很多家长困惑于如今的孩子越来越难弄,管不了,又得罪不起,话都不知道该怎么说。身为家长,有一点你必须明白:你的孩子和你小时候是不一样的,如果你无法陪伴他成长,就不能给予孩子帮助和支持。 “案例一:青春期的孩子是个矛盾体,家长说话千万不要刺激” 提问:我的孩子现在刚刚12周岁,青春期。我本人是一个大学老师,家庭教育方面,我其实挺注意的。孩子到青春期之后,我知道他会和平时不一样,我也试着理解。孩子有的时候也会和我有争议,但我跟他提了一条,在外面有很多人的时候,你不可以和妈妈争。回家以后,你可以和妈妈说你的意见,但是在外面妈妈有面子,你不可以这样,这个我们处理得还好。
事情原来是这样的——孩子早上写了一篇文章,她帮孩子改。早上吃早饭,就把改好的文章给儿子,然后就跟儿子说你写得很好,妈妈改了,你再看看,如果你觉得妈妈改得不对,你可以提你的意见。孩子看了之后就开始说,我这个朋友说“其实你怎么怎么样”,中间打断了孩子,孩子就有点不高兴,说:“我不说了,你说吧”。我朋友气得躺在床上起不来。她说青春期这已经第三次了。
因为两个孩子一起长大,我就在想,哪个管孩子的方法是对的?我的孩子对我不满时会说、会吵,我会闭嘴,我就想小孩子青春期,他吵就让他说。过一分钟我不说话了,我的孩子慢慢会来向我道歉,说妈妈我的态度不好。那我这样到底是不是没有教会孩子情绪管理?
作文,是思想的体现,他有他的思想不可以吗?这个思想很混乱,很不正确,这也是他的。麻烦是什么引起的?这事显然很明白。
青春期有什么特点?一个孩子12岁到16岁,“脱毛鸡”的时期,他内心有很多的矛盾。
他们的一种矛盾是,我是大人,你把我当大人看待。你要再像以前一样指令、命令我没有门,我不理你。但同时,我倒霉了你要帮帮我。
矛盾吧?你要像个大人就像个大人,怎么做出来的事情又不像样?既是要把他当大人,又需要倒霉的时候“别怕,妈妈在的。”这个妈妈才是高明的,比如学校考试,被老师骂得狗血喷头,你跟他说,这有什么好怕?你妈在。但是你跟他说话时,还得说妈妈怎么看,你怎么看,儿子。这就是你会应对青春期了。
青春期的孩子还有一种矛盾:挫折感和成就感。什么是挫折感?你打击他、批评他,他的情绪到这边,此生完蛋了。如果你表扬他、欣赏他,他的情绪到那边,“我可以做拿破仑”了,孩子就是这样。
家长和青春期的孩子讲话,你不要刺激他,他的情绪会两端化,会很高亢、很低落,大人说话一定要小心。
我们学校也是这样,老师说话很刺激,会造成孩子出问题。他有这个特点,讲话不要两端化。
刚才这位妈妈提出来,两个孩子不一样,哪种教育方式是对的。其实孩子本身就是不一样,怎么可能用统一的方法对待孩子?自己的孩子有自己孩子的特性,家长要看得懂。自己老公也是自己老公的特性,有的老公爱说话,有的老公就不爱说话,你要应对人。孩子也是不一样,不是说那个妈妈对你不对,或者那个妈妈不队你对,两个孩子不一样,我们应对孩子的时候也是不一样的。
但我觉得妈妈给孩子改作文,这个是大错特错。像这种孩子,以后读书会每况愈下,本来孩子读书可以很好,会被她搞得每况愈下。
不客气地说,我现在很讨厌那些学历很高的妈妈,在教育孩子的问题上,他们绝对是很讨厌的人,她认为自己是万宝全书,什么都要先告诉孩子,孩子有的时候不要告诉他很多,很多东西是他自己探索的。如果小孩在看书,她跑过去问孩子你在看什么书?《奥特曼》,这有什么意思?我给你看《格林童话》,真烦。我们小时候没有这样的事情,有时候妈妈要注意,不要给青春期的孩子太多你想给他的东西。
“案例二:孩子大了,妈妈要懂得闭嘴”
提问:我的孩子16岁,常年和我妻子在家。小孩子的母亲和孩子说话,经常发生冲突。一个月前,我那时候还在家,孩子又和妈妈发生冲突,小孩摔门而出。我说,你走了之后,我和你妈怎么生活?你妈只不过说了你两句。孩子就回来了,我说你和你妈妈为什么没有办法沟通?他说,妈妈说的话我不认可。这面临什么问题?我常年不在家,他们老冲突,怎么办?
