尽快把自己赶快交付于另外一个男人。 婚姻一定是一段美好感情的必然归宿,而爱情却不是为了婚姻。 男人可以成就女人的一段恋爱,恋爱却不一定需要男人,自己和自己也一样能够谈上一场美好的恋爱,如果女人在心灵上够独立。 习惯了心灵依附的女人,就算是生活在婚姻里,也一样会觉得孤单;而一个心灵独立的女人,就算是一直过着一个人的生活,也一样会感受到快乐和温暖。 因为,所有的温暖都来自于自己的内心。 单身,是一种生活状态,也是一种心理状态,一种生命态度,后者决定了一个女人的坚强成熟度。 她们为什么选择单身 事实上我经常听到的是:她们为什么单身? 在我的记忆当中我一直没有听到过有人问:她们为什么选择单身? 只是一词之差,意义却相差了十万八千里。 前者是被动的姿态,颇多被遗弃的味道;而后者则是一种主动和把握,有了独立人格的自主力量。 因此,每次听到有人这样问,我都会笑着反问一句:她们为什么不能选择单身? 如果一段亲密关系不是自己真正想要的,主动选择单身生活,恰恰说明她能够为自己负责,懂得尊重自我感受,同时也是对另外一个人的真正的尊重。
讲一个生活中常常遇到的故事。 女友小惠3个月前终于决定接受少凡的追求,准备嫁给他。 小惠决定嫁给少凡有两个原因:一是她觉得自己奋斗得太累了,少凡可以提供给她很好的居住环境和生活条件,可以让她稍事休整;二是她觉得少凡这几年一直坚持不懈地追求她,如果自己再不接受,未免有些太过冷血。她说,少凡是个少有的好男人,伤害这样的男人大多会遭天谴的。 小惠和少凡开始筹备婚礼。 可她的心并不在少凡的身上。 少凡想要的那些恋爱中的甜蜜与亲昵,小惠根本就想不到,总要少凡提醒、少凡要求,她才会去尽义务。久而久之,少凡感到了更大的失落。 婚期将近,他们已经在考虑是否还要如期结婚。 少凡想分开,又舍不得;小惠想分开,又不忍心,两个人就把婚期后延,然后有意无意地都开始回避这个话题。 也许将来的某一天,他们还会结婚;也许会分开,但他们肯定是不快乐的一对恋人。 小惠原本是想给予少凡安抚的,希望自己少给他一些伤害,而事实上却让少凡感受到了更多更深的伤害。 当你怜悯一个人的时候,你的爱已经开始有了施舍的成分,有意无意之间,你的举手投足、眉眼神情就会泄露你内心的这个秘密,而对方就算是个傻子,也一样可以感受到你的这种施舍,更何况是一个血气方刚的男人。 当你不是为了爱情而接受了一份爱,你不止是在压抑扭曲自我的需求,同时也是在侮辱对方的智商,因为你认为对方不会了解、也不会看到你并不爱他这个事实。 爱一个人,总会期待对方能够给予自己认可和尊重,能够与自己在平等的基础上相互沟通交流,这是人的一种自我完满的本能需求。 而人和人的交往之中,非语言的表达,远比语言表达更真实,因此也更有力量。爱与不爱,尊重与否,没有人真的体会不到,只是很多人都宁愿假装自己不知道来借以逃避。 逃避能够让我们暂时获得安全感,虽然我们内心非常清楚,这种安全感只是假象,但我们仍然会习惯性地选择维护假象借以继续逃避。 浅显例子就是,当我们为了某种需求撒了第一个谎,后面往往会用更多更复杂的谎言来圆那第一个谎,而不会主动承认自己当初撒了那第一个谎。 能够面对自己的内心,选择自己真正想要的,需要的是极大的勇气,还有智慧,对于生命尊严的真正了解和懂得,这并非一件很容易的事。 有一篇新闻报道说,美国某专业调查机构做出的最新统计结果,截至2005年12月,北美洲超过51%的女性主动选择了单身生活,而这个比例还在快速增长。 随着女性自主意识的觉醒,经济与心灵的独立,越来越多的女性选择尊重自己的真实感受和内心需求,生活可以是多样化的,婚姻不再是唯一的状态选择。 在欧洲,这个比例还更高一些。 而在国内,在我所了解、接触的范围内,主动选择单身生活状态的女性大约占到1/3,还有2/3强的女性在努力寻找另外一半,她们的单身只是暂时性的、被动的单身,多数人是因为一直寻寻觅觅却一直都遇人不淑,所以耽搁到现在,但仍然在坚持不懈地找男人奔婚姻;而另外一少部分则是对自己的婚姻前景灰心丧气、裹足不前,不敢采取任何行动去找另外一半,表面看起来她们是主动放弃了婚姻,但实际上却和那些依然在搜索婚姻对象的女人一样,也属于被动单身。 遗憾的是,当女人把幸福的希望寄托于男人身上,也就注定了婚姻的前景会无止境地给自己带来失望,因为,没有哪个男人能够真正达到女人内心所期待的那种完美理想。 被动单身的女人,因为目标是婚姻,单身的生活就很难让她们感到快乐,不知不觉地已经在用行动证明许久以来的一个固有观念:没有婚姻是不幸的。 然而寻死觅活要来的那个婚姻真的是自己想要的吗?恐怕很多女人都会回答:就算不是自己真正想要的,又能怎样?女人终归是要结婚的呀。 为什么女人一定要结婚?我相信,答案已经在你心里了。 敢于选择单身生活状态,经济独立只是一个辅助工具,而更重要的是心灵独立,也就是我所提倡的“单身意识”,能够随时随地意识到,自己首先是一个单身女人,一个独立依存值得尊重的生命个体,其次才是生活中要不要爱情、要不要婚姻、要不要其他的那些组成部分。
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