我们对待青春期有一个办法,很简单,说给你听很难听,就是:闭嘴。他不来找你,你别找他。他找你的时候,是他很愿意听你的时候,你讲给他听。
真正好的教育是0到3岁捧在手上,晚上要在一个房间里。16、17岁放掉,这才是伟大的母爱。0到3岁在人家的房间里睡,16、17岁紧紧抓在手了,这是错的。
有一个电影叫《狐狸的故事》,日本的电影,很好。小狐狸在小的时候,老狐狸非常宝贝。等到了青春期,老狐狸想办法把小狐狸赶走。小狐狸一走三回头,咬得血淋淋的也要把它赶走。小狐狸青春期之后就走到森林当中,狐狸一代代可以传下去。狐狸尚且如此理智,我们的家长却很烦,理由很充足的,因为他要看电脑,因为他要看手机,所以我要管着他,错啦! “案例三:请用欣赏的眼光看孩子”
提问:我孩子是一个小姑娘,非常内向。从小我和她的爸爸,我们两个带她的。这10年,我们在家庭教育上也付出很多,经常也会和老公探讨这个问题。我孩子现在的情况,在学校里是非常冷漠,对任何事情没有兴奋点,对任何的事情都非常的冷漠。我们家里大事小事,您说可以把孩子当作一分子,让孩子积极参与。但是孩子的态度——随便,你们怎么决定都可以。她一点竞争感都没有,不会和人争、不会和人抢,但就是喜欢读书,从早读到晚都可以。
有的人说我的孩子特别幼稚,因为不会和社会上其他的孩子争、抢,让她让她就让了,但是她内心也有自己的想法。老师就觉得我们家的孩子特别幼稚,就说你们家的孩子太幼稚了。我第一个困惑——我孩子是幼稚还是成熟?我想听听您的意见。第二,因为读书是需要思考才能接受的,但孩子可能不思考,只是追求一个过程、追求故事。
你的孩子有一个优势——一直在阅读,一定有积累的。你的孩子,我听上去,你不太了解她,没有走进她的心灵。
这个妈妈,你有欠缺的!我跟你说,怎么可以走进你孩子的心灵?你要用欣赏的眼光看女儿。各位,这是一个共性的问题,如果你要想孩子发展得好,请妈妈用欣赏的眼光看女儿,爸爸用欣赏的眼光看儿子。妈妈到哪里看女儿都是欣赏的,你家的孩子会有力量。
“案例四:情绪控制力差的孩子,很可能是不善于表达”
第一个问题,每个孩子的情绪表达方式是不一样的,你去看看他的爸爸是不是有他类似的相同情绪表达方式?如果爸爸没有这样的情绪表达方式,这个小孩子想把自己内心披露出来,能力不够的时候,他就发急。这时候你要训练他,把内心表达的东西赶快的表达,你经常可以陪孩子做一些辩论,就是两个观点不同,我们一起辩论,你表达你的观点,我表达我的观点,辩论之后,孩子会觉得自己表达观点很顺畅,不需要通过发火表达。
发火是因为我想让你知道,你不知道,我给你看了很极端的,你就知道了。当他可以语言表达很流畅的,他就不需要这样了。所以,你要教他去表达,你经常训练辩论性的东西,他可以很爽的表达自己,就不需要用发火来达到目的了。 “案例五:孩子东西被抢来抢去,家长应该怎么做?”
越教的孩子越笨,你记住,你越详细的教他他越做不来,你就告诉他,宝宝,你想怎么样就怎么样,这个宝宝哭到后来难受了,想哭也没有办法、没有用处,我打他一拳好了。
